我忽然想简单的做一个短评来关于刺猬的优雅这部小小的电影。
但实际上细细说来并没有什么可评价的因为他就在那里，虽然我自觉我已经看的十分明了了———那些关于生命和人生的问题。
或许更确切的是我仅仅想说的是关于我自己。事实上这是个很严重的问题当然也可能说是一个也不太大的问题———交际与阴郁之间的关系是显而易见的，阴郁与理性的关系却并不明显。
从这个角度来说生活并不是一汪死水更多的是自己的画地为牢。我们的人生并不是类似的掌握在自己手中而是生命与命运的合奏与共鸣。用人和鱼做对比的话这样既可以说是人的幸运也可以说是人的不幸。但现在我更多的更认为是人的幸运当然这并不是说我更认为因为有不幸就有会幸运这明显是个谬误或者仅仅只是想表达可以感知是一种与生俱来的天赋。
我需要来做些事情我想。
并且可以确定的是我对把每一天都当做死亡前最后一天有了更漂亮的注解———我需要在什么状态下去死。这是一个尤其激发悲观者内生动力的角度，这大概是关于人生的意义和人生下来第一天就·在去死的路上的一个比较让人满意的答案。
我留不下任何痕迹这是确定无疑的。我也不会每天都十分开心快乐甚至直白的说平淡的起伏和忧郁的底色是最大程度上的可能。这些于我实际上并不相关，从逻辑顺序来说这些是结果而非原因，那种长期经验下的自然留白。混淆人生的因果显然是一个专门为自作聪明的人设下的陷阱。
回归到本源和正轨。我更加确信我需要用自己的天赋来感知生命和生活，来在做一些事情不辜负自己和命运。
