父亲节

祝所有爸爸父亲节快乐。

温情一把：

小学题目：我的爸爸

我有一个爸爸，不是两个，他是我见过最帅的男人，没有之一。物理意义上和心理意义上都是。

他，已经离开13年了。

我想念他，一年甚于一年......

幸福记忆

我怀念那些幸福的记忆——

骑在爸爸背上，正好奇惊喜而又害怕时，突然感觉脚下一空，并产生视觉位移。于是，我兴奋地尖叫着，咿咿呀呀嘻嘻哈哈地鬼吼鬼叫着。“老爸！再来再来！”

一周没见到爸爸，却在起夜时突然看到爸爸蹑手蹑脚爬楼梯时，我开心地委屈地撒娇着道：“爸！你可算回来了！”

然后听到一声凄厉又嫌弃的：“哟，您还回来啊？”

你双手护着站在摩托车前踏板的我，后座载着妈妈，去新修的柏油马路上兜风。一路上，成熟的小班学生抱怨着又不让我坐座位。

妈妈忽悠我年龄太小不能坐摩托车，于是我相信地嘟着嘴低着头，眼睛却一直盯着半空生气地不说话。

然后，妈妈开心地继续刺激我说：“终于安静一会儿了，老公，明天咱们单独来！”

于是，沉不住气又满腹委屈的我，想要发脾气又怕妈妈训斥的我，喜欢兜风又想腻在爸爸身边的我，只能撅着嘴，小声嘟囔着道：“不，我也来。”

于是“如来佛”母上大人漫不经心地说道：“那就闭嘴，好好站着。”我只能垂首帖耳地应了一句：“哦......"

这时，“救世主”爸爸假装厉色地替我出气：“行了！训孩子干嘛?别听你妈的！”

于是，我的心情像充了氢气的气球一样，立刻就飞了起来！美丽的夜景和怡人的晚风就像一簇点燃气球的火苗，让我开心到爆炸！

奇怪记忆

这些都是7岁以前的记忆，

这段记忆中还包括一些奇怪的内容：

比如，只要爸爸出现就一定会出现的“按时吃药、少喝酒、别吸烟”。

比如，每年春天爸爸妈妈都去北京。

机智的大姐大关心地问妈妈：“为什么总让爸爸吃药？”

妈妈很淡然地说：“你爸有病。”

我问：“什么病呀？”

妈妈说：“脑瘤。”

于是，不明所以的我只能说：“哦”，“那你们春天去北京能带我一起出去吗？”

然后妈妈说：“你得好好学习。”

我只能：“哦。”

社交记忆

作为一名天生的聒噪的话痨，我总是喜欢跟大人和小朋友攀谈，分享。

幼儿园里我永远是最时尚的那个，穿着各式各样爸爸从北京买回来的裙子裤子鞋子帽子；分享各种新潮的玩具、零食、书本文具，俨然一名风云人物！

享受着各种羡慕的眼光，各种沾沾自喜的优越感，和众多小朋友的仰慕。

但我发现大人看我的眼神是不一样的。

大人的眼睛投射出一种难以言喻的眼神，里面饱含一种莫名的情绪。不是小朋友们的羡慕和喜欢；不是奶奶眼睛里的宠溺；不是姐姐不带我玩儿的嫌弃；也不是不喜欢我的小朋友的轻蔑和讨厌。

不像很喜欢也不像很讨厌，或许是因为我太小了？可为什么这奇怪的眼光专属于我，却不会投向别的小朋友？

于是好奇的我，开心地打招呼，一阵小朋友对话模版后，他们会问：“妈妈在哪儿？”

在我回答：“去北京了。”之后，他们都会问我知不知道爸爸的“病”。

机智如我，神气地说着：“脑瘤。”

心里想着，这样他们就不会用哪种眼光看我了吧？我这么厉害，他们一定不会觉得我幼稚。

他们的眼光也的确换了色彩，夸我是好孩子。我看到他们眼睛中0.1秒的欣赏，于是我心满意足地看向地面跟他们道别，并认真地想，这眼神一定是喜欢！于是自信又多了几分。

转瞬间又有些疑惑：“怎么夸奖我的语气听起来并不惊喜也不开心？夸奖我的措辞不是聪明而是好孩子？”

又暗暗想：“这些大人真奇怪。不过好孩子也很好嘛。开心！”

有些记忆

直到有一天，学校开授“自然”课，直到学习到“疾病”，直到看到“癌症（Cancer）”，直到我偶然翻出抽屉里爸爸的病历本，直到我模糊地认出本子封面上的那六个字母……

我懵了，我一遍遍地回想我爸爸只是脑瘤，是脑瘤不是癌症，我妈说的是脑瘤，不是癌症，肯定不是！又猛然想起什么，自嘲着：“对啊，瘤可不就是恶性肿瘤，可不就是癌症吗？”

我突然又想起了那些大人的眼光，突然想起那句“好孩子”的语气。

我一下子读懂了被同情的感觉，那是一种透露着“你不如我” “你生活真不容易”、“你家真不幸”的恻隐心和令人气愤的优越感。

高傲的自尊心火上浇油般一瞬间燃起那些委屈、愤恨、伤心和自卑。

这时妈妈端着水杯，一步一步走到我面前：“又不喝水，不端你面前就不喝啊？哪来的大小姐脾气。”

我没好气地反驳：“我喝了，你没看见，你干嘛天天说我，我怎么得罪你了？”

妈妈俨然没有预见我的愤怒：“还说不得了，还反了你了！干嘛，造反啊！”

话音未落，我立刻说到：“对，我做什么都不对！”

还没说完，妈妈就怒吼道：“看谁好就跟谁去！别给我耍横！”

我害怕妈妈生气，又想到同学们口中的爸妈，于是立刻收敛语气，心怀委屈和疑惑，认真地问：“爸爸到底是什么病？”

还在气头上的妈妈大吼道：“癌症！”

已经有了心理准备的我，仍然体会到了大脑空白的感觉。

我呆呆地望向桌子，想说话又怎么都开不了口。又听到“知道也好”，又突然感到头上多了手掌的轻抚，脸旁突然多了个柔软温热的身体，“知道也好”。

一阵寂静之后，“对不起宝贝，妈妈不该发脾气，你也不该跟妈妈生气，对不对？别生气了，宝贝是好宝宝、乖宝宝，不难过了。”

我依旧开不了口，心里像堆了石头，闷到无法大口呼吸，妈妈的话只是飘到耳边，却似乎占据了某个角落。

妈妈又突然：“别得了便宜还卖乖，哄哄你就得了！别生气了。”我立刻充满反感，“你妈容易吗？照顾你爸还得哄你，你就不能让我省点儿心？还气我。”妈妈的话只是飘到耳边，却似乎占据了某个角落。

妈妈开始挠我的痒痒肉，我咯咯地笑了起来，想着妈妈的难处，就不生气了。

妈妈又说：“妈妈知道自己做的不好，让你不开心了，对不起，你看笑笑多好，不生气了是吧，我的小公主。来，喝点水。”

我只能挤出一声“嗯”来回答，拿起水杯，顿了顿道：“妈妈，爸爸不是脑瘤吗？怎么成癌症了？”

妈妈坦然地说：“妈妈刚怀你两个月，你爸就查出来肺癌了，之后你爸就开始治病，所以每年爸妈都要几个月不回家。然后病就扩散了，现在都好了，就脑子里还有。放心，爸爸妈妈都爱你，你要好好学习，孝敬奶奶和姑姑，知道吗？”

我也只能：“嗯”。

夏日记忆

那年春天他们又去了北京，奇迹般地同意暑假时带上我。我很开心，但北京的日子很无聊，只有爸爸不打针的时候才能带我去玩儿，我们去天安门看升旗！卢沟桥看狮子！去吃北京烤鸭！……

好开心好开心。

妈妈会提醒爸爸走路慢一点，停一会儿，别总抱我，多吃青菜，该回去了。

我也懂事地说累了，饿了，困了，回家。

然后，第二天爸爸又开始打针。

快开学的某个晚上，爸爸趁妈妈出门打水的空档，叫我到床边坐下，说“宝贝，你长大了，爸爸认真跟你谈谈心。”

我心头顿时如同塞了一颗炮弹，沉重不堪。走到床边坐下：“嗯。”

爸爸继续说：“你也知道，爸爸活不了多久了，最多到你上初中。”

那颗炮弹，瞬间被引爆了。

我疯狂地打断爸爸，哭着着道：“我不！你不能走！”于是伤心地哭着。

爸爸也强忍着泪水，顿了顿，爱怜地摸着我的手：“别哭了，这是迟早的事情。”

我听到门口传来脚步声，担心妈妈看到我哭了，就跑进洗漱间，半掩着门，打开水龙头，迅速地洗了脸，抬头却看到红肿的双眼，和无法自控的抽噎带来的抖动。我知道，肯定藏不住了。

正洗着，妈妈进来了，小心翼翼又假装正常地说要洗澡，于是我又回到爸爸身边。

想到爸爸离开，想到妈妈，想到电视剧里那些趾高气昂、搬弄是非、难以言喻的场景。

我说：“那妈妈不就成寡妇了吗？不行，初中太短了。”正说着我又开始哭起来，不知道该说什么，能说什么。爸爸却主动地问我想说什么，我抽噎着准备说话，隔了很久却只说了一句：“反正不能初中。”

爸爸说，那就初中毕业吧。

我心里藏了很多话，一瞬间全部涌到嗓子眼，哪一句都说不出，哪一个思路都不顺畅，又抽噎着良久，却只说了句“不行，高中。”

可爸爸说：“等不到了。”我哭得更凶了，爸爸接着说“你已经长大了。”我却突然想到“爸爸病了那么久，已经忍受了多少痛苦？”，隐隐有些松动，但立刻我觉得我应该自私一点，一定要让爸爸”——第一次感觉“活”如此沉重——“活下去。”

此时，嘴里却只能吐出苍白的“不行，那妈妈，妈妈就成。”我却再也说不出那个名词，“为了我和妈妈，您一定得活着。”还没说完我就呜呜大哭起来。

爸爸心软了，犹豫着答应了。

我开心不起来，想着反正时间不短呢，爸爸一定会说到做到的。心情便缓和了一些。

我和妈妈匆匆回了房间，爸爸也在病房睡下了。

第二天，麻麻去办理出院手续，我和爸爸在病房看电视，心里却总冒出“我爱你”。可话到喉头，都不争气地咽了回去。突然电视里响起了《大约在冬季》。歌声中，我在心中默默念着“我爱你”。

不知他是否听到了，听不到也没关系。我想：“反正，有的是机会吧。”

临别记忆

故事截止于两年后的某天。

这两年中，父亲更加忙碌，我们没有说过很多话。但爸爸最后一次住院的最后一周，却破天荒地每晚都打电话给我。

当时所有人都说爸爸检查结果非常好，长辈们商量着出院时要把医院的长期病房退了，把电器家具全搬回家。

我每次接电话时都嗯嗯地匆匆答应着，一点都不记得他在嘱咐什么，只记得最后一通电话的最后一句——爸爸生气地问我为什么不听他说话，我疑惑着答道：“不是马上就回家了嘛，回家再聊，浪费话费。”

爸爸没说话，我说：“爸爸你早点休息吧，明天见！”空气突然静止了3秒，“嗯，好好做作业，别总看电视，早点睡吧。晚安。”

我惊讶于爸爸第一次说出这么西方、这么肉麻的话，回应道：“晚安。”

睡觉时，爸爸的“晚安”一直在脑海回荡，心里被温暖和幸福紧紧包围，好奇又期待爸爸有没有长胖？会不会夸我得了小红花？兴奋地睡不着觉，又盼着赶紧睡醒。上学再放学就能见到爸爸。就这样忐忑着睡着了。

然后，开心地放学，然后，再沒有然后。

未来记忆

我好奇爸爸为什么会停顿那么久，一直以为是因为一时语塞。渐渐长大才发现，那阵沉默中，或许弥漫着失落、失望、不忍、不解、遗憾和憧憬吧。

直到现在我都担心，害怕父亲以为我觉得他不够重要。

我很后悔，后悔没能大声认真告诉他：“我爱你”。

直到现在我都很自责，自责于自己让父亲的满心欢喜、期待变成失望、失落；自责于我的麻木，不理解他的良苦用心；

自责于我让爸爸陷入委屈我还是委屈他的两难中；自责于我让爸爸陷入如何让我现在不难过、以后不吃亏的两难中；自责于我让父亲在父女情上遗憾；自责于我让父亲难过。

后来，我总在最难过的时候想起爸爸；

在不知道该怎么做的时候，想着我爸会怎么做；

在不知道怎么跟男生相处时，想着要是爸爸能教我就好了；

在无法理解男权主义时，想着我爸会不会是直男癌；

在迷恋于各种男色时，想着我爸的盛世美颜……

我发现，对爸爸的怀念从清晰的言行举止变成了某些片段，从怀念爸爸在身边的感觉，到怀念有爸爸的感觉，到怀念有爸爸的记忆到想象爸爸还在身边的幸福。原句：假设爸爸还在应该有的记忆。

或许，想念一个人，就是把他的所有融进自己的血液，伴随自己生活每一天吧。

我爱你

我不止一次在想爸爸的时刻说着我爱你，从只有自己能听到，到屋子能听到，到喊着，到歇斯底里地狂吼。

有时候会哭，有时候却很幸福。

父亲节到了，很感谢我有个那么爱我的爹地，相信你也是。

看到这里的你是不是也想到那个小老头？

请每个你现在就打开主界面➡️拨号➡️“爸，父亲节快乐，我爱你。”

不要害羞、不要犹豫、不要吝啬，清清楚楚地让他听到“我爱你”。或许你会听到意想不到的声音，认识意想不到的爹哦！

本宝宝也在对着手机，对着自己，告诉心里的爸爸：“我写文章了，我的第一篇文章，虽然很忐忑会不会有人喜欢，会不会被人讨厌。

但我相信我，你一定会和我说，我是最棒的！我会一直写下去的，直到不能写下去。老爸，我爱你呀，么么哒！”

爱一定听得到。

我爱你。

父亲节快乐

Happy Father's Day