下面是第一次使用手机外接键盘打出来的文字，比起不适应更多的是感觉到来自新鲜事物的喜悦，于是打算用这个刚买的小工具（在它自带电量用完之前）写一点流水账出来。
目前还不清楚它的输入法来自于iPhone 还是我下载的讯飞，输入框虽然陌生但挺好用的，只是屏幕时不时会暗下来，除了键盘我还需要用手指触动手机，以便黑屏后不知道打出什么东西出来，这样的结合并不麻烦，真是有趣。
那天看完《姜的味道是热的》之后，我夸夸其谈地决定要写出一些故事组成一本《蒜的味道是辣的》的作品，根本就是在胡说啦。那本书看完之后就出此豪言壮语，是觉得自己被作者看得透透的而已。也不是什么特别好看的书，就算以她本人其他作品相比。恰巧因为这样，对我自己来说，这本书就变成了特别有意义的存在，那里的故事换一下场景和时间线，读起来就像是在反省自己的过去一般。那些我觉得又尴尬又有趣的回忆，再一次回到自己的眼前，以别人的文笔写出来，掺杂着我的羞涩与愧疚。心里已经搁浅很久的鲸鱼又遇到了海水，不知哪里来的，闻起来充满日晒的咸味，它开始摆动着干瘪的尾巴，肌肉疯狂地抽搐着，从前为了搁浅在岸边而花费的努力，现在用着乘以2的力气向海里游去。那才是它的归属，死也要死在那里才对吧。我却总是自以为是。
已经不听乐队很久了，已经不会跳舞了，我开始纠结是在网易云还是在QQ音乐买专辑了，都是以前不屑一顾的东西，现在却觉得好听起来，会一首一首的无限循环，终究会回到流行才对吧，因为流行的大浪潮总是来势汹汹，不管谁都很难阻挡它的入侵，对吗？我把过起来很无趣的生活归结到都是流行惹的祸，它一边同化着毫不知情的我们，另一边的我们敞开大门准许着它的入侵，我们就这样失去着自我，权当无计可施，权当这是应该的走向。到了20岁，应该做什么，到了30岁，应该做什么，当我们抬头看看别人，我们失去了审视自己的机会，是我们自己不要，是我们自己丢弃的。我们也总是自以为是。
我也常常不知为什么就写出这样的文字，前不久和一个职位颇高的公司同事闲聊，她做的“文字工作”和我的不同，她对外，我对内，我们聊天时她这么说着：“我们写字的，就是要对自己写出的东西自信。”她一向自信，不仅仅是文字。要是总结下我的工作现状，当然也挺自信的，但我不是愿意拿出来跟别人分享的性格，所以一直做不来“对外”。而我写的那些，实际上是我完全不会觉得有压力的东西，是擅长的事情，我常常会沉浸在自己擅长的事情中去，以避免接触到令我恐慌的陌生领域。
不过现在好了很多，我已经开始在陌生的环境里无意地听着陌生人之间的聊天，慢慢和本来是陌生的人相互熟悉，这样的感觉总会让我带着压力和感动。我的默默已经有了声音，即使很小。
从赖到这家咖啡店为止，已经不知不觉从难耐的夏天待到了冬天，又要开始习惯冷风拥吻的时候，这里已是十分温暖了。就这样做着擦拭杯子，为客人端着咖啡的“零工”，为给自己换一杯咖啡喝，但也不是。待在这里，我在家懒散的周末变得紧凑起来，我的画笔和画纸又可以更新换代了，书架上的书被我抽出来，晚上再放回去，没有了买回来崭新的样子，于是我又买了很多书来占有。我洗过的杯子都留着客人的故事，也许并不能促成故事，但它们比空气重，沉淀在流水之间，沉淀在桌子与椅子的缝隙之间，也沉淀在每个在意的人的耳朵里。这是件不可言说的事情，有次我听到客人之间描述着失败的感情，有次我听到客人之间无意义的赌注，还有很多很多的“有次”，我只是听着，默默给出自己的答案，第二天又忘记了。
我又开始撰写故事，在这里或那里，是自己的或根本不是自己的，但每到晚上，咖啡店亮起灯的时候，在这间存在于角落之内，并不明亮的地方，我总是看得到星星。
那么，今天就营业到这里好了，有了外接键盘，恐怕再也不能为不方便写字找借口，虽然我很擅长找借口，和你们找借口时的借口完全一样的那种擅长。
