001彼此恋慕，并不足以成为幸福婚姻的基础
002浪漫要分两步走
003“有其母必有其女”和“有其父必有其子”的说法是有道理的
004如何用不争执的方式处理分歧
005道歉的力量
006原谅不是靠一时的感觉
007家里的卫生间，不会自己变干净
008如何精打细算用好钱
009夫妻双方获得性满足，不是自然而然的
010婚姻把各自的原生家庭连接在一起
011去做礼拜不意味着有信仰
012有什么样的个性就有什么样的做事方式
001约会最重要的目的
在于深入了解对方，全面检验你们在思想、感情，社交、信仰及身体等各方面的婚姻基础到底怎样。
002真正浪漫的爱情分两个阶段来实现
第一步：无需付出努力，恋爱双方在彼此吸引中两情相悦。
第二步：了解所爱之人最擅长的爱语，及知道自己有怎样的爱语。
003爱的五种语言：
一、肯定的言辞
二、服务的行动
三、接受礼物
四、精心的时刻
五、身体的接触
1.肯定的言辞
从别人身上寻找你所钦佩、欣赏之处，使用话语去肯定别人。你所说的话可以聚焦在别人的品格、外貌、穿着或为你和他人所做的事上。
“在帮助你妈妈这件事上，我非常欣赏你。”
2.服务的行动
爱他们的秘诀在于找出那些，他们希望你为他们做的事情，然后持续不断地在这些事情上为他们付出。
“如果你爱我，那为什么不帮我收拾一下房子？”
3.接受礼物
你可以看看当他收到家人送的礼物时会有怎样的评价，或者留心听他在逛街，或看电视广告时对各种商品的评价，这样就不难，发现他最喜欢什么了。
送一件他们向你要的礼物，要比出于给某人一个惊喜，而买了一件她不喜欢的礼物效果好得多。
4.精心的时刻
这要求你全心全意的关注对方，彼此陪伴、沟通。如共进晚餐、一同散步
“我这么做，是希望能和你在一起。”
5.身体的接触
如拍人家后背、拥抱
004如何知道自己有怎样的爱语？
首先是自我观察
通常你是如何对那些你所爱慕、欣赏的人表达爱意的。
第二，看看自己总在抱怨什么
你抱怨什么，你就会希望中别人那里得到什么。
第三，你常常向别人要什么？
如果你对一个要出差的朋友说，“记得给我带点东西”，就说明你很看重礼物。
005某种程度上说，人都是环境的产物
大多数人都比自己想象的更像自己的父母
我们的沟通方式也会很像我们的父母
不好的沟通方式，如果在婚前没有得到改变，在婚后是不会自然而然的改变的
仔细观察对方父母之间的礼让行为
解决问题的方式无外乎两种：要么接受，要么一同去调整改变
相爱的年轻人要多和对方的父母接触，了解他们的性格特点、交流方式和价值观，特别是他们相处的方式。
006争执对每个家庭来说都是正常的，没有家庭不会遭遇冲突。
因为我们都是不同的个体，所以我们的需要不同、爱好不同，甚至连讨厌的事情也不同。
那么如何解决冲突呢？
首先你必须接受一个事实，我们不得不去面对分歧，有矛盾，并不意味着你嫁错了人！
只是我们作为人都难以避免有缺点，我们习惯认为自己的想法是最好的，同时我没有看到，我们的配偶对他们的观点，也是同样的自信。
当分歧发生时最需要的是去倾听。
在解决分歧中最常用的一个词是“妥协”，他意味着“寻求共识”。
幸福的婚姻，永远不会是“按我的心意生活”，而是“按我们的心意生活”。
解决分歧，有三种方式：
一、达成中间共识
二、满足对方意愿
三、将来达成共识
007道歉的力量
没有道歉和原谅的婚姻是不健康的。只有当我们勇于道歉，并取得受害方的原谅时，双方的情感交流才能重新恢复。
道歉的五种语言：
一、表示悔意
二、承担责任
三、弥补过失
四、真诚的表达改正行为的意愿
五、请求原谅
如果你所伤害之人的道歉语言属于第一种类型，那么他会盼望你意识到，你的言行对我内心的伤害有多么深。
如果你所伤害之人属于第二种，那么他希望听到的是你愿意承担责任，并承认自己伤害他们的言行是错误的。
如果你所伤害的人属于第三种，他们最想知道的问题是“你是否依然爱我”，他们最希望得到的补偿会与他们爱的语言一致
如果你所伤害之人属于第四种，那么在他们的心中，真正的道歉是与改正错误的决心联系在一起的。
如果你所伤害的人属于第五种，那么请求他们原谅的道歉，最能触动他们的心。他们想知道的是，“你希望得到我的原谅吗？”
008原谅是一种决定
对道歉，唯一有益回应，就是原谅。
原谅不是靠一时的感觉，而是实际上要求我们做出一个放下自己的利益，而去恩待伤害我们的人的决定。这样的原谅才能打通感情上的障碍，为关系的成长提供重建的机会。
原谅，不是消除我们的记忆，即使你非常努力的去饶恕那些给你造成伤害之人的言行，那些受伤的记忆还是会不断地重现
原谅，并不意味着伤害所带来的各种不好结果都能消除。
原谅，并不能重塑信任的关系。重拾信任，需要一段时间，如果我看到你言行一致，在有关的事情上能够行事光明磊落，我才能重新开始信任你。
原谅，并不总是能带来和好。
009婚后哪些事由谁来做？—“婚姻角色”问题
当我们讨论婚姻角色的分工时，我们要注意：
一、你们两人是在不同的家庭模式中成长起来的。
成熟的情侣会坦诚的交流各自的期望，遇到不同的观念时，会一起商量，从而在婚前就达成他们对婚姻角色定位的共识。
“你是如何看待男性和女性的？”你在这方面的人生哲学，是影响你对婚姻角色认识的第二个因素。
教育和信仰背景会深深地影响我们对人生的理解，决定我们对未来角色的认识。
第三个因素是：你们各自都有哪些特长？
第四个因素是：各自的喜好
理想的状态是每个人确定要做的事都是自己喜欢的，如果有的事情双方都不喜欢做，那么到最后，显然总得有人需要放下自己的喜好，承担大家都不喜欢做的事。
010如何精打细算用好钱？
“我们的钱”：建造合一的家庭
夫妻形成财务计划的首要基石是：在婚后不再有“我的钱”或者“你的钱”，而是我们的钱。
婚姻最核心的意义在于夫妻的同心合力。这意味着夫妻双方像团队一样共同承担工作的压力，也共享一切收入，并共同规划各项支出。
储蓄、奉献、消费—“10-10-80”？
形成财务计划的第二步，是确定你们储蓄、奉献和消费三方面个占总收入的比例。
储蓄有三个好处：
一、让家里有点备用金，可以应付突发的疾病或暂时的失业
二、偿还你们的信用卡或其他消费债务
三、为家里添置大件物品
这世上最幸福的人不是那些拥有最多财富的人，而是那些通过奉献和帮助他人获得满足的人。
剩下的80%需要支付各种不同的开销，住房、水电气、保险、家具、食物、衣服，交通、娱乐、医疗等。
怎样在不同的开支中做平衡，取决于你们的想法。一个普遍的原则是：住房方面的开支，不要超过你们净收入的40% 。
由谁来管账？
在婚前，请你们确定婚后谁来管账。
管账的人需要每个月定期付各种账单，他也需要保障保证你们的花销很好的按照婚前制定的财务计划进行。
在财务上你们要有团队式的合作，作为团队的一员，谁都需要清楚有关财务的细节。
你婚后要计划完成的事，现在单身时就应该开始去做，你现在能在这方面做得怎样，决定着你婚后的财务计划执行成功与否。
011婚姻把各自的原生家庭连接在一起
而且这种连接如果不能使你们的婚姻变得更好，那一定会让你们的婚姻变得更糟。
如果你们能与对方原生家庭中的成员有积极正面的关系，无疑会为你们的婚姻带来很大祝福，与配偶原生家庭中各个成员关系的建立，取决于你们与他们接触机会的多少。
在于对方原生家庭的亲友关系中，最为重要的是岳父母或公婆的关系
一、假期安排，家庭的传统
家庭传统常常与家人之间的情感联系在一起，因此我们不可看清其重要性。
二、姻亲关系父母的行为模式、期望和宗教信仰
如何与他们建立积极正面的关系？
首先，要学习站在他们的立场去倾听
理解这些观点是如何形成的，以及他们对自己的观点有多坚持。
当你与你的姻亲父母交流时，要学会表达自己。——多用“我”开头。
当你用“我”这个字开头时，你是在表达自己的一个观点，而当用“你”开头时，则更像是针对姻亲父母的指责，所以对方听到时也会产生很强的防卫性
其次，学着去协商。
学习用协商的方式解决分歧。协商是通过一方提出建议开始的，以请求的方式进行协商的效果，会大大好于以要求的方式进行协商。
第三、学习他们爱的语言
当你的姻亲父母真正感到被爱时，就会为你们在一起的协商带来良好的氛围，没有什么比你用他们的爱语来关爱他们，能更深刻的表达对他们的爱意。
012个性决定做事方式
1.作息习惯：“早起型”和“晚睡型”
2.“乐天派”or“悲观主义者”
相同的事物，乐天派看到的是各种可能，悲观主义者看到的是各种问题。
乐天派倾向于做一个冒险的人，悲观主义者天生就不愿承担任何风险。
在家庭财务管理方面，乐天派倾向于做一个冒险的投资者，而悲观主义者只愿意把钱投资在稳健、安全的金融市场。
3.爱好整洁or习惯邋遢
4.讲话方式：死海般沉默or江河般善谈
有些人说什么都无所顾忌，有些人不太愿意和别人分享自己的思想和感受，即使说出来也非常谨慎，对要说的话考虑再三。
“江河”说起话来就像一个描绘者，当“死海”讲话时，他更像一个“点晴者”
通常“死海”类型的人对问题是开放的，如果“江河”愿意不断提问，他们也愿意讲的更多，他们不是故意去隐瞒什么，而是对于和别人分享思想感情愿望不那么强烈。
5.被动型or进取型
被动型的人常常倾向于把时间用在思考、分析、担忧各种万一的情况上，总是在总是用等待的方式，希望事情朝好的方向发展。
进取型的人喜欢为将来制定清晰、详细的计划，喜欢关注该做些什么，并主动承担完成他们的责任。
6.教授型or舞者型
教授爱用逻辑思考，舞者喜欢靠直觉做事。
7.条理分明or无拘无束
相比无拘无束者的随性和不拘小节，条理分明的人表现出对细节的关注，同时，他们也是讲做事讲求计划的人。
与彼此清楚对方的个性相比，没有什么更能帮助你们避免婚后的争吵。
明白对方在特定环境中，为什么会那么做的原因，能最终帮助你们相互理解。
