“你短发的样子真的很好看,我说真的!“
——墨凝
你结婚的车队中有一辆是我
前一阵子网上流传着这样一个段子:“你结婚那天,我请了一天的假,开了一天车,偷偷的躲在你家附近,看到你穿婚纱样子和我想象的一样,很漂亮,像公主一样漂亮!我跟着送亲的车开了一个多小时收你的一条短信'':别送了,我到了,对不起。刹那间,我的眼泪不受控制的流了下来,像一个孩子一样哭着。”
当时看到这个段子,我手中的烟一直没有断过,我想让自己沉迷,我想让这个时间停止,只是烟雾缭绕的手指像失了血的秃鹫从空中坠到床上,狠狠的留下了一道伤疤。
每一个深夜都有一个独行的人在看着天空发呆
夜晚的人总是稀稀疏疏,邻座的同事挂着耳机正在和女友聊天,说着那时我曾说过的情话。十点之后的地铁已经不在拥挤,人们找到了座位埋头玩着手机。我看着车厢内的人,想着刚忙完的案子,心中涌现出了很久没有感受到的孤独感。这孤独感像是一条毒蛇扎进了我的心脏,在血液中游离却永远都走不出来。时间久了,我也知道很多人一辈子都不会遇到梦想的真爱。只会因为害怕孤独的死去而选择随便找个人,互相饲养。年纪越大我们就发现自己越不够真诚,有时候连自己编造的谎言都能信以为真。
每天敲不完的字,做不完的文案促使我疲惫的靠在椅背,满目空洞的望着车顶,我想我的一生也许不该这么平庸吧!车厢里略过的每一道身影,像一个个同化的机械,朝九晚五过着安稳却又没有激情的生活,车厢尾部一位短发女孩躺在长椅上,倦意丛生,无力的双手挂着一只黑色的皮包,她和我一样也在盯着车顶发呆。
村上春树说:“以前我每天写两千字,有时还更多。但我现在一天仅仅写少的可怜的一千字。
从毕业开始,我形成了这个习惯,每天一千字或者一首诗,我想学着这个伟大的人让自己的生活过的丰满。我会在自己没有思路的时候坐在桌前放空,然后点燃一支烟看着烟雾慢慢升起消散,看着周围不会动的字画和书本溢出生命。我曾一度因为自己的文字粗糙不堪而拜读了许多关于写作的书籍,我也曾用自己少的可怜的经历发表对于这个世界的见解,可是好像一切都不那么如意。
我把自己关在屋里关了整整四个月的时间,我切断了许多人的联系,我变得孤僻而又敏感,我在医生的检验下发现自己正在陷入抑郁,我像朋友诉说,他们只当我玩笑胡闹,毕竟现在的我还没有什么能够拿得出手的东西,称之矫情也不为过。
我不想这样下去,我跑到理发店剪了短发,剪得很短很短,然后买了顶帽子放在衣柜。每天晚上我会在自己的屋内整理所有的物品,直到它们符合我的心意,我会换上自己看来最得体的衣服打开电脑,点燃一支烟开始写作。我不知道自己在追求什么,我只是感觉自己正在变成书呆子,变得连我自己都不认识我自己,我只是想通过自己的努力赚取最珍贵的”金钱“,我不允许自己的无能丢失任何东西。
在九月份我慢慢走了出来,我在姐姐的开导下开始出门,开始接触朋友,也开始与以往的同学联系,我感觉我自己的生活又回来了,这个过程中我逐渐学会了成长,学会了自律,虽然还是戒不掉烟。
我是太阳的儿子,我一定会努力活下去
前天终于把海子的诗集读完了,从开始的无聊到最后的惊艳,查海生带给我的不只是文字上的震撼,更多的是对生命的态度,当然不是指他的自杀。
摸着断了许多的头发,看着又要走到零点的时钟,我想今天的文字该告一段落了。喝上一杯纯奶,希望今晚不再有梦闯进来。