当我越来越喜欢你的时候，我想到了“林悦心”这个名字。当然不乏借了《花千骨》里小骨在丝巾上写下“山有木兮木有枝，心悦君兮君不知”的典故。只是，我说我喜欢你，一开始，我就告诉了你。
直到那天我无意间在简书上看到了一篇关于宫崎骏的《侧耳倾听》的影评。我才终于更加肯定，我是真的真的喜欢你。
我一直都很喜欢看宫崎骏的动画电影，他的故事里有我想要的世界。我知道这样的想法有些近乎荒诞，可是每每重温那些画面，我的心还是暖暖的，像少女一般。
你像是照进我心头的一束光，让我忍不住想要奔跑。我甚至害怕就这样与你错过，于是想要努力的离你近一些更近一些。
我关注你，一并关注着你所在城市的天气。我曾经在那里来回生活了两年。我了解那里的天气，我记得那里的风景。我曾经一个人，走过无数条街道。我分不清东南西北，可是我从来不会迷路。因为我走过的每一条路，都刻在了我的心里，我总知道怎么回去。
偶尔我看到我们所在城市的天气状况一样，我会莫名的开心。就好像我可以体会到此刻的你，望着窗外的细雨，亦或是正在雨中赶路，奔赴下一个赛场。你的心情，我总关情。
那天，那个相亲的小伙子在我微信拒绝让他不要来我家，家里没人的谎言下。接近晚上七点多了，他还是来了。我并没有因此感动，反而有点反感。两个人相处的十分尴尬，我几乎没有一个字想对他说。于是，我再一次发了一条只有你一个人可以看见的朋友圈。我说，说不出缘由的，竟然有些想你。那天，我很早就睡了，因为我很不开心。我不喜欢父母给我安排的亲事。而让我不开心的是，我竟没有办法拒绝。因为，会得罪人。我不想让父母难堪。
第二天，我是六点多钟醒的。我一打开朋友圈，看见最上面一条关于我的动态，竟然是你的头像，开心的不得了。虽然你只是点了一个赞，可是这个也足以让我很开心了！
因为我说我想你。因为我说这条朋友圈只有你会看见。因为我看见你在晚上十点多的时候点了赞。你不要否认，就让我开心一下。有那么一小会，让我以为，我喜欢的你也开始有那么一点点喜欢我了。
你真的有我喜欢的所有模样。甚至，是仰望的模样。我不奢望你给我怎样的期许，我不想成为你的包袱，我也想成为与你并肩同行的模样。如果不行，那至少，是永远在背后支持你的模样。
我没有什么包袱，我可以自己养活自己。关于物质，定不是我喜欢你的目的。我从未遇见过这样的感情，而遇见这样的感情，也是需要机遇的。
我想离你近一些，我去过很多座城市。除了甘肃，我最喜欢上海，最喜欢上海的外滩。我想和你一起，坐晚上的观光车，路过城隍庙，路过淮海路。我想回到上海，我想了很久了。起初只是想，现在时机成熟了。我已经在收拾行李了。要么坐卧铺，要么赶飞机，我会尽快安排好行程。我想离你近一些。
我甚至开始喜欢你的母亲。不明所以的，开始由衷的钦佩她，她一定是有大海一样宽广的胸怀，才会有ZL君这样懂得感恩的儿子。你的每一个脚印都有你母亲的一个放心，她不需要为你担心，因为ZL君做的每一件事情，都是胸中有丘壑的。
我今天本是不开心的，因为心里很委屈。可是我记得ZL君曾说，从小接受的教育教会你要学会感恩。所以即使心里委屈，我还是不想诉苦。因为心里有你，我觉得，就很满足。
