不知为何，前段时间有关“人生与孤独”，“大学与孤独”的话题席卷了我们的各种社交软件，我也不能免俗的翻看了一篇又一篇，似是给自己找答案般。
我是从两三周前突然开始考虑孤独这个问题的，究其原因，除了席卷而来的各种文章外，还因为一种叫做失望的心情。不知道你有没有经历过这样的感觉：你与一个人因某些事瞬间熟识；你们有过无话不谈的亲密，有过别人没有且羡慕的默契；你们多少次感慨过相见恨晚，苦不能早点认识；可后来你开始有了失望，你发现他并不如你想的那般美好完美，于是你劝自己人与人间总有些差距和逾越不了的东西。嗯是的，我就这样失望了。
A是我的室友，在这个陌生的城市里，身边是一群虽互相打闹嬉戏却始终谈不到心里的同学朋友，直到第一次与A的促膝长谈。而后我们进入了很长一段时间的深交之中，形影不离、分享观点、互相抱怨同时也互相体谅安慰，我珍惜这个来自陌生城市的温暖。我算是这个越来越趋同的社会中一个略显离经叛道的人，我有张扬放肆的观点看法，我有背叛主流的坚持与顽固，对大学我依旧如此。大学是什么呢？我认为是青春与不断的尝试，不求点什么的大学是不完整的，人总要有点野心。我很高兴在这个身边人都安于现状的时候有个人来陪我去幻想未来、构建梦想。我们共同经历各种比赛丰富生活，我们一起骑车远行挑战极限。可人啊，都是贪婪和自私的，得到了一个就想要第二个，我也是。于是，我开始期待我们可以一起为了那个共同的野心而努力奋斗。我从不认为自己是个有超强行动力的人，我一样会懒惰希望空想想就罢；但我决定的事我会马上着手去准备，我会开始改变行为去向着目标前进，即使这个过程很慢，但至少我在努力。然而对于A或许不是吧，一边幻想着完美的世界，一边躺在床上无所事事。我是个多管闲事的人，我也是个悲观的人。我次次地提醒到自己讨厌自己，我也每每感到失望难过。人啊一生太短了，我还有那么多没有完成的梦想啊，我真的不想浪费时间在虚无缥缈的幻想之中，不想陪着他去想过家家一样搭建梦中的城堡，我想要的只能自己去拿去抢去努力。
就这样，我失望了，我又感到孤独了。我开始一个人去健身一个人回寝室，一个人听课一个人在校园漫步，我开始觉得一个人也很好。可我依然会难过，我开始懂了之前我的幼稚与一些我应该早点懂的事情。
B是我的高中同学。我印象中，那是一个闪着光的男生:在球场上肆意挥洒的汗水，在课堂上的才思涌现，在生活中的文质彬彬…我虽与他交往不深，但也有深聊过，也曾折服在他宽阔的知识面、拜倒在他独特的见解之下。高二那年他出国了，在欢送会上，有我至今都忘不了的意气风发，“恰同学少年，风华正茂”。他不是个爱分享生活的人，偶尔的几条动态也都是同学或者节日祝福，尤其对于没有深交的我而言无从知道他过得怎么样、他近期的生活。可去年的国庆，意外知道了他分手了，而且打球受了伤，超负荷的训练让他的脚腕撑不住了，不严重，但可能再也不能那样肆意妄为的打球了。今年的寒假，见到了阔别近三年的他。饭局很喧闹，虽不是觥筹交错，但也算得上你来我往。那样一个曾经拉着我们喋喋不休近三小时的人却沉默了整整两小时，对于别人的问题他会有问必答，但却不再过多解释扩展，只点到为止。聚会结束后，在车站陆续送走了所有人，除了我和他。那天天气很冷，他穿着风衣在瑟瑟寒风中有些单薄。我问他“在国外的这几年怎么样”。他看着我，可仿佛又在看着远方:“挺好的”。“脚怎么样了?对以后有什么规划吗?”说来也是遗憾，若是以前，这个问题他定会抓着我侃侃而谈到天亮，而如今他只说了一句话“大不了以后都打不了球。以后吗?好好学习，努力工作，毕业了把父母接过去。”
当时没懂，甚至愚蠢地抱之以同情。可当我开始经历所谓的“孤独”时，我仿佛是懂了。我不知道这几年他都经历了些什么，但我想，定然少不了的，是孤身一人去生活。
这个社会太浮躁，现在的我们太浮躁，所以我宁愿孤独一点。孤独是道劫，必经，时间问题罢了。孤独到底是什么，现在的我说不清，以后可能也不知道。我只知道我现在很孤单，可我很快乐。我忙着将大把大把只属于自己的时间填满，忙着充实自己变得更好，忙着独自思考。才发现，独处也是一门学问。
我不是建议我们都要孤独的生活，我只是想说孤独并不可怕。孤独让你成长，也让你充实。我承认有时我仍会觉得有些落寞，我会怀念一群人的热闹，可我也珍惜现在。孤独是道劫，只能你自己去渡。渡过了，你也许会重回群体中，也许会继续孤独的生活，无论怎样，你都会是一个不一样的你。
