失落-难过-哭泣-振作
好不容易头不痛喉咙不太难受了，鼻子又开始流鼻涕。导致头有点晕晕的感觉，就是一种失落不舒服的状态。
昨天晚上睡不着特别想喝鸡汤，想念鸡汤里茭白甜甜的味道，特别喜欢，特别想家。小胖子说今天西门最后一家饭店有特价菜十块钱一碗，中午我就过去了，然后却被店主告知满50才能买并且不能打包。当时心里很火大，无数草泥马奔腾而过。那好吧，我走出了门。正好碰到晓兰在安庆吃面于是就一起吃了清淡的面条。
下午上完课回宿舍，不定心的看《可爱的诅咒》。有捣鼓手机玩了好久，空间里一下看到小学同学发的初中教师资格笔试过了，然而心想“不是明天才能查成绩吗？难道是初中比小学的早一天吗？”。抱着这样的心态我没有多疑，但是翻到同学一个个发的通过笔试的朋友圈，我终于坐不住了。原来今天就可以查成绩啊，是今天啊，卧槽提前了！
忐忑，不安，激动，紧张，心跳加速。等着跳转页面，等着验证码图片出现，一次又一次等了半个多小时。半个多小时里手机电脑并用，开4G完全没有用。网页完全卡爆了，都登不上去。室友让我别急，我一定能过。“一定会过的，那么多人都过了，你一定可以过的”。我，不敢说。怕说了打脸，虽然我心里完全没有做好不过的准备，从来没有。中午，手机跳出窗口能登陆了。
“不合格”“68”。我惊呆了，惊讶于为什么我明明认真地复习却还没考过，竟然还要等一年。那一刻，脑子里一片空白。怎么会不过，怎么还差两分。还没听过别人没过，我是第一个。第一个被得知不过的消息。心如死灰，在滴血。
在群里和朋友说，我没过，差两分。她也一样，一样的没过一样的差两分，稍微宽慰一些。第一时间给妈妈打电话，第一声，她问我“身体怎么样了？”然而我说“我没过”。我又想要哭出来了，不是想她安慰我，而是为什么我的努力没有得到汇报呢，仅仅是运气吗？我不知道。她和我说，“没事的没事的”。每次都会这么说。“吃饭了吗？快去吃饭吧”面对这令人作呕的分数我实在吃不下，“不想吃”我直接就这么说了。让妈妈担心了，哎。还是挂断了电话，再多一秒我就能哭出来了。
我的心疯狂的想听到别人也没过的消息，虽然作为一个一直以友善为最高标准为指导的我来说，这是不对的！这是内心黑暗的表现啊。我希望别人和我一样，来年再战。我希望更多人能陪我跑，我很不服！很气愤，很烦躁。关系好的同学也过来问，发视频来安慰我。还是，很难过。
还是怕感冒不吃饭会饿死，还是下楼买了煲吃。微信上问了学姐，教师资格一年只有一次，明天还要准备教师招聘，还要再考这个笔试。压力一下子就来了，看到她发的看的书的图，我真的一下震惊了。太多太杂了吧，都是要背的知识。常州要招的老师还很少，竞争压力非常大。是我小看了它。所以，一定要好好背书好好复习。
晚上妈妈大概是不放心吧，打了好几个电话。没接到，发了视频通话过去。一听到她的声音，我就控制不住地想哭。看着镜子里丑不拉几眼眶下还留着一颗大泪珠的我，带着感冒的哭腔和妈妈说话，她多半也都是在安慰我，把我和大学没毕业的比，把我和没转上本的比。哪哪都是我好，可是我不甘心啊。可是我又生病，我委屈啊。和她说了我的计划，明年要不就报个班学吧，实在要学好啊。还和她说了我要开始投资自己的大脑了，一定要多学点东西了。
对啊，演讲要学，ppt要学，记忆力要学。都要。明年买loli的演讲课吧，不管多少钱，都要学！把这几本书好好看完。
一定会过的，一切都会好起来的！
