赞美，说穿了，就是家长对孩子说话的艺术。说得多不如说得好，说得好不如说得巧。有家长担心过度的赞美让孩子容易自满，甚至养成玻璃心；但我却以为，父母“善用”赞赏，便无这方面疑虑。相反地，呈现了一个良好的言教，让孩子懂得欣赏他人，不吝惜用美好的言语与他人交流。毫无疑问，只是肤浅夸赞孩子“好棒！”“真聪明！”“真了不起!”是没办法将赞赏的效益发挥到最大，赞赏孩子该掌握哪些原则呢?

实用技巧

态度真诚

子：“妈妈，妈妈，你看我盖的城堡。”

母：“喔~好厉害。”(头也不抬继续滑手机)

如果以上类似的场景曾发生在你的身上，相信我，聪明的孩子很快就识破你的不真诚。要嘛使出死缠烂打的功力要你瞧几眼，不嘛索性不再跟你互动。

赞美孩子最起码的态度是，你真的看到他的进步、优点而有感而发。以上场景，若母亲花三分钟和孩子类似的互动如下，相信亲子关系会更紧密。“你可以告诉我你的设计吗? …原来，这是停车场。你很细心耶，连车子该停哪边你都考虑到。”?

专注在“行为”而非“人”

对孩子说“你好厉害！”“你好聪明！”孩子听了虽然高兴，但有可能不知道自己博得赞美的原因。这样无法让正向的行为持久，甚至有可能会养就孩子心高气傲的态度。所以，请把值得称许的行为讲出来：“你愿意尝试新的蔬菜，很勇敢。”“你画妈妈这张画，有眼睛鼻子嘴巴，还把卷卷头给画出来，观察很敏锐。”

内容必须“具体”且“明确”

惜字如金难以达成有效的赞美，建议采描述性的称赞。与其只说：“你真贴心。”还不如多描述一些：“你真贴心，妈妈忙着帮弟弟换尿布时，你会主动帮忙拿纸巾、把尿布拿去垃圾桶丢。有你真好。”

强调“努力过程”而非“结果”

在社会江湖打滚的家长，都应该认同这世界上，有付出不见得有令人满意的收获。但相信凡走过必留下痕迹，且为了鼓励孩子时时保持正向的人生态度，就不该老用结果来定论。以下是我和某青少女曾有过对话的内容：

女：“这次考试我考差了，名次退步好几名，我明明比上次用功。”

我：“考试嘛，除了尽人事也得听天命，毕竟不确定因素太多了。”

女：“唉，这样的话，努力又有甚么意思?”

我：“我倒是很欣赏这次你的时间规划，有读到书也有玩乐到。你已经学会时间管理的技巧，这点比考试结果重要。十年后你不见得用得上考试内容的知识，但你这次养成的时间管理能力对你的生活、事业有绝佳的帮助！”

和你的家人分享孩子的进步

你的家人不见得亲眼目睹孩子的成就，你该让他们知道，多些人替孩子肯定。这不同于一般的炫耀，而是伴随孩子成长一定要体会的成就。也可以强化孩子正面的行为。

善用肢体语言

词穷的爸妈，展开双臂紧紧抱着孩子，或在他们的脸颊上猛亲。这样的事，我常在女儿用积木盖一个给我住的公主城堡后做。他们会很带劲儿投入在同样的事情 (妈妈我也赚得半小时喘息的时间呵)。

避免事项

不要过度赞美

每天都在做的责任 (起床刷牙、吃饭)、鸡毛蒜皮的小事 (帮忙开门关窗)，或是挑战度低的工作就不需要刻意赞美；必要时，简单道谢即可。过度赞美会让赞美这样的言行被削弱，收不到正向增强的效果。部分孩子会感到压力，以为需要不停地做对的事来讨好家长。

不要比较

这样的错误我常犯，也吃了苦头。我曾对女儿说：“你很有数字概念呢，姐姐在你这年纪还不会数数。”“你真的很了不起，三岁晚上睡觉不用包尿布，姐姐到去年还在穿成人纸尿布。”我曾单纯以为，这样可以让女儿感受到，她真的很不错。但事情却节外生枝，女儿会跑到姊姊面前说嘴：“你好笨喔，去年还在包尿布。”甚至会跟其他长辈说嘴。这让行为很轻易地激怒姊姊，我得花心思排解他们之间的争执。

我觉得人与人之间的比较在所难免，但在家庭教育这一块却是得尽量避免的地雷。比较外加赞美尤其危险，简直像是在火堆里加油。

不要炫耀

炫耀会让孩子感到不自在，也有可能太过骄傲自满。敏感的孩子不愿意成为父母炫耀的工具，有可能不愿意维持值得赞许的好行为。

不要讽刺挖苦

也许有家长自以为在展现幽默，但很可能会收到反效果，如：“哇！不错嘛，考九十分。你们全班都拿一百分吧?”另一种负面的赞美也让人听了不是滋味：“我家哥哥这次英文考全班第一，但是他的分数退步，上次考…。” 特别要注意的是，随着孩子的成长，赞美的方式、频繁程度和时机都要修正。研究显示年纪越小的孩子，越容易因照顾者的赞赏而有正向的表现。然而，孩子年纪越长、历练越多，很容易看穿他人赞美的目的，有时甚至会做负面的解读 (他们自己最清楚自己做的事)；这样的情况特别容易发生在敏感的青少年身上。同事就曾经分享她的烦恼：“我夸 (读高中) 的女儿最近读书很用功，她理都不理我，还翻我白眼。如果是她小时候早就笑咪咪地扑在我身上了。”

我的想法是，若要“讲”，真心诚意是最重要的。带着目的夸耀或是安慰成分的赞赏，容易让心思敏感的孩子反感。此外，孩若子不爱听你“讲”，那就少说多做。字条、料理等等也可以让青少年孩子感受到照顾着的关爱。