学校发来毕业生就业情况相关系列的统计,我在考虑要不要填,感觉在做一件应付而无聊的事情,没有多大意义。
毕竟在校的时候,学校从来也没有和我们沟通过,告知我们以往历届的毕业情况。毕业以后,不想再跟学校有任何的牵扯,离开就彻底地离开。
我对学校的感情就像学校对我们的感情一样,带着不公正的嫌弃情绪。仿佛麦茬年复一年,一拨又一拨,我们的记忆只保存在彼此的档案里面。
在校期间,排除任何大型集体活动,只做两件事:听课和考证。老师们直接表达对我们的轻视,我们讨巧地得到别人苦读三年的学历。鄙视之情油然而生。
每当提到转本学生,无关的人们也总是带着一丝轻视。作为一名专升本学生,我没有丝毫羞愧,只是觉得相当气愤。要是几年前,我会稍加解释,而现在我不想做任何的回答,谈以前自己的努力和成绩有什么用呢。
朋友问:你当初为什么不来我们学校?我们学校是转本生能选择的最好学校了。
我只惯性地叹气,回了句:你的学校和我现在的学校,我都不想选择。也就无所谓了。
我自命甚高,可惜命运开的玩笑有点多。
当然这是普遍事实,当初我也是抱着这种抵触和瞧不起的心情来到我的专科学校。进门的刹那,我感到很绝望,觉得人生从此完了。我带着录取线四倍的成绩进入这个格格不入的学校。
我一直保持这种异类的状态。我太爱学习了,可我丧失掉了高考的机会。那么学习还有什么用呢?我迷茫而绝望,犹坠谷底。
我的人生就是有很多让人意想不到的转折和过往,不过我对过去闭口不提,都过去了。
去掉人的感情是相互的这一无法解释的因素,我如果有机会和选择,也绝不会选择我的二本学校。它在大学排名里没有位置,非常不起眼。不用你瞧不起,我自己都看不上。那有什么办法呢?我的选择有限。生活早就限制了我的选择范围和高度。
没有人说恩和,你一定要考一个好大学。他们说,算了,别上高中了。
令人无比痛苦和无法释怀的是,我对自己有所期待。从小学四年级开始,埋头苦读整整六年,所有学科名列前茅。在别的小学生开心的玩耍时,我每每深夜借着宿舍廊灯,读《悲惨世界》,《巴黎圣母院》,《许三观卖血记》......在每个早自习,我读纳兰容若,仓央嘉措,柳永的诗句,我天生敏感和热爱,以为可以一直这样下去。终究以人力不可抗原因失去。
所有人以你的大学来确定你的能力和成绩,仿佛刻下耻辱的红字。一切无法改变后,我学会不再浪费口舌之争,唯一可以覆盖过去和误解的,唯有努力追求更高层次的学历和生活品质。虽然工作之后,再想推翻一切,难上加难。
“老实说,我觉得假如不吃苦就能蒙混过关,当然是不吃更好。毫无疑问,吃苦受难绝不是乐事一桩,只怕还有人因此一蹶不振,再也无法重整旗鼓。假如您此时此刻刚好陷入了困境,正饱受折磨,那么我很想告诉你:尽管眼下十分艰难,可日后这段经历说不定就会开花结果。也不知道这话能否成为为慰 藉,不过请您这样换位思考,奋力前行。
——村上春树