前不久，和教练聊起延迟性疼痛这个话题，讲起现在的痛感较之最初健身时时间滞后而且痛感没有那么强烈。教练用了一个比喻，说刚接触异性时，稍微的肢体接触都会让彼此激动不已。两个人在一起久了，感觉来的也没有那么强烈了，细想来确实很有道理，但是隐约总有那么一种不服气。对于一个已经步入婚姻状态6年且是孩子她妈又依旧有一颗懵懂少女心的我而言，是怎么也不会承认我和我老公已经过了感觉强烈的阶段的。于是，思前想后，辗转反侧想推翻这个论点，终于惊喜得出的结论就是，首先延迟性疼痛不是不痛，只是时间上更有延迟；其次，即便经历了那么多次训练，仍然疼痛，换到爱情中的比喻就是，即便是经历了再多的风雨，仍然深爱着彼此，简直就是一件浪漫到爆的事情哈。第二天迫不及待的跟我教练分享，看着一条单身狗瞪着莫名其妙的眼神，然后无奈的点点头——本来就是哈，估计在想这中年少女为啥在这件事情上较真呢。可是我已经深深陶醉在自己的理论反推的成功中，无法自拔。
再后来细想之，或许我老公就是我的延迟性疼痛。
我和我老公是非典型性恋爱，没有什么一见钟情，火花四溅，全程就是朋友以上恋人以下，然后再把这个朋友私有化。让这个过程得以升华的点就是我从上海逃离去了北京，恋不了一个人，更恋不上一座城，所以回到白日梦开始的地方，说不定又是另外一番天地。临走前一晚，拖着老公去搬行李，再然后让他搭了个顺风车去地铁，自己潇洒的挥挥手跟别人吃告别宴去了。我老公后来回忆说，当时气死了，觉得自己像个可有可无的玩具被抛弃了，我听完捧腹大笑，说，谁让你当时那么淡定，听说我去北京一点反应都没有，我当然要扔下你跟别人私奔了。
北漂生活开始第一个月，看着自己微薄的薪资，再看看往返上海北京的机票，才猛然意识到原来两座城可以隔的那么远，原来真的回不去了。只能原地等着原来的朋友偶尔来北京出差，也开始慢慢学会交接新的朋友，开始新的生活。我老公是第一个来北京看我的人，请我吃披萨和糖葫芦，你一口我一口毫无芥蒂，他说当时路过人行天桥，看着我一个人在前面孤零零的走着，突然好想去牵我的手，可是估计会被我打。我认真想了想，很笃定的回答，真的会。可是，当我看着他坐上去机场的出租车时，转身再也忍不住嚎啕大哭。当真应了之前听的那首歌，舍不得可是真的回不去了，上海和北京，无论是时间还是空间，都回不去了。
我在北京用修道士的生活来平息内心的迷茫和恐慌，每天11点睡觉，7点起床，周末自己窝在房间做做饭，听听歌，睡前看看书，顺便在QQ上跟我老公聊几句，没有特别的话题，求心安而已。直到某一天幡然醒悟，发现睡前跟我老公说晚安俨然成为了一种习惯，于是，那一天，没有在QQ上聊，给我老公打了个电话，连哄带骗的让他先开了口。不过本着处女座龟毛的性格，他提出了他过一个礼拜来北京验货，毕竟电话里或者是网络上的感觉跟面对面还是有很大差别的。
事实时，面对面后他确认了，我怂了。算准了他落地的时间，然后告诉他没办法还是只能做朋友，他的千依百顺，他的温柔体贴只能让他成为朋友，他无力反驳，默默接受。挂完电话，整个人都虚脱了，空气也被抽离了，大口喘气仍感觉窒息，唯一一个声音就是大概这辈子我永远失去他了。骨头里发酸的疼，疼的紧了只能请假卧床休息，直到我闺蜜下午的到来。可是，她一开口就说，我老公给她打电话了，让她来看看我，看她在厨房前前后后忙碌着，絮絮叨叨不经意间说起我老公如何给她打电话，如何知道我现在心情不好。我想，是呢，确实只有那么一个人，在大家明明觉得你很开心的时候能够一眼看出你眼底的难过。可是他呢？
闺蜜忙前忙后一顿晚饭后很快就睡着了，但是自己内心的酸胀感撑着自己无法入眠，喜欢是什么，爱又是什么，如果不喜欢不爱自己为什么这么疼，占有欲不会如此吧。看着月亮升起又落下，天边出现一道微光，凌晨四点半，再也受不了，拨通了我老公的电话，第一声就被接起来，“我们还是在一起吧”“嗯，好”后面的故事就是王子和公主终于幸福的生活在一起。后来公主问王子，为什么四点半电话一响就接了，王子说被公主气的那个时候在注册珍爱网，结果正好在纠结要不要花钱办VIP时公主就打过来了。好吧，我承认童话里都是骗人的。
只是，六年过去了，我们在婚姻里继续练习，或许激情不在，但是每次摩擦与争吵后总是能让彼此有新的感悟。就想如此这般，携子之手，与子白头。
PS：520送给老公的礼物，30节私教课。人说，始于颜值，陷于才华，忠于人品，安于陪伴。哈哈，我和我老公貌似反掉了，但不妨碍，因为幸福，所以任性。
