作者 | 海纳 幸福双翼学员

坐标 | 深圳

1那个优秀的儿子哪儿去了？

我家老大今年17岁，读高三，回首他的成长过程，这一路走来，真是感慨万千。

小时候的老大，聪明活泼，小学时成绩优秀，基本上是年级前五名，喜欢打篮球，象棋下得好，还是学校合唱团成员，是“别人家孩子”。

2015年小升初，老大因为竞赛成绩优异，被当地三家名校同时录取，那时的我们真是满满的骄傲啊！

可是，我万万没想到，升入初中之后，儿子给了我很大的打击！

初中三年，孩子一直沉迷在游戏里走不出来，白天上课睡大觉，作业不做不交，成绩一落千丈……

高一的一天晚上，班主任打电话把我叫去学校，让我把老大领回家，原因是老大在晚自习时玩游戏。

我一脸羞愧地对班主任连声抱歉，深一脚浅一脚地领着身高近一米八的老大往家里走。

朦胧的路灯下，周围的一切灰蒙蒙的，如同我彼时的心境——失望绝望，黯淡无光……

一路上，我对老大不发一言，心里却一直在问自己：“怎么办?怎么办?怎么办?”

没有人能给我答案，我似乎走进了一条死胡同……

我们实在无法接受：当初众人眼里那么优秀的儿子，怎么会变成这个样子？

我们找儿子沟通，大道理小道理，说轻了他不听，说重了他就和我们对着干。

他每天放学回家就关门闭户，留下束手无措的我们在门外焦急流泪。为此，我发疯似的四处学习，寻求答案。

我听过NLP，学过催眠，后来还学习了心理学。

但是，所有这些仍无法有效改善老大的状况。

我开始了每天晚上失眠的日子，我的内心充满彷徨无助，不知如何是好。

直到去年3月，我在一次外出学习中遇上一位朋友。

她和我聊起她青春期的孩子，一脸的淡定和骄傲.我十分惊讶，细聊之下，我才知道她的“法宝”。

她告诉我，她参加了幸福双翼《家学》课程的学习，在教育孩子的路上用了正确的方法，所以她的孩子到了青春期，也能一如既往保持优秀。

而且，她的孩子不单单成绩好，还非常孝顺自律、积极阳光。

这种状态，不也是我希望孩子具备的吗？

“幸福双翼”四个字，瞬间吸引了我的注意。

因为就在几年前，我已经听另一朋友推荐过，但是由于当时的我太无知，自我感觉良好，丝毫没有觉察到孩子“优秀”背后的诸多“隐患”。

那次，我没有重视朋友的推荐，错失了学习成长的关键时期！我真是后悔极了！

现在，再次听到朋友分享幸福双翼，我知道：是老天爷重新眷顾我。

我下定决心：这次我要牢牢抓住这个机会。

于是，我开启了自己家庭教育的学习之旅。

2“我生不如此！”

报名学习后，我第一时间选修了《培养孩子自信心》这门课程。

当我听完第一课，我就明白了老大沉迷游戏无心向学的原因：

以往我们在家庭教育中用错了力气！

催逼和不允许孩子犯错，正是我家常犯的错误！

孩子的自信心被摧毁，自我价值感太低，所以才会沉迷网络游戏走不出来。

自此，我开始天天用台历给老大记正向日记，努力去掉自己的标准，一点点接纳他，一点点给予他正向感觉。

渐渐地，那个总是臭着脸的老大脸上的笑容多起来了，甚至会自觉帮家里做事情了。

可是，他上课的状态还是时好时坏，还是经常不做不交作业，我心里很焦虑。

这种情况下，我又不自觉地去批评指责老大，气急的老大又恢复到原来那种“战斗模式”——恼羞成怒，心门关闭，任凭我焦急流泪却无动于衷……

每次冲突完，我都身心疲惫，当我学完《拥抱与心相连的新生活》这门课时，我明白了:烦恼即菩提，每一次冲突背后都隐藏着大礼包。

当我认识到这一点后，每一次冲突时我都努力捕捉孩子冲口而出的抱怨与不满，我深深明白那就是孩子潜在的需求。

这样的捕捉，让我可以“亡羊补牢”，及时满足老大的合理需求，亲子关系得到很大的改善。

当我上完《升级心理年龄》之后，我有了进一步的觉察:

老大处于青春期，而我的心理年龄也处于青春期甚至儿童期。

这样的我时而逃避时而冲动，怎么可以引领孩子呢？

我必须升级心理年龄至成年期才行！

心理年龄走向成年期的第一把钥匙是:界线。

所谓界限，就是分清自己的事、别人的事、老天的事。

自己的事情全力以赴，别人的事尊重而为，老天的事顺其自然。

从此以后，再与老大发生冲突，我首先在心里给自己一个自我肯定：“你是个智慧妈妈，冷静下来！你一定有办法的!”

这样想时，我的内心都会充满力量，情绪快速平和下来。

同时，我尽量压低声音放慢速度和老大说话，尽量言语简洁不跑题，还尽量用上“你可不可以……你感觉怎么样……”

这些句子，这让老大感觉到尊重。

每当这个时候，他通常都会给我积极的回应。

一段时间下来，我们母子关系渐渐有了进一步提升，吃饭时开始有说有笑，老大也逐渐主动和我说起一些新闻和班里发生的事情了。

可是，老大对待上课和作业，仍然是得过且过的状态。

无论我们沟通得多好，他答应得多爽快，始终欠缺进一步行动！

这究竟是因为什么呢？冰山底下究竟是什么呢?

我百思不得其解。

某天中午，老公和老大因为学习上的事情爆发激烈争吵。

当我看到孩子眼眶发红时，我对老大说：“我们的目标是一致的，妈妈和你回房间具体聊聊好吗?”

我们随后回到他的房间，儿子一边落泪一边抱怨爸爸：“总是那样，从小到大一直否定我，今天是压死骆驼的最后一根稻草，我不想活了！”

我察觉此刻的自己：很恐惧，很痛苦，很无助！为什么一切似乎又打回原形?老大说他没有学习的动力，生不如死？！

我心里又充满悲伤:这一切究竟是为什么？似乎我们为孩子拼尽全力，而孩子却全然感受不到……

究竟怎样做才可以走出这个困局呢?

 困惑中，我打开《生命铁三角》的课程开始温习。

3找到根源，我哭了

当我又一次听到黄老师诠译生命铁三角的真正意义时，我突然恍然大悟:老大的生命铁三角并不牢固！

儿子对爸爸有太多的抱怨，不就是父子关系缺失，不牢固的表现吗?

哎呀，我为什么一直没想到这一点呢？

 一个三角形三条边，在我家，夫妻关系这一条边是稳定的；

学习之后我每天挖掘肯定老大的优点，母子关系尚可，这一边也算稳定；

可是老公与老大父子关系，始终不好，这一边就是坍塌的！

所以，任凭我这边千般努力，老大的生命铁三角还是始终支撑不起来！

参照“亲情第一，人格第二，知识第三”这一准则，亲情第一明显因为父子关系长期紧张没达标，孩子又如何能心无旁骛投入学习呢?

这样一想，我激动得眼泪都流下来。

不过这是豁然开朗的眼泪，喜悦的眼泪！

我终于找到老大一直作妖不断的根源了:老大非常渴望爸爸的“看见”！

然而，老公一直紧盯他的缺点和做不到的地方，几乎没有好好肯定过孩子!

我兴奋地和老公说了我的发现，遗憾的是老公还在生老大的气，拒绝和老大进行任何沟通，赌气说让老大自生自灭好了。

后来，我灵机一动，自己模拟老公的口吻编辑好短信，微信发给老公，“勒令”他一定要转发给老大：

“儿子，我很抱歉，中午爸爸的言语伤害了你，请你原谅。

父母都期望子女有个好未来，爸爸也是如此，爸爸也是第一次当爸爸，需要不断反思改进，更需要你的反馈与支持。

谢谢你，让爸爸有机会去学习和反思怎样做一个好爸爸。”

老公“反抗”一会，最终把信息发给了老大。

晚上我观察老大的反应，似乎情绪有所缓和。

周六，根据老大的表现，我又编辑一条短信让老公转发给老大：

“儿子，今天你自己早起，晚上还第一个冲凉，还主动做英语打卡，爸爸很高兴。

爸爸非常欣赏你积极主动的人生态度，儿子，爸爸相信你一定可以的！”

随后，我联系上老大的补习老师。

老师反映，老大周六课堂上比较积极开朗，作业质量也有进步！

我及时反馈给老公，老公情绪终于缓和下来，认同了我的做法。

周日晚上，尝到甜头的老公主动督促我编辑短信让他转发给儿子：

“儿子，你开学第一周积极听课，认真完成作业，还积极每天英语打卡。

爸爸觉得你真的长大了，懂事了，是个真正的男子汉了！

爸爸非常高兴，希望你能坚持不懈，努力达成自己的梦想，爸爸觉得你一定行的！”

周日晚上我找个借口和老大聊聊，感觉他双眼有了神采，整个人都柔软下来。

我心里不禁感叹：原来，爸爸对进入青春期的儿子影响作用竟然如此之大。

周一早上，当我买菜归来，发现老大已经起床（上周一直都是赖床不起），我心里一暖，切实感受到“亲情第一”的力量。

4感谢孩子的各种“作妖”

没等我开心几天，班主任的投诉短信又“驾到”:老大网课这段时间经常漏交作业。

我感到非常失望，怒气在心中蹭蹭升起，有点手足无措，我在想:

我该直接和老大说吗？

我该怎么说他才听得进去呢?

今晚还让老公转发给他“欣赏日记”吗?

继续“欣赏”他的话是否让他找不着北，“是非”不分?

我纠结了好久，做了第一个决定:用事实说话，如实反映。

我把老师的微信截图转发给老大，但是管住嘴，不做评判，中午和老大聊起漏做作业情况时还尽量降低声音，只说事实。

事实证明，这个做法让青春期的老大很受用，他最后还承诺这个周末会完成所有漏做的作业。

我听着高兴，但是心里还是很忧虑，因为我还是担心他像往常一样只是说说而已没有行动。

我的第二个决定是:“欣赏日记”照写，不能因为孩子漏写作业而否定他的其他积极行为。

晚上9点多，我照常根据老大当天的表现编辑好肯定的短信，让老公转发给他。

做好这些后，我照顾好老二休息，一直到晚上十点多，我收到了反馈:老大提交了三项作业!

我心里暗暗庆幸:

幸亏自己没有因为老大漏做作业，而走回老路直接批评指责他！

幸亏自己的情绪平和不失控！

幸亏自己接纳老大允许他犯错！

我想起黄志猛老师在《培养孩子自信心》课程里的话，庆幸自己终于做到心平气和地接纳孩子犯错误了——

“犯错是孩子成长必经的过程。

孩子犯错一点关系都没有，多错几次，能力就是这样来的。

剥夺孩子犯错的机会，就是剥夺孩子成长的机会！”

一个礼拜过去了，这个礼拜，老大始终坚持每天按时完成作业，我也坚持每天编辑短信让老公转发肯定他。

老大作业的质量越来越好，整个人也越来越开朗，游戏时间也减少了。

我猛然察觉:这不就是成熟的心理年龄的特点——客观吗?

凡事用建设性的一面去看待，去想办法，加强正面建设的力量，不就是削弱了反面的影响了吗？

而且，整个引领老大成长的过程，不也恰恰是我自己能力形成的过程吗?

这样一想，我的心里充满了喜悦。

我知道未来的路还充满崎岖和曲折，老大的情况还会不断反复，但我不再害怕，我已经找到儿子不断“作妖”的根源——他极度渴望来自父母，尤其是父亲的看见和认可而不得！

找到根源了，那就聚焦自我，努力给孩子爱和看见吧！

家人之间有了爱和流动，尤其是他们父子借由肯定的信息开始建立起前所未有的连接，还有什么好怕的呢？

此刻，再回首来时的路，我的心里充满了感恩，感恩我收到了上天赐给我们最珍贵的礼物——孩子。

感恩孩子用各种“作妖”逼着我去学习，去成长，让我明白:

孩子一路成长过程中，父母学习提升自己跟上孩子的步伐多么重要！

孩子成长过程中良好的亲子关系多么重要！

父母接纳孩子，允许孩子犯错从错误中成长多么重要！

现在，我经常听到家有青春期孩子的父母很抓狂的“吐槽”——

“我家孩子究竟怎么啦？

为什么那么不省心?

我对他已经很好了，他还说我不爱他！

一回家就关门闭户，没法沟通交流……”

曾经的我也是这样子，每次面对青春期的老大，束手无措。

现在，我知道，孩子问题背后，根源在我们这里——

我们和孩子交流时，是说教呢？还是真正关心孩子呢？

我们的家庭氛围怎么样?

孩子在家是压抑的，还是轻松的呢?

我们说的是孩子爱听的吗?

我们真的接纳尊重孩子吗?

面对孩子带来的挑战，我们该怎么办呢？

陪伴17岁儿子做过青春期的各种大坑后，我找到的答案是——放过孩子，聚焦自我。

当我们稳稳地站好，哪怕孩子发生动摇、遇见挑战，我们也能给他稳稳的支持和引领。

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图片 / Pexels

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