在某一天觉得自己也可以讲点什么，经历不一定要多离奇，走心就好。所以我憋了很久，决定写下了这篇关于“爱”的文章。

放心，这讲的并不是一个感人的故事，甚至有一点点恶心 ......

我在很多作品里面，都能感受到这种偏执、执着的爱，这些情感和我产生了激烈的共鸣；

在《挪威的森林》中，渡边对直子的追寻，即使直子爱的始终不是他；

在《进击的巨人》中，三笠对艾伦的那句，“只要有你在，我就无所畏惧”；

再到《EVA》中，碇真嗣为了凌波丽可以放弃全世界；

有一段时间我认为，受这些作品影响的我，一定是一个很专情的人，虽然肉体上不见得专一，但至少精神上是吧，我一定是那种很挑剔的人，所以我在向我们班一个男生表白以后，居然能一直等待他差不多3年之久。深夜一个人的时候，想想也把自己感动哭过。

可最近我才想明白，我所做的一切，都只不过是一种逃避而已。

只要有一个人爱，我就无所畏惧；

我就是一直这样，靠着依赖一个人的爱而活着的，就像高中的时候看《那些年我们追过的女孩》的时候一样，我们看着男主角不断地为女主角复习功课，考上好成绩的时候，是不是有一瞬间有过这样的想法呢？

我们之所以没有好的成绩？是因为没有一个可以爱的人？

就好像有一天一个荒废了学业的学长突然对我说，我觉得我需要找个女朋友拯救我一下。

我当时内心很鄙视的觉得他根本就是懦弱的行为，因为也根本不会有人来拯救他，可到了自己头上的时候，我却把这一套理论运用得很溜。

好好学习，是因为要足够优秀配得上他；

好好工作，是因为要赚足够的钱送给他礼物；

跟对象分手也不难过，反正心里知道真正喜欢的人是他；

能伤害到我的只有他而已，除了他，这个世界很多的事情我都看得很淡，包括我自己；

我突然发现我变成了一个完全为他而活的人，所以一旦事情发生往糟糕的一面发展的时候，我就会把一切问题都归咎到他的身上。

你看，都是他的错，都是因为没有放弃对他的爱，我才会是现在这个糟糕的样子。

现在想来，自己也并没有对他多好，一切的事情都是一厢情愿，有了这样的“爱”的我，也没有变得无所畏惧，相反，我更怕面对内心深处的那个自己。

害怕找他说话时候，他的沉默；

他的每一个表情语言，都对我产生了极大的压力；

这个时候的我看起来是极其有感情味的，感性到共同的好友会劝我说：“我觉得xx也没什么好的，你应该想开点”。

但我却仍然表现出过人的倔强，让别人觉得我根本不讲道理，不听劝。

他们哪里知道我内心的狡诈，而与此同时，我对其他事情又表现异常冷淡：

工作不开心就换，反正生活对我来说无所谓；

过得不好也没关系，只要能看着他充满笑容的生活就好了；

男朋友说分就分，反正自己真正爱的是他；

当我把这些情绪一行一行打出来的时候，才发现，自己真是一个实实在在的人渣呀，却在很多人面前，扮演的还都是痴情专一老好人的模样。

我不过是利用对他的爱，来逃避而已，我甚至怀疑我是不是真的爱他。

这样漫长的相互折磨，对我和对他来说都太久了，对于我而言，是一直渴求不到的孤独感、失落感，对他，是承载了我不该有的爱的内疚和抵抗；

有一天，我在qq上私聊他，实际上我当时不止找他一个人私聊，大概只是发了一个表情包给他而已；

他回了我一句 “你真的不用刻意和我找话题”

我当时是黑人问号的？？？，但反应过来之后，是深深地伤痛，说好了做朋友的，这样也能称之为朋友？

《lovely smile》里面有一段歌词 ：

I don't mind I don't mind I don't mind

When will I die

I don't care I don't care I don't care

End of life

Cause the one day I die the sun will still shine

Oh everyone just stay alive

Remember don't cry just keep your lovely smile

最开始的时候，我对他的爱也是只希望他微笑的，可是当他一次次的拒绝我以后，我的心态就变了，我没有放弃，而是将他变成了自己畸形的信念。

我真的想找回自己，不再为他而活了 ......