我没谈过恋爱，生性肯定是好色。不说远的，前天去逛商场，一位女收银员便令我口干舌燥。我们可是素不相识，如果允许我稍作辩解，我会说她长得还端正，而且丰乳肥臀，腿型很好看，丝袜很光鲜，边上有一道细长的划痕。这些在未来的几天时常浮现在我脑海，直至其他诱惑取而代之。但我可以发誓，我从未有过对幻想对象存在精神猥亵。具体来说，是我不知如何猥亵，这点说来证明我真未曾有过性行为，想象力匮乏。我憧憬女人的胴体，犹如我深知它于感官而言是很美好的体验。大概这是与生俱来的能力，因为我回忆不起这种意念何时植根于我。

    还是说我们是一个模子里刻出来的，好模仿。婴儿时就有对母乳的依恋，青少年发育时就有猎奇和窥视欲，再到年轻人啊总会有想使出吃奶的劲的际遇。我印象深刻的是在一个寒冬，梦里爬进了一个陌生的女人，肯定是长发飘逸，衣着暴露，还可以肯定没有淋淋尽致的细节与动作，反正就是醒了，初次遗精了。噢，有害怕，有烦恼，有懊悔，有遗憾，有渴望再续梦境，还有那个女子是谁呢。也在这么一个寒冬，邻桌的是一个女孩，我走神了，她的腿触碰到我的腿，很温热。一瞬间的事，神经反射般躲闪开了，惊奇时有了蠢蠢欲动，我的腿尝试着小心翼翼地靠近，还是很温热，她在等待。是的，如电影闪回，我们都在探究新大陆，朦胧恍惚，若即若离。最后，在我们中间的其实是一个热水瓶，真的仅仅是一个热水瓶。它装满的却是情窦。我对此难以忘怀，也难以忘怀那个女孩。

    从来无法鉴定这是否是爱情。爱情大抵是美好的，我不怀疑这样的主流意识。所以我要质疑我的单身。为了剩龄的我有点自尊，我决定我曾爱情过。我遍历我的过往。邻家的女孩看少年的我的眼神很痴醉，我洞察到了，我甚而反感水汪汪里的欲。是的，我感受得到。从此我不再喜欢她。哪怕她表现得再窈窕，我搬家时她很不舍，她因此哭过我都能肯定。然而至今我痴醉她的奔放，我还会喜欢上有些浪荡的女子。再者，在我的青春期，有个女孩常来我家跟我一起做作业，天冷时我们还一起趴在床上看书，她说冷，还搓着双手捂着小小的嘴里嘘出的热气。我拉着一张被子盖在我们身上，我印象最深刻的是我很忧伤，眼眶湿润，多年以后的相遇顾曼桢对沈世钧说：“我们回不去了”。至于我身边的女孩，她大概莫名其妙我的哽咽，她大概开不了口，什么也没发生。多年来我们一直保持联系，现在我偶尔思索着她的优点缺点，给自己的定论是“幸好什么也没发生“，她是个好人，我也是个好人，不可否认的是百味杂陈”我们真的真的回不去了”。还有，算了吧，我所谓的爱情过哪能入流。此时此刻我正伤时节，出门往左拐七步，租房里的是一个同龄女子，她在听歌，她的鞋柜上有一双粉红的帆布鞋，一双银色的细跟凉鞋，一双蓝色的运动鞋，还有几个鞋盒，其中应该有一双过冬时的黑色长筒皮靴，我觉得她不会穿一个冬天就会扔了。她偶尔会在外边晾牛仔服，白色衬衣。她很少自己做饭，门边常有外卖饭盒。她隔几天清理一次租房，门外有一大袋垃圾。她究竟是怎样一个人，我不好奇。我很孤寂时，不是想到爱情，而是想有人陪，是的，如果她来敲我的门，我会喜出望外。有事发生，无需问责。我终归不单单质疑自我，还质疑了爱情。我是否对此有话语权呢？

    先来说我的爸妈。我妈对我讲起往事脸上总是浮着甜蜜的笑意。他们从相识到相恋再到结婚是极其简单淳朴的。我妈说是因为缘和孽才嫁我爸。说不出理不清情感基础，至今他们谁也离不开谁。爱情没了标准。再说说我情欲懵懂时看过的一部乌克兰电影orange love，美，我最深刻的印象。只有两个人的封闭空间，无处可逃。很极端，很纯粹，什么都可以被厌倦，什么都不可以被离弃。结局如何，爱情没了答案。而我自己曾遇见一个自认是上天安排的略呆萌的陌生女子，我直白地问能否做个朋友，她站着没回应，沉默了几秒，我跑开了。我天真以为人来到世上是为了寻找另一半，传说里本该属于背靠背共同体的另一半。对上的，对不上的，都是爱情。但传说里的共同体会不会有天生残缺的，所以爱情不存在。

   我有胜利的满足，可别忘了，我不会轻易断定我是那个天生残缺的。