那天。风和日丽。因着前一天的疲惫与无奈，早上起得有点迟。默默起床。拿过手机翻看照片。然，有部分照片不在我这里。遂往隔壁索要。
如果时光可以倒流。我是希望我没去索要还是去索要。让我看到令我心痛悲哀不已得画面。
一切表明，我编织的生活打碎了。我又回到了以前。一切伤痛自己背。伤口自己舔。我封闭了自己。默默背上包，带上手机出门，寻找一片宁静。事与愿违。竟无处可去。看着老太太们聊着天打着拳，突然就想哭，也那么做了，可是，不能解决任何问题。哭给谁看？软弱给谁看。一切都是自己的选择。所有的后果都该自己去承担。除了父母。没有谁理所应当对谁好。哪怕是人生伴侣。是我活的太失败？突然忆起那天，好朋友说，现在的我跟以前的我完全是两个样子，我在她心中高大强壮的身影已然坍塌，一副小女生样。但是由衷的祝福我。我很吃惊（笑的很不好意思）。我原本以为我没有改变，可是在别人眼中，我已经不再是原来的我。因为一个人而丢了自己多么可悲。我是要把我自己找回来么。曾经我以为，我放你足够自由对你绝对信任可以让你生活更加如意，也能让你将我放在心上。事与愿违。原来打脸就是这么容易的一件事。践踏一颗真心原来如此顺理成章而振振有词。我到底该怎么办？没有人可以倾述，没有地方可以去，我是真的丢了我自己？
身边的人一直在劝我，说差不多就行了，错了还可以重新选择，错过了就真的错过了，我只是一笑了之，说再等等，我还没想好。是上天给我个机会让我的等待有个结果，还是个撕心累肺的结果。我不知道要用怎样的心去面对父母面对周围的人。我很害怕。整夜整夜睡不着觉。即是睡着了也噩梦连连。没有人知道。只是对我说我瘦了。我除了伪装开心地说我真的瘦了么，好像没有其他表现。一切若无其事，一切那么顺理成章。第一次那么期盼有各种活动各种事情让我不那么心慌不那么难受不那么悲凉。
独处，于现在的我需要多大的勇气。没日没夜地开着电视拿着手机让自己显得不孤单。以前觉得一个人很好，现在觉得一个人有点难，是因为习惯吗？
每天，上班下班回家。两点一线的生活，周末全窝在家，突然有点害怕！我没有朋友。生活太狭隘。这是正常人的生活么？想要去到某个地方却发现无人陪同。生活如一潭死水。想过学会打游戏，可是坚持不了几天就默默地放弃。始终体会不到打游戏有什么乐趣。想过学会打牌，可是我永远不懂那些套路，想过学下棋，可是全盘皆输。除了沉浸书中，我找不到其他消遣。毫无朝气的生活。
至于破镜重圆，早已不是原来的镜子。你说人不能犯错，一个错误就可以否定之前所有的好。可是错误也分很多种，有一种错误叫原则性错误。
至今，我还是走不出来，而你，已经像个无事人，还可以理直气壮埋怨我，指责我甚至谴责我。我上辈子是造了什么孽，让我如此。所有。都已经是我错了。真讽刺。
不能用别人的错误来惩罚自己。要用华丽的转身迎接阳光灿烂的世界。可是要做到不以物喜不以己悲太困难，我只是个俗人。
