我是一名大二的学生(大专生)软件专业。
我家在农村，出生在一个普通得不能再普通的农民家里，父母有一双勤劳的双手，供我们两兄弟念书。也正是因为他们有一双勤劳的双手，使我在高中特别厌学的时期工作两年还有机会回来念书！父母是纯粹的农民工，看老板跟包工头脸色干活拿工资的，并且工资少的可怜、还特幸苦，就这样的艰苦生活条件还是要供我念大学，母亲常常说“我自己辛苦一点没事，只要我儿子以后能有出息，能不像我这样靠劳动力养家糊口，辛苦归辛苦，我只希望你对得起我的这份钱”，讲这么多。我就是想表达我上个大学并不容易！
大二已经过去一半了，不论是学校活动还是 还是自己的实训课程，我从来没有全身心的投入过一节课里认真听，我觉得我真的没有努力没有认真学习，渐渐堕落下去成为大众口里那种“大学生”，然而到现在这种状况。哥哥催促我升本，我倒是不痒不痛 我觉得我并不是不想升本 ，我是觉得基础太差加上已经浪费掉的一年半大学时光的我已经是跟升本无缘了，中间更多的也是自己的颓废造成的。这是我的未来，我自己的事，他搞得比我自己还要上心，我一直都跟他表现的一脸无所谓的样子，我是真的不想看到他在我没升本成功的那一脸失望。就因为这样，我最近心里特别强烈的想要跟关心我的人撇清关系，我不想给他们凭自己努力得来的美好或者即将进入美好的生活凭空增加负担，拖累他们。我自己现在的这种状况是我一手造成的，也没有理由叫他们跟我共同承担后果。
我从来都不敢承认我自己有问题，从小到大所处的环境交的朋友给我带来的恶习和长久以来的懒散惯了，使我渐渐的快要成为一个废人了，每天晚上躺在床上都会情不自禁的想挣脱这种生活方式，可是自己又没有足够的勇气和能力，恨自己没用。
母亲偶尔会打电话询问我的学习情况，我当时想到我的现状 心里说不上来的难受，我当时并没有想要努力学习然而怕她想东想西，我还是决定骗她，母亲书读得少且对自己儿子的信任比较好骗……
我是一个阳光的人，也是一个负能量爆棚的人！我有两个我，或许是身边的环境影响是我一直不敢表露出真的我。这么消极、颓废、自甘堕落，我怕他们了解到真的我以后会另眼相待。好像所有的小说里面像我这样的人都该比一般人更加努力学习才是，不～这完全错了！
有时候觉得这个世界所有人都觉得我是个乐观积极向上的人……只有我自己知道我是怎么样的人，也只有我知道，我永远不是他们眼中的我。
在情绪最低落的那段时间里，我也有过轻生念头～
