知乎今天推荐了我一个特别鸡汤的问题:

人努力是为了什么？

有一个高赞回答说:

因为我爱的东西都很贵，我想去的地方都很远，我喜欢的人都很完美。

缩在寝室里刚被HR拒绝的我看得小心心一热，眼前几乎就要出现亟待征服的星辰大海。

可是事实是，我差点跟家里闹翻，破釜沉舟拒绝稳定的工作出门闯荡，满以为一出手就能登上人生巅峰搞出个大动静，结果却被心仪的公司经过四轮面试笔试之后毫不留情的刷了下来，前路迷茫得像是沙尘暴天气PM值爆表的北京。

接着手忙脚乱地海投简历，收到了包括但不限于推销公司、电话信贷服务公司、从没听说过名字的整容医院之类一系列的面试邀请，我看着邮箱里千奇百怪的面试邮件，哭笑不得。

再投一次，特意标注了老娘大学四年修过两个学位还签了好几家传媒公司是个正儿八经肚子里有点墨水的五好青年，结果收到的面试邀请，来自各大不同的论文代写公司。

我始知我的自视过高与浅薄乐观。

再接着，我在跑招聘会却没带伞的春天被浇了个通透，回屋连湿衣服都没换下来就接到了我爹的电话，父亲大人气急败坏的指示内容如下:

你爹培养了你一辈子就指着你回家上班给你爹长脸，你现在撒丫子就跑，你爹不是白培养你了？下个月公务员考试你要不打算回来参加，那咱俩这父女情分也就到这为止了。

老爷子骂开心了就摔了电话，我手抖得都握不住手机，看着脚底下裤腿儿上的水滴滴答答汇成一个水洼，倒映出我一绺一绺乱七八糟的糊在脸上的头发。

我是真想哭，可是累得张不动嘴。

说起我死活不愿意回家的原因，其实我自己都觉得有点幼稚。

因为，我有一个小小的梦，我想守住它。

我知道，这年头梦想差不多都算个贬义词了，好像嘴里挂着它的都是不着四六的小青年，而看着别人说理想的人，心里都带着一张调笑鄙薄的脸。

可是，可是。

我有打从心里热爱的东西啊。

我写过所有为人所知的故事，每一个都在写别人。

这一回，我想写写自己。

最开始想写点什么，是因为太伤心却没有发泄的出口。

那时候刚到武汉半年，人生地不熟，心事也没有谁能听我倾诉，然后在一个冷得要死的大雾霾天接到电话，开口就是:

人没了，你别太难过。

可是就在接到电话的前一天，我妈还给我报平安，说术后观察期是十五天，这都第十四天了，人都清醒得能点菜了，准能好。

他是术后突然的心肺衰竭，走在了脱离危险期前最后一个观察日，连抢救都没来得及。

是我高中三年最敬重的老师，曾经一手把我从泥沼里拖出来。是在所有人都放弃我的时候拉了我一把的人；是高考出成绩的时候拉着我的手眼泪直飚的人；是我，没有血缘关系的父亲。

我却不曾见到他最后一面，没能道别，没能吊唁。

恍惚了一整天，夜里也没办法入眠，一边缩在被子里哭一边在手机里敲字，记录下我还记得的关于他的所有细节。

那是我第一次想要表达什么，也是我人生第一篇阅读破万的文字。

我收到来自四面八方的陌生人的安慰问候，那些素不相识的人，在那个无眠的夜里，给了我毫无保留的温暖。

那之后我开始写作，没想过能走到哪，却在路上意外收获了许多真心。

我才发现分享是件多让人快乐的事情，我走过的路，我爱过的人，我听过的故事。这世界与我千差万别的错落着，却也有人愿意腾出一个瞬间，参观我的人生。

紧接着一切似乎水到渠成，没过多久我就签约了经纪公司，开始在好几个平台更文，稿费勉强还得上蚂蚁花呗，也有了一些见天私信我要我加油的小伙伴。

再然后，我从写手成了编辑，运营一个粉丝六十万的专题，有了四百多个野生的写手。

那年我大二，编辑实习期撞上了我暑假在法院实习。我被分到民事厅，整天一睁眼开始就面对鸡零狗碎和数不完的卷宗，一场半小时就能开完的离婚庭，夫妻俩一吵就是一下午，连律师都插不上话。头晕脑胀下了班再回家恶补专业知识，审个稿审得如履薄冰。之后好容易一切走上正轨，又因为年龄太小没完没了被写手质疑:“我吃过的盐比你吃过的饭都多，你凭什么毙我的稿？”

一来二去折腾的我心力交瘁，干脆全交代了出去，专心写字。

可惜好景不长。

我开始面临毕业，有了没完没了考不完的试写不完的论文说不尽的答辩，我打小学理，对写字这事没接受过一天专业训练，写出的东西还勉强有人看，我琢磨着大概也仅凭着我足够真心罢了。

可我忙死了，实习司考双学位，我在里头团团打转难得喘息，我有真心，可却没办法专心。

于是很快自食恶果，写的东西关注度越来越少，合作的平台越来越少，短期合同到期没在续约，长期的也莫名奇妙被解约，凄风苦雨的一塌糊涂。

于是在临近毕业的当口，抓着一把签过的合同却发现没有一个能接我这块胖盘的下家。

这不是最糟，最糟糕的是我清楚明白我在写字这个行当并无什么天分也没做出什么成绩，可就是说什么也不能放弃。

我爱这件事，希望它能成为我的职业。一辈子太长了，我不能为了只生存过一生。

我知道有千千万万的人每天为了梦想献身，然后在现实地碾压之下灰飞烟灭，再然后甘愿或不甘愿地摔进平庸里，无知无觉过一生。

这是场战役，自然就有人伤亡尸骨无存。

我当然不能保证我会是幸存的那个。

我就是那个不知天高地厚一文不名一无所有，但却妄想靠着梦和热爱支撑活过一生的无名小卒啊。

我知道我的庸碌平凡，可不能甘心无声无息地步入平凡。

因为，因为。

我只有一次人生，我想把它挥霍于值得的事情。

我终于确信我这一生头一次鼓起莫大的勇气和生活硬刚，不是为了少年意气不是为了一时热血，我就是想要认认真真地，不辜负不踟蹰地，活一回。

想吃的都吃过，该爱的都爱过。

一期一会，这只有一次的人生。

世当珍惜。