一月一次的钻心蚀骨的疼痛又来了，全身发冷，尽管我把自己捂的像个熊，我没有精力再去顾及别人异样的眼光，紧咬着牙齿，抱着肚子，努力的将自己的注意力转移到简书上面，我没办法再去听课，一阵有一阵的寒冷向我袭来，我不知道可不可以再坚持下去，但是我知道离下课的时间好长好长，看着手机屏幕上的时间两分种怎么过得这么煎熬这么漫长………
周二，全宿舍除了我都去开会。
什么时候我和宿舍的人变得这么疏远了，还是越来越远？真的全身没有任何力气的我再没有一丝吃饭的欲望，尽管知道中午滴水未进，我也没有任何饥饿感
我好像蜷缩在床上盖着厚厚的被子什么也不去想，什么也不去做，躲在黑黑又密闭的空间里面给自己满满的时间和安全。可是我却不能，我只能咬着牙努力挪动着发软的双腿，去洗衣服，去换内裤，去打热水，去洗头发，去打开阳台的门让阳光进入这个发闷的宿舍，打开手机将声音调到最大放着连我自己也叫不上名字的歌曲，来让自己不害怕不孤单面对空旷的可怕的宿舍。
当我洗完头发，我泡好面时，我发现无论别人怎么样，自己永远都是自己的巨人，别人永远只能在你身外客套的关怀，有些事情别人永远也做不来，永远只能自己来
躺在床上以后还是没能入睡，处理着让人心烦意乱的各种各样的事情，我还是很想你，将朋友圈，动态一遍又一遍的刷新，几乎没有在可以刷的了，我一次又一次的放下手机，一次又一次的拿起，每一次特别关心响起我都会以为是你，可是打开手机却发现我把一个发广告的改成了特别关心，因为它每天发好多好多消息，我可以有好多次以为那是你的错觉………
打开微信，打开支付宝，打开银行卡，发现余额少的可怜，开始烧脑的一遍又一遍的计算本就寥寥无几的存款，我开始撑起自己疲惫不堪的眼皮，做兼职做任务，看着没有多少钱的我，有些任务只能看着做，无奈得笑着，没有任何反驳的理由和借口了。
离开了你的我以后越来越坚强，越来越能支撑这个世界的黑暗的恐惧，开始学着成熟，开始学着承受，开始学着不再哭泣，
下午4点多不知道算不算的上午睡，迷迷糊糊的被噩梦惊醒，摸头上满脸的汗水全身虚的没有力气，翻过身来继续睡，疼痛在睡梦中一次又一次的击溃我所有的安逸，一个又一个噩梦接踵而来
最后，被叫起来参加排练，看着镜中的自己凌乱的头发，发黄发白的脸不足5分钟的时间，我只能穿上鞋向外冲，外面好冷，可是我只能前进走在熟悉的路口，风还是那么凉……
你爱怎么想怎么想吧！
分手以后解释都成了奢侈，我显得那么咄咄逼人，显得我是一个…………
算了，都是自己一个人了，在难过也不会有人知道，在伤心欲绝在别人眼里只是矫情而已，有些事没人会替你感同身受
