想想又过去了一天，这一刻的我将会是最年轻的我，有时候我在想，在茫茫人海中，到底什么是我想要的，什么是我不能失去的，恍惚间，我好像只想把握手间的东西了

因为那些我把握不了的，终归不是我的……

我很奇怪，为什么人总是喜欢，把之前伤心的事情反复咀嚼，不停回想，才明白，总是伤心，些许不甘，些许希望，才是我们不能下定决心的，那一丝对自己的同情和可怜吧。

我从来不觉得自己是一个多么长情的人，可我也不想隐藏自己的喜怒，很多人，包括我妈妈都说我是一个性格很奇怪的人，可什么是奇怪呢，只不过是你不懂我为什么开心，为什么生气罢了。

小的时候，总以为自己也是一个有特异功能的，与众不同的人，总以为如果自己面对了什么诱惑，肯定是可以坚决的抵制诱惑的那种人，以为自己刀枪不入，以为世界就是这么大，以为我就是世界的主宰；可当我长大了，我发现，我和其他人也没有什么不同，我也会生病，会受伤，会羡慕嫉妒，会想要走捷径挣钱，为了功名利禄。

有的时候我在想，如果我没有考上大学，就那么浑浑噩噩的在小县城里，相夫教子，或许我不会有这么多的不甘，不快，我不了解外面的世界有多精彩，我就不会希望能看见多么精彩的画面了。

我脑海中经常会浮现出两个人，两个朋友，两个我再也不会联系的朋友，我不能说他们带给了我多少伤害，而只能说，遇见他们让我明白了很多事情，掉了很多眼泪，明白了很多事情。一个女生，一个男生，我觉得幸运的是，他们两个并不认识，如果说无巧不成书的话，我会觉得，如果他们两个凑成一对，一定是老天给我开的一个最大的玩笑了。

那个女生，是我上大学时候的死党，我真的蛮喜欢她的，可是，处处的包容，各处的忍耐，还是让我最后爆发了，因为我不会甘心当一个保姆。记得当时我们一起在校园的手机代理商做兼职，校园总代理啊，多么豪气的一个名头，我可以不计钱财的帮她摆摊，连轴转的盯摊，想要的名头我都不计较，可是，为什么，要在我身上骗钱呢，如果说当时和我玩，只是为了让我帮她做这么一摊小小的事业，明明可以明码交易不是吗？

之后，她找了一个人代替我，应该说，早就想抛弃我了吧，找了一个更听话，更有钱，更能陪你玩，任你打的小弟吧，呵呵，居然还是同一个宿舍的，我真的是心胸宽阔啊，我只当面哭过一次吧。

原来伤痛真的可以记好久，本来只是想随便写写，写的自己都模糊了。

后来，她给了我一部手机，当是补偿我之前的工作，我收了下来，也在后来的每年她过生日的时候，发一个88块的红包，她是8月8号的狮子座，记得真清楚，反正她也不会记得我的生日，我就想，把手机的钱还清了，总不能说是还手机的钱吧，所以那600块的价钱，我分几年还了回去，估计，还得明后年的吧。

我曾经问过她一个问题，3-5年之后，会不会还记得我这个朋友，她斩钉截铁的说，肯定想不起来了，我当时也真是幼稚，还因为这个伤心了好久；因为我念旧，也因为我记性太好了，我可以记得我小学的那个同桌，虽然也十几年不曾联系，可我还是会记得我们互赠的那些小饰品，给对方写的那些幼稚的信件，也许这也是因果报应吧，每每想到因果报应这个词，我就觉得深感欣慰，或许我经历过的，是他们曾经经历了的，或许也是他们将要经历的。

没有了她，再也不会有人和我一起骑车在大街小巷各处溜达，再也不会去学校门口吃20块钱一个人的麻辣烫，再也不会晚上下课之后，去超市吃一分为二的煎饼，再也不会遇见那5块钱一份的蛋炒饭，再也不会有那种为谁掏心掏肺的感觉了吧。我觉得，也许在我离开大学之前，明白这件事，总比在工作中被人骗要好吧，最起码我会有所保留了也。

后来，我在那段没有朋友的日子里，遇见了另一个女生，一个本来不会有什么交集的女生，愣是被我发展成了一个闺蜜，直至现在，算是因祸得福吗，用我可以的一切，陪伴她，我觉得现在的感觉是我更喜欢的，我不会害怕她会抛弃我，这就是我一直没有在之前那个女生中感觉到的安全感吧。

我真的是一个俗人，一个平凡人，我也希望等我年老以后，有1、2好友，有一知心人，有一狗一摇篮，一茶一棋一生涯。

现在我相信，过去的都是过客，所以我不再去打扰他们的生活，也希望未来再无交集，我们各自安好，再不相见……