晚上我陪孩子散步，发生了一件小事。

我和孩子一起去逛商场，孩子希望逛一小时，然后回家继续玩游戏。我也同意。路上商量到了商场做什么。孩子说：“买杯饮料吧！”。我说：“好，那我去买一个香水。

开心的走到商场，先去买饮料。队伍排得很长，估计要好久。我耐心陪了他一会，为了节约时间，我说：“我先去买香水吧，很快回来。你自己排队，拿到了奶茶去找我。”孩子拒绝了，要我等着一起去。我同意了，大约过了10分钟，饮料做好了，孩子边喝边走，来到几米以外的饰品店。

我拿了几个香水闻了闻，孩子就不耐烦地催我。不停抱怨香水的味道有多难闻。我简单地选了一支便去结账。孩子更加的不耐烦，回家的路上因为说了几句话，他更是非常烦躁的发了脾气。

孩子不停抱怨因为闻到了香水的味道让他头疼。这时候，我感受到了他的着急。我知道他是着急回家玩游戏了。我只是看着他的背影。没想到，快要追上他的时候，他又开始抱怨，说了一些以后不许让他闻到香水味道之类的话。（他其实对味道没有任何不良反应。因为之前有一次带着他和小表弟一起去，他们还很有兴趣的闻过这些香水）”

这时候，我也感到了非常愤怒！我脱口而出“我扔掉了可以了吗？”随手将香水扔到了路边。我非常明白，这个行为的不妥。我迅速识别出来我愤怒的背后原因是，我希望得到尊重。孩子的言语和行为激怒我的另一层原因是，在孩子抱怨的当下，让我感受到自己没有教育好孩子情绪平和的无力感!

显然，我还是无法控制自己的愤怒。语气严厉而急促。我对孩子说：“我明白你想着急回家玩游戏，但是请你尊重我！这个香水的味道是给你闻过的。并不会让你头疼。你一路的抱怨我。你和我提要求的时候，我有不耐烦吗？你买饮料，我等了你很久，为了节约时间我还提出自己先去。但是我只用了几分钟，你就这样的抱怨！”孩子歪着头，非常不耐烦的说：“我错了，成了吗？”

我依然严肃的说：“我不接受这样的道歉。你现在的样子是想用道歉这个方式快点结束我们的谈话。而不是真的认为自己错了。道歉是真的认识到我错了，那么下次尽量避免这样做。我希望你下一次不要用抱怨别人来表达自己的不耐烦！”这时候，孩子态度稍微好一点了，我也冷静了很多，态度和缓的说：“去把东西捡回来吧。”

几分钟到家了。姥爷看到孩子不高兴的样子问他怎么了。孩子说：“我妈等我买饮料，我不愿意等我妈买东西，我惹我妈生气了！”姥爷表扬他这样回答真是太好了。有事儿能好好说出来而不是不言语。这时候，我已经冷静下来，恢复了平静。

我对孩子说：“你想一想，你一路生气的抱怨我是什么原因？”孩子说：“我就是着急想回家玩游戏！”我说：“对，很好。这就是你生气的原因。但是，你却一直用抱怨我不该买香水，挑剔我买的香水味道不好闻，责怪我喷的香水让你头疼这些来发泄是不是？”孩子说：“是的。”

姥爷说：“那你在商场跟你妈说想早点回去的事儿啊？”孩子说：“没有。我就是着急。”姥爷说：“那你要是直接说出来，跟你妈商量，她是不是就更快点儿？下次再有这样的事儿，你该怎么说。”孩子说：“我说我想回家了，您能不能快点走。”我说：“是的，你这样说，别人就能明白了解，会和你好好商量的。”姥爷也夸奖孩子说：“这样沟通太好了。你最近进步很大，以后再遇到着急的事儿，就这样有要求直接说！”

事后，我也反思自己。我愤怒的开关是不被尊重。下一次，我应该在感受到孩子急躁的同时就先想孩子表达自己的想法，而不是忍耐。如果我一开始在感觉到孩子急躁抱怨的时候，就先冷静一下，觉察孩子背后的需求，和孩子好好商量，也许就不会发生到后面的事情。

其实，每一种情绪都有它的背后的理由。读懂情绪，便不会害怕情绪，对抗情绪。读懂情绪，便可以走进情绪，驾驭情绪。没有糟糕的情绪，只有糟糕的处理情绪的方式。每一种情绪都有它的价值和意义。情绪和情感是硬币的正反两方面。我们能够悲伤，便有悲悯他人的力量。我们能够愤怒，便有抗争的力量。

大卫霍金森曾经说：“情绪的本质是能量。”所以，所谓的负面情绪，不是情绪本身负面，而是处理的方式不够好，带来了不好的结果。比如，一个人很愤怒。他把愤怒变成积极改变现实的力量，便会奋发上进。而他把愤怒变成破坏的行为表现出来，便成了自暴自弃。所以，我们要做的是不是强迫自己不要有负面的情绪，而是寻找积极的方式处理情绪。

而孩子，有各种各样的情绪更是自然而然的事情。孩子也不会天然的能够看到情绪背后的需求。所以作为家长，我们要做的不是不允许孩子有情绪。而是我们先学会识别情绪背后的需求。再帮助孩子看见自己的需求和情绪，最后引导孩子表达出自己的真实需求。