一个连父母都不敢挑战的孩子，怎么去挑战权威？怎么去挑战世界？

01

家里只有100多平的空间，冲突和争斗在所难免。

最近，在我家就发生了一起“争斗”：

有天我加班回家已是晚上10点，刚换下衣服，就接到一个来访电话。

平常工作外我是不接的，但那天情况比较特殊，那个来访者有很强的自伤行为。

此时儿子恰好在客厅录英语，不能中断，我的电话打了足足20分钟，不停在说，显然打扰了他。

等我通话完毕，他十分生气，连续摔打书本，嘴里嘟囔不停。

我工作一天也很累，听到儿子嘟囔火就上来了，于是呵斥了他几句。

战争就爆发了。

我俩大声朝对方吼着，吵醒了爱人和女儿。

随着争吵不断升级，儿子也越来越激动，他突然冲过来狠狠推了我一把，我一个趔趄差点摔倒。

我惊呆了，从没想到文静的儿子居然“动手了”。

而儿子的这个行为，也让我们的“战争”戛然而止。

我默默回到房间躺下，辗转反侧，还能隐约听到儿子在外面的抽泣声。

我的情绪也十分复杂，开始是伤心，然后是愤怒，想冲到他房间揍他一顿......

可后来，我慢慢平复下来。

儿子13岁，虽是“青春期”却不怎么叛逆，他是个很努力的少年，作业、复习、生活我们都不怎么管，他会把生活安排得井井有条，很少让我们操心。

儿子从小就把我当偶像一样，喜欢模仿我，喜欢和我一起写作业，一起爬山、探险，一起交流作文经验，鼓励彼此。

只要遇到不开心的事他总会争取我的意见，他喜欢看我写的东西，然后模仿在他的作文里面。

我想起他从小到大的每个画面，我们真的很少有冲突，责骂几乎从未有过，动手更是一次没有。

而现在，他却对他的偶像、他的爸爸动手了！

过了好久，当我再次回想儿子冲上来推我一把的画面时，突然冒出了一个想法：

儿子长大了！

当这个想法一出来我顿感轻松，还有些小激动，那感觉好像我被他一把“推醒了”。

我发现他房间的灯还亮着，于是给他发了条微信：

“儿子，刚才不该打扰到你，给你道歉。不过你该加强锻炼了，刚推我那一把，力度有点小。”

然后跟了个吐舌头的表情。

很快便收到了回复，什么字也没有，只是一个小人跳舞的表情。

我笑了，不一会儿，他房间的灯熄灭了，很快传来儿子均匀的鼾声。

第二天儿子心情很好，像往常一样嘴里哼着小曲上学、放学，热情地打招呼，照常预习复习。

晚上八点多，我还在工作室，收到了他的短信：

“老爸，对不起。”

那一刻，我知道，对于这场风波我们和解了。

02

这件事虽已过去，却激发了我诸多思考。

人的成长似乎有着某种轨迹：

开始，孩子会寻找一个“偶像”，认同他、模仿他，然后慢慢追随他。

直到将来某一天发现偶像并不是万能的，是可以被击败的，于是尝试各种挑战，直到把偶像击败，寻到自我力量，踏上了属于自己的“英雄”之旅。

孩子最初的“偶像”往往是具有权威的爸爸和妈妈。

同性别间的认同最常见。男孩认同爸爸，女孩认同妈妈，所以，爸妈本人的人格就是孩子最初的认同目标。

像我儿子对我的认同，随着时间的推移，孩子慢慢长大，会发现其实“偶像”也有缺点，甚至觉得还不如自己。

这个变化很微妙，也具有重大意义，这是孩子成长的必经之路。

所以我们会发现这样的现象：

父子掰手腕、比赛跑步，对事情不同观点和争执；女儿经常和妈妈比较，看看谁更漂亮。

这个过程就是“去理想化”的过程：从想要变成偶像的样子，到超越偶像，变得更有力量。

当孩子觉得“偶像也不过如此”的时候，正是孩子心理成熟的关键期。

他们虽有失落，但更多的是自豪。

还有什么比击败有权威的父母更过瘾的吗。

但可惜在大多数家庭中，这个过程都受到不同程度的压制。

父母总会用各种“不允许”、“不可以”伴随严厉的惩罚和苛责，行使着管理权。

特别当孩子突破某种“设置”时候，父母开始恐慌，继而动用各种手段打压。

例如，迟到拖延、不去辅导班、说某位老师坏话、与同学打架、对监考官不满等等........

成了众矢之的，如过街老鼠人人喊打，直到孩子变乖，变得循规蹈矩。

若发生更加突破的事，简直好比台风来临。

总而言之，孩子一旦展示出“不听话”，父母就立马紧张地“整治”。

那么，孩子到底是听谁的话呢？这个说话的人是对的吗？为何不允许有反对的声音？他们在害怕什么？

比如，我被儿子推了一把这件事，若上纲上线就是大逆不道。

百顺孝为先，怎么可以对父亲动手呢？简直触碰了族人集体的道德底线！在古代是要被家法伺候的。

而我为什么会感到欣慰，甚至欣赏儿子这一行为？

因为我看到了他内心深处喷薄而出的生长的力量！

这是一种宣言，独立宣言：

我长大了，我有力量了，我可以宣誓自己的主权，当我的权利被侵犯，不管是谁都要抗争到底。

这是多么可贵的品质，多么巨大的勇气，他在向偶像宣战，这是才是鲜活的生命。

孩子正在积蓄力量突破另一个自己，这股力量一旦释放，一旦被允许，他就会越来越强大。

而正常情况下，像我一样的爸爸们会暴跳如雷，会感到强烈的压迫和冲击，然后对其一顿暴揍，怒吼着把孩子打压下去。

最终父亲们取得了胜利，保留了权威感，把最大的“不孝之子”帽子扣在孩子头上。

不管是现实还是道德层面，儿子们绝无胜算。

03

但你知道吗，你压下去的是什么吗？

你压下去的是“生命力”。

你受不了尊严被挑战，受不了被耻笑为弱者，然后干掉了儿子，变成了所谓的强者。

口头上希望儿子出人头地光宗耀祖，但实际上却让儿子一直在你的下面，最好永远不能翻身。

生命力旺盛的外在表现是：敢于竞争、敢于挑战、敢于成功、敢于突破。

被压住的生命力的表现是：害怕冲突、自卑软弱、逃避责任、墨守成规。

更重要的，孩子攻击性也被压抑了。

攻击性才是迈向成功的原动力，被压抑之后，很多人只能攻击自己。

许多孩子都不会表达真实情绪，更谈不上像我儿子一样有所谓“过激行为”了。

大多数的不会表达，都是被压制出来的。

孩子是聪明的，最初会有些小的试探。

比如：不愿别人动他的玩具、打坏牛奶瓶、在墙上涂鸦、不去奶奶家、踢球弄脏衣服等等。

此时他们会被这样的声音压制：

要懂得分享、打坏了东西就是坏孩子、不能乱涂乱画、奶奶那么疼你怎么可以不去呢、弄得脏兮兮的洗起来真麻烦、一点都不懂珍惜妈妈的劳动......

这些小测试很快就失败了。

而孩子久而久之变成了你想要的模样。

当你在夸奖孩子好乖的时候，要知道有些东西正在隐藏，慢慢变得好像真的没有了。

这些隐藏的、失去的都是生命的力量。

04

除了父母自身对孩子的打压，很多父母还需要意识到：

我们所处的舆论环境，也在打压着孩子。

比如我家儿子和我的冲突，就算被我允许，也会被某个声音所折磨。

这声音是：我怎么可以对父亲“动手”、我简直不是人、父母那么辛苦我却这般、真该死、真不孝。

除了委屈，这些内疚引发的自责才是致命的，这也是为何我儿子久久不能入睡的原因。

但成长本身就是突破一个个不可以突破的冲突。

尤其是对父母的挑战和突破，对孩子意义重大。

很喜欢印度著名影片《摔跤吧爸爸》。

曾是国家冠军的爸爸马哈维亚，从小便让两个女儿脱掉裙子换上短裤、剪掉长发，让她们练习摔跤。

摔跤让两个女孩子挣脱了偏见和无止境的家务，挣脱了14岁嫁人的命运，踏入更广阔的世界。

每次比赛，女儿们随时都会听到父亲这样的话：

你很棒，你刚刚击败了一名省级冠军。

别灰心伙计，你刚刚输给了一名全国冠军。

你的胜利不是你一个人的，是所有不愿意一辈子面对锅碗瓢盆的女孩子的榜样。

而影片最让我震撼的并不是大女儿吉塔的世界金牌，也不是最后5秒钟对卫冕冠军完美的绝杀。

而是吉塔和父亲的交手。

众目睽睽之下，历经酣战，吉塔紧紧把父亲压在了身下，尘土飞扬中，吉塔坚定地说：这就是我学到的，爸爸！

也许这样的击败对父女二人都非常残忍，但对吉塔而言，是不可或缺的仪式。

借助这个仪式，吉塔超越了权威，宣告了独立，在站上世界级和卫冕冠军比赛时，没有畏惧。

这才是绽放出的生命力！

因此，当被孩子挑战时，父母们需要看到行为背后的孩子的动力，而不是行为本身。

就算做不到鼓励，至少要做到允许。

其实我在给儿子发的信息里，暗示了两种态度：

第一， 你是可以的，我鼓励你挑战我；

第二， 你不用为自己行为而过度内疚。

一个连父母都不敢挑战的孩子，怎么去挑战权威？怎么去挑战世界？

而人生恰恰是在不断挑战中度过的，不管是考试、入职、升迁、赚钱，每次突破挑战都是一次成功。

一个不被允许攻击他人、挑战他人的孩子，是不敢面对社会竞争和挑战的，更谈不上创造力和建设性。

不破不立，只有砸碎内心枷锁才能活出自由，才有可能成就自我，实现自我价值。

请记住：

你越是允许孩子挑战你自己，他将来的成长就越大。