文|站住那条咸鱼干
窗外飘来雨打在泥土中的土腥味，搬来板凳坐在阳台边给乌龟喂食边打理着旁边的花花草草，是傍晚的休闲时光。
说不上对文字的感觉却能想起那些边边角的安全感。
安全感这个词是不是理论上更适合女生？当然啦排除理论之外相信每个人都需要的，安全感是自我认知的一道防护折射出的是我们所渴望的，只管摸爬打滚着前进做你自己的混世大魔王。
青春期的叛逆我没有经历过到现在也是一直循规蹈矩，没什么惊天地泣鬼神的爱情故事，没有无与伦比的头衔，没有在学校留下骄傲的战绩这二十多年来也没有什么特别的改变。因为不想去适应被打破的多年维持下来的平衡，一直做着别人眼里的乖乖女，毕竟有血有肉怎能忍心任性，也违背了自己很多个想法，这也助长了我的胆小，害怕一个人做什么大的决定，恐惧一个人的夜晚，视噩梦为敌人控诉着所谓的安全感。
为了守护这所谓的安全感，我失去了很多，至少主见被一点点的吞噬，所以做什么事总想拉着别人一起，总觉得有人陪我才有勇气去做。夹杂着没主见和循规蹈矩，没心没肺风生水起确实离我是挺远的了。
确实挺遗憾的，相遇的春末没能一起看万物复苏刚睡醒的样子已是生机盎然像是不劳而获，漫长热烈的夏天你铺天盖地的寻找着什么的足迹却毫无进展，因为我的胆小和循规蹈矩没能顺着自己意愿和想法和你走下去，让整个夏天大家都没能过好我想方设法隐瞒，你绞尽脑汁哄我，像是没有交集越走越远。我能躲避一个星期不见你并不完全是你发脾气吓到我更多的是我的胆小还有我那自以为是的安全感。深秋的枫叶林想想都觉得美，美哭了，我想如果我经历了大概会把胆小抛弃在脑后然后深思熟虑轻轻地说声抱歉。没能熬过深秋怎能在大雪纷飞里碰面呢？那时幻想过戴着帽子围着围巾然后还有你宽松的羽绒服取暖，就算是想想也觉得安全感满满。
不食人间烟火连油菜从哪榨油都分不清，是籽啊，你不知道整株油菜把最精华的部分都给了籽，籽在壳里尽情享受着温暖和安全感却也深知自己将来是要还回去的。不食人间烟火的你像是一股清流错把矫情当可爱，懦弱当善良，堕落当悠闲，殊不知没有你的春夏秋冬过后还是春夏秋冬。
生命中的一天又一天一年又一年过着平凡却又不甘平凡的日子，大多的日子都是夏天过去了就把手中的冰淇淋放下，天凉了就把短裙收起来。《一座城池》里：人世间的事情莫过于此，用一个瞬间来喜欢一样东西，然后用多年的时间来拷问自己为什么要喜欢这样东西。也曾幻想过未来的自己围绕着所喜欢的忙着开心，也想过硬着头皮做着自己不喜欢的，蜷缩着身体躲在边边角寻找着丢失的安全感，然后故意把自己想象成等待破茧的蝶好让自己有个盼头。把现实想的更现实些也许是个不错的想法这能警醒我在清醒的每个时刻想到努力想到我还活着。
希望以后的自己能把寻找安全感途中所惹的依赖该扔的扔该变的变做个无畏有主见的主。但愿真正能让自己所着迷的是不甘平凡的那股劲失败没什么重要的是自己经历过而这过程自己是开心的，不一味冲着安全感去，不把听话当成乖乖女的必修课。
