8.12-11.22 每天800字，今日打卡17/100
#一本正在长起来的书——《为自己松绑》精进篇
发完一条微信，然后等待回复，对方是沉默。这大概就是回答：不必等。
搜索别人的消息看不到，莫名其妙的像神经病一样在拥挤的人流中默默泪流。热泪，落在手里是冷的，大概是绝望萃取了温热，像十月站在青海湖的正中央，冻上了。
不知道为什么哭，就好像忍不住的悲伤像爆竹，或者像核桃被砸开的一刻，爆裂开来，碎的满地打滚。不卖萌，不求腐，不掩饰崩溃，哭又怎么了，哭也很好看。
心里的小孩子脾气暴燥，不断要求别人的回应，看到担心索求担心，故意把自己搞得很惨，像一个人无法活下来，真脆弱。大概这就是犹如母子的爱恋，没有陪伴活不下去，呼哧呼哧呼吸困难。可能我就是寄生型的植物吧，寄生在一个坚硬的保护壳做铠甲，用以抵抗世界的恶意。又在铠甲后不安骚动，渴望得到由衷的全部的爱，被爱被证明被伤害，安心、困心、横飞出界。
我们一起吃的酸菜拌面，吃起来依然酸，那是等待你出现的辛酸泪，浸泡了千年的老姜，又辣得跳起来。
我不是没有想过在一起，也曾经梦想过各种生活的细节。是的，我很懦弱也难以接受，我只是受不了这种奇怪的关系，没有存在感，只是偶尔的相见。一点也不责怪这分开的决定，反倒觉得自己够勇敢，哪怕一个人，一个人面对所有的黑暗，没有勇气没有力量没有陪伴，哪怕悲伤不已。
看上去键盘是两层的，盘子是两层的，手是两层的，带上两层去暴饮暴食。吃吃吃，吃的不是食物是寂寞，没错，心里的小魔鬼，你说对了！
我恐惧与你无话可（不）说，我恐惧看不见情绪的表达，我恐惧离别，那么多的列车开进开出，每一次看你挥手，世界就呼啸着离我而去，像被抛弃在尘世间。
以前那些文字，再也看不得，看了想咬人，它白纸黑字地躺在那里：嘘，别打扰。我曾怀着同样的心境，一次次巡礼和设想此刻，不用猜，大概预习过多次才这么习惯，简直习以为常。
唯一没有猜中的，是悲伤。藏匿得太好，刚开始没捉到它，捉迷藏似的走到秋天，9月的寒风里，萧瑟的秋意催生了它吗？周围喧嚣的谈话声，包围起来寂寞，落下病根。在寂静的车里，看着窗外发呆，曾经有人陪我，拉着我的手流泪。那个时候，我仓皇逃窜充盈饱满的悲伤，用像尖刀一般的理性包裹起所谓的爱。
爱是什么，我不知道。很多年，都这么跟自己说。终于，悲伤揭开了答案：
爱就是希望你所关心的人得到最好的一切，即使自己被排除在外也没关系。
