好久没来简书，自父亲的事告一段落后，我输出痛苦的需求似乎降低了不少。这也是我最希望的结局，与赔偿多少无关，我只想让这件事结束，让自己可以不再陷入其中，让自己可以慢慢接受、疗愈，让生活回归平静，而要达成这样的状态，就一定要与这件事分离。

父亲意外去世已两年，因为父亲是在腊月二十七离开的，所以他出事后的过年对我来说是无比艰难的日子···第一年，公司腊月二十六尾牙宴后开始放假，当天，我在悲伤的情绪中忙碌着，因为太难过头脑和手脚都有点跟不上，被领导责骂，晕头转向之时，姑妈打来电话询问我父亲祭日究竟是哪天，牢牢记住这个日子不会忘记的，只有我了···那年，我没有回去父亲的老家，父母已离婚多年，母亲不会同我回去，比起已经离开的人，陪伴还在的人更重要吧，所以第一年我陪母亲回了她的老家过年，但物是人非，母亲与她的两个兄弟姐妹话题少，矛盾多，加之在别人家里常住有许多不便之处，母亲也表示，今后不再去了。

今年是父亲离开后的第二年，公司有变动，放假时间不再那么早，我在工作日中度过父亲的第二个祭日，临近过年，许多同事请假回家，办公室只寥寥几人，因为人少，工作反而多起来，给这个帮帮忙，替那个做做事，忙碌之中度过，悲伤情绪大大减少，记得这个日子，但已不会被悲伤淹没。

今年依然没有回父亲的老家，原因还是一样的，母亲不会同我回去，一日夫妻百日恩这种东西在他们之间不存在，我也不想独自去面对父亲那边的亲人，索性带着母亲出去游玩了。

明年，是父亲的三周年祭，即使不能在当天赶回去，终归是要回去一次的，老家有一表姐远嫁后十年未回去，双亲皆在，却不回去，提起她是免不了被诟病，我这个人奇怪的在乎一些评价，所以无论如何，是要回去一趟的。

老家有规矩，说是要等我母亲百年之后与父亲一同立碑，可母亲表示不愿葬在父亲老家，也不愿父亲葬在一起，我想尊重母亲的意愿，明年三周年时，就为父亲把碑立了。

之后，我希望彻底与父亲的老家告别，与我生活了七年的地方告别，与那产生了许多伤痛记忆，幸福的日子寥寥无几的地方告别···

现在的日子，总体说来还算平静，只不过是极致痛苦之后的平静，有时候这种平静让我感觉无所适从，也无法用确切的语言表达出那种感受。

前段时间整理手机相册，翻到了之前制定了人生计划的一张照片，按照计划，2024年3月我已经有小孩了，现在看来显然是来不及了。国人躲不开的三十岁吧，总是希望在那一道线之前完成人生该完成的大事，但在父亲离开之后，我的人生似乎有了新的分界线，我无力再用世俗的标准线来划分人生，感觉无追赶不动，也不会有什么人生成就，只能是个默默无闻的房奴。

前两天梦到父亲了，很久没有那么清晰的梦到他了，梦里除了父亲还有母亲，还有二伯、二伯母和堂妹，看堂妹的朋友圈，她今年应该是没有回家过年，二伯只这一个独生女儿，她不回去，家里自然冷冷清清。我原是不关心这些的，某种意义上说我早已实现了年轻人所谓的“断亲”，因为父亲突发意外，才和父亲那边的亲人重新建立了联系，知道了一些以前不知道的事情，见过了长辈的忧愁与泪水，这次在梦里，再次浮现了那些红着眼眶、泪水连连的脸，感觉人上了年纪后，很容易掉眼泪，尤其是男人。

这两天莫名的心情很差，刷到医生抢救人的视频，想起我的父亲也曾经历这样的抢救，控制不住泪如雨下。听《送你一朵小红花》也会崩溃大哭，好久好久没有顶着哭肿的双眼上班了。

生活如望不到头的死水，30年的房贷，微薄的薪水，不稳定的工作，目前平稳的可能会在一瞬之间崩塌，而我只能维持现状，做个摆烂的废物。

我不想更好吗？内心深处是想的，但是没有方向，不知道如何变好。

看着周围的人纷纷开启了人生新阶段，我没有进步，反而在倒退，在越来越烂，心里不是滋味，不是希望身边的人不好，只是在别人的映衬下显得自己很烂，勾起原生家庭中不好的记忆，似乎以我的能力，只能重复父母失败的老路，这就是我的命运吧。

想哭就哭吧，想摆就摆吧，想怎样就怎样吧，谁知道这hard的人生还会有什么等着我呢？