我刚开始坚持写文章的时候，我给自己立了一个flag，要一直坚持下去。

方式也很简单，日更。

李老师和聊这个话题的时候和我说，你先给自己设一个期限，不然你的压力会无限大。然后他张口就说了一个一百天的时限，到中秋节却已经到了这个时间。

很多的理由纠缠在了一起，我完成了连更百日期限，中秋节要休息下，两表弟天天问我这问我那，然后我一不小心就给自己放了十天的假。

001 

理想与坚持

做这个举动之前，我有想过，很认真的想过。只要有一天的缺更，就会有两天的缺更，然后接二连三可能这个好不容易坚持的习惯就会烟消云散。这种事情有过前车之鉴，以前学英语，每天早上六点起来，为了不打扰宿舍的室友，盯着寒风和雾霾跑到百来米外的小树林去练。

英语肯定有进步，但是那年的大学英语等级考试之后，我便完全抛弃了这外人看起来很牛的行为。曾经我一次次的吹牛说英语是肯定要一直学下去的，至少要达到什么地步，然而这些话言犹在耳，我的所谓坚持早已经湮灭在了这无尽的空间里面了。

仔细冷静下来分析，理想摆在那里的时候，我们总是会言之凿凿，甚至会像我一样去努力付出。但是年轻人却总是缺少那么一丝韧性，无法一直坚持下去，只是有一点成效就固步自封，总觉得全天下自己最厉害。

准备高考前，老师让我们没个人准备一句座右铭，想让这写名言来激励我们。我现在依然记得我的便利贴上写的是什么：

所谓成功，就是选定一个目标，然后坚定不移的前进，直到抵达。

我早已忘了这是不是我自创的了，但是当时我十分的坚定，单纯的目标和内驱动让我不断的努力。但是事实就是这么有意思，可能是局限于天赋或者说基础和努力程度，我最后的结果依旧不是理想院校。

再把时间往回倒，初中的时候学了三年的美术。后来上高中，我没依靠美术生的身份也进了所谓的重点班，然后就放弃了执念了三年的美术。依稀记得初中毕业和跟了三年的恩师吃饭的时候，他在我们互相攀比谁画的好的时候这么提醒我：不管现在谁画的怎么样，最后坚持下去了才是最好的。

那些耳提面命似乎还依然在侧，而我现在拿起颜料画一个苹果都觉得突兀。

我给自己找借口，说我并不喜欢，所以才坚持不下去。

时间回到现在，我日更坚持百天，还是停更了十天。但我知道我确实很喜欢，所以我不想找借口，所以即便没有任何的灵感，我还是会死憋；即便心情极度的差，我还是会准备选题。质量也许高低不一，但是我却想和自己较劲，看看我这个惯犯，这一次能坚持多久？

我时常感叹对同事感叹，真羡慕你，有一个自己喜欢的爱好。他喜欢看球，疯狂到隔着屏幕也像在现场一般的激动，只怕是碍于我在没有唱战歌。他也从来不落下自己支持的球队的比赛，遇到什么事都会提前安排好。我总是反问我自己，别人能做到的你为什么不能做到？

谈起理想，我当然是想出版发行一本书。但是，要到达理想的彼岸只怕还是需要准备很长一段时间。任何人的成功都不是偶然，只是你和他同时看到了机会，他又能力把握住，你没有。

我想所谓成功，就是选定一个目标，然后坚定不移的前进，直到抵达。

002

生活与责任

我立下这个想法的时候，我就知道我要担起责任。因为我不能再像我大学的时候一样，整个四年写了不到十篇文章，我要负责的已经不只是自己。会有粉丝催更，会有人晚上十点期待我的推送，即便人数一点都不多，但每次看到那阅读量一点一点的增加，我就像被一次又一次的注射了肾上腺激素一样。

可这终究不是像发朋友圈那样简单，也不能完完全全是没有营养的东西。写的不好不只是过不了粉丝关，我自己这关都过不了。这次冷静了十天，我发现了一些问题。

之前以为我连周六日都不能休息是因为有这个日更在压着我，等我歇下来后却发现完全不是这么回事。压力一直都在，而且完全不是因为每天更新2000个字，是生活在四面夹击。当初为了日更，总会把这所受的压力归咎于每天拿出几小时来日更，可一旦停下来，我完全没有一丝的卸下重担感。我甚至想即便我完全不更新了，那肯定也是双肩扛重压。

这样对比下来，每天写的这两千个字倒成了我的一个突围口。一方面是在生活中找到那一份自己喜欢的事业，能够有一份沉浸，让自己不至于在下班的空闲时间只拿来发胖；另一方面又是一种为未来事业做的伏笔，也许某天这能成为我生命中的一个转折点。

上了十几年的学，到现在混迹社会，责任还是不能完全深刻理解。中秋的时候，舅舅说我还是一个小孩子，我说我二十四了，他说你现在老婆孩子都没有，你懂什么叫责任？

我不可置否。

我懂什么叫责任？我想我现在的责任就是自己强大，然后再履行守护家人的义务。

当有一天生活中不再只是琴棋书画诗酒花，而是迷漫着柴米油盐酱醋茶的时候，我应该能把生活平衡的更好。

长大成人后，每天写两千个字应该不是特别困难的一件事吧？