昨晚大了，醒来后恍恍惚惚的，突然丧失了对时间的认知，刷着刷着牙突然下一秒就一身整齐的走在路上，边走边想自己这是要去哪，突然一低头看到拎着勺子的手，再一聚焦勺子下赫然一碗红汤——才意识到场景又变到了饭馆。
我心说这下全完了。
“湿纸巾擦擦脸，喝口茶缓缓。”
我抬头看到大朱坐我对面。
我：你来的不合适，这是公众场合。
大朱：你叫我来的。
我：我叫了么我？我也忘了。我现在脑子一团乱。你来了也好，陪我聊聊，不过得小声点，这都是人。
大朱：行。
我：接上回聊？上回你说你是个真小人，你都干过什么呀？
大朱：没什么好事，不提也罢。
我：别介啊，这会儿您又谦虚了？平时你不挺喜欢忏悔的么？一天到晚觉得对不起这个对不起那个，好像天下坏事都你一人干了，现在给你一个机会好好说，别辜负你真小人的名号。
大朱：我这辈子——前半辈子吧，其实也没怎么，无非是辜负了几个姑娘，做错了一些事吧。
我：爱情么？
大朱：嗯。过去十四五的时候，爱情对于我来说是粉色，很淡很涩，有点神秘。身边人都开始议论，但谁也没经验，大家都试探性的往前一点点努。
再大一点，十八九的时候爱情成大红色的了，炽热赤裸。都不带任何防备的用真心伤真心，有醉人的甜，也有鲜血的铜锈味，很直接。
我：那现在呢？
大朱：现在还是红的，但是是黑红色的。诱人的里头搁着绝望，你拾起的时候就能一眼看到故事结尾，就看你敢不敢碰。你捎带一点迟疑就一去不复返了。
我：怎么一下就灰了？
大朱：也不是一下。一点一点变的，就跟你买的熟食没搁冰箱，看着它从颜色味道形状一点点腐烂。
我记得当初和洁韦一起的时候，俩人啥都不懂，约会也不知道干嘛，都是先约出来然后俩人天马行空各自提议干嘛，最后好不容易商量完了天也黑了，啥也没干成也不觉得遗憾，心满意足的把对方送回家。
那时候每天都很有朝气，心里都有个盼头。干什么事心里都惦记着对方。
我一直记到现在的是有一次，我俩短途去个旅游，那个时候我经济状况并不理想，但小男生好个面子也没说什么，看她想去也就硬着头皮去了。
第二天睡醒在洗手间刷牙的时候，听见她在房间里鼓捣着什么，就探个头去看看，发现她蹑手蹑脚拉我行李包拉链，怕被我听见刻意拉的很慢。然后轻轻翻出我钱包，从口袋掏出若干张红钞票往我钱包里塞。
我是一直静静看完全过程的。当时一股血就往脑袋上冲。
我：感动了？
大朱：不是，是愤怒。就跟心里一个小秘密被人戳破拆穿了似的。然后觉得自尊心受不了。
我记得我急忙漱了口水，然后冲出去把钱当她面掏了出来，然后甩她身上。她嘴一扁没忍住就哭了。
我：可真委屈。
朱：可不么。要说还是人家心里善良，自己默默把眼泪擦了然后拽着我手给我赔礼道歉，说知道我最近有困难想帮我，但可能方式不对，下次保证不这样了。
当时把我给臊的，真想钻地缝里。所以说同年纪的女生还真是要比男生成熟。
我：后来呢？后来怎么就腐烂了？
大朱：死也是死在了啥也不懂上呗。当然，主要是我王八蛋。
我这个人特别看状态，状态好的时候古今中外天文地理满嘴跑火车，状态不好的时候谁在我面前都不爱搭理。
洁韦起初还能忍受得了，后来实在觉得难受，找我沟通，问我是不是不喜欢她了。我解释了几次，后来觉得烦了索性不理她了。车轱辘话没完没了，后来电话也不接了，短信数量也越来越少，最后只剩下敷衍了。
我：你说实话，你是不是不喜欢她了。
大朱：我后来回想，不得不承认这一点。确实，从一开始我可能就没有那么喜欢她，或许说仅仅是不讨厌。她自己心里头其实明白，我当初是在感动之下脑袋一热在一起的。那时候根本不懂什么是喜欢不喜欢。
分手的时候我还记得，我在宿舍准备睡了，她一个电话打过来。
她声音冰冷：我们分手吧。
我有点慌：为什么？
她没绷住还是哭了：你觉得我们这样正常吗？一两个月都见不了一次面？电话也不打，我不找你你就不会主动找我。这样和分手有什么区别？你不爱我了就告诉我呀！
我也哭了。
后来我同意了，我说我尊重你的决定。我们在电话里头哭的稀里哗啦，然后虚情假意的祝对方未来幸福。
终于某天睡醒收到她短信，上面就仨字：我恨你。
我：这才是真心话啊。你活该。
大朱：是啊，我知道我把人家心都给伤透了。她恨我很正常。之后我谈过的几个姑娘里头也有伤我的，所以我很理解。都是报应。
我：你现在后悔吗？
大朱：谈不上后悔，都是经历吧。有时候深夜回想她给我塞钱的那一幕，心里还是很难受。
但我不躲，我干过的坏事有一件算一件，我都把它刻在脑子里，午夜梦回的时候一件件拿出来重演回放，一次次站在自己的对立面审视自己，绝不放过原谅宽恕自己。
我：然而对当事人也于事无补了。你就一幕幕放电影去吧，越温情的越臊着你，让你一直这么愧疚下去。
大朱：我这人最大弱点就是怕别人对我好，一对我好我就晃范儿。我不怕你跟我对着干，急红了脸再也不见，谁也不亏欠谁。就怕你对我好！你一对我好我就懵了，有理也不能理直气壮了，人把脸贴过来，就算人家有错你也下不去手给一巴掌吧？
所以我说朋友都是王八蛋，都无条件的支持你立场，让你不断加深你自己的错误。谁也别对我好，不需要！爷我不受福德！
我：你他妈怎么那么贱！
大朱：嘘，小声点，你没看旁边那桌都看你吗？
我：都你给气的。
大朱：这才到哪啊？这就扛不住了？我坏事做的可多了。
后来和小荧在一块，一开始也挺好，后来发现小姑娘年纪太小，每天在电话里都是讲她学校里头跟别的小女生勾心斗角的事，聊几次觉得无趣就开始敷衍。后来开始了争吵，小荧喜欢以分手当作吵架筹码，我千哄万哄后的某一次终于心灰意冷的同意了她的分手要求。她一下子懵了，然后拼命找我希望重新一块。
我：你呢？同意了？
大朱：那不会。我一旦下了决心的事，是从来没有商量余地的。所以我从来不回头。
那时候小荧正在备考，她后来和我说，当初分手对她来说是一个她不能承受的打击，从那以后她成绩一落千丈，考试理所当然的砸了，没考上心仪的学校，胡乱的去了一间学校读了一个月还是没能放下，每天行尸走肉的最终连学也退了。
她后来和我吃饭的时候说：这全部都是因为你。
我一听马上崩溃了。
我：确实啊，把人家原本生活都打乱了。
大朱：我哪里能预料到这些啊！我不就谈个恋爱吗？我哪里能想到自己有那么大能耐就把一个人给毁了，我以为这都是电视剧瞎编的。
你知道我心里负担有多重吗？从那以后我变的越来越小心谨慎，不再轻易开始一段感情，每次触到一点边，有的都迎上来了，我愣是咬牙甩头走了。真的怕了，生怕再耽误了谁。
我：后来呢？
大朱：后来有互相深爱但没走下去的，也有被人家伤害的，都是报应，没什么好说的。
我：那么久就没碰着合适的？
大朱：越往后发现自己越不懂什么是爱了。不敢爱了，畏首畏脚的。在我印象里，真正能谈得上接近爱本质的我想就只有一个人吧。
我：瑜卿？
大朱：嗯。可以说最懵懂，最不知道什么是爱的时候却最接近爱。那是一种纯粹且无私的感情吧，没有任何欲望。
我：黄鸭不算么？
大朱：很复杂，她算最炽热的，那个时候的我已经长大了，没有那么无私纯粹了，和所有人一样，觉得爱要对等，付出了就期待着对方有回应。
我：现在呢？对爱情还有期待么？
大朱：还是有一点的，我希望不会有绝望的那一天。我心里其实还是想有个惦念的，想要分享美好的。
前一段听一个朋友说，“吹破”可以分享，我当时就震惊了。
我：真的假的？什么感觉？
大朱：朋友说的。“吹破”的时候恋人俩手搭一块，像摸电门一样，啪的一下就穿越了。就像俩人睡大通铺，做梦做到一起了。
我：真好。
大朱：是啊，这是我能想到最最美好的一件事了。和你最爱的人一起上天下海俯视星河享受无尽时间探寻宇宙真理，没有比这个更浪漫的了。
我：找着这么一个人太难。得相互理解。
大朱：是难。好几次我以为找着了，就是她了，结果往前伸手，抓了五指空气。
我试探性的会和人聊起一些东西，然后偷偷观察他们的反应。大多都是不理解和嗤之以鼻。也有流露出有兴趣的，梅莺红就是其中一个。那个时候我是很兴奋的，以为终于有人要走进内心深处了，结果好不容易一块了才发现姑娘当初是为了迎合我的。
我：特失落吧？
大朱：有一点。但人家其实挺好的，喜欢一个人没有错。是我自己误会了。她身上确实有我很喜欢的东西，但可能是因为真的怕了，一发现不对马上就悬崖勒马了。现在回想起来觉得真的很对不起人家，人家可能到现在都不明白自己哪做错了。但这个真没办法解释，我希望她理解吧。我那会也深刻检讨半年。
我：就自称废物半年就以为洗清了？
大朱：不为洗清什么。我知道做过的事伤过的人都已然成为事实了，我不为自个辩解。往后要能为她改变些什么我愿意去做，我说我愿意分她半世好运不是挂在嘴边的。
我这人别的不行，但向来说到做到。恋爱时候我对伴侣做过最重的承诺就是，我保证我自己决不先提出分手。剥夺自己说分手权力，把选择权交予对方。
还就真做到了。
我：你是不说了，可等你不爱的时候就用行动逼别人先跟你说分手！
大朱：是有过。
我：无耻！
大朱：大街上都回头看你呢。
我：我怎么又走在街上了？我这是——在哪啊？
大朱：烈士陵园。
我：我上这来干嘛…甭管这些，我不想和你聊了，你这种人就该一个人呆着。
大朱：我说过我不是什么好人。从小我奶奶就跟我说，不图我有出息，但一定要做个好人，黄赌毒一定不能碰。
我也确确实实是这么要求我自己的，可是人总会长大。读的书多了，走的路远了，什么是对啊？什么是错啊？到底有没有底线啊？什么是底线啊？全部得要推翻重来了。
前一段还听一个朋友讨论黄赌毒这三样的堕落排序，说无论如何毒是一定不能碰的。我心里暗笑还是妥协了，从原来的底线妥协到最后只有毒不能碰。
我只是举个例子，黄赌毒本身我不认为就有多罪大恶极。相反我觉得黄教人学会慈悲，赌让你看清人性，毒引你窥探真理。
当然从功利角度而言这三个都是社会禁忌，使共同利益受损危害身心，我都能理解。但我最恶心的是跟着唱高调的无知大多数。
你批判什么至少要搞明白那是什么。
我：等等，听你这口气……
大朱：我知道你想问什么，你不必套我，你，我，这个社会，都没有做好准备。我敢聊人们也没有勇气听。打住吧。
我：我明白了。再给我聊聊家庭吧。
大朱：其实我对家庭这个观念特别淡漠，我小时候我父母就分开了，以至于我必须坦白，我和我爸妈其实都不熟。
我：你这话挺伤人的。
大朱：是，但是是实话。我们深爱彼此，但我们都不得不承认这个事实。包括我认为他们和他们的父母也不熟。这是一个时代的问题，这是宿命。
我爸妈甚至是有点怕我的，他们每次与我交流都是充满了试探、小心翼翼的，每次我一想到这个我心里就充满了难受。
我其实是能理解他们的，他们对于早年分开对我的影响耿耿于怀，觉得心里对我有愧，长久积累于是连身份都弱了下来。但其实这个影响是他们臆想的，不存在的。
人们通常认为一个离异家庭必定会对孩子产生较大的影响，但我真的没觉得我成长道路上缺失了什么。反而他俩分开后我零花钱都是拿双份的。
我：就这点出息。
大朱：实事求是嘛。这件事我一点也没有埋怨他们，他们都是初次为人父母，缺少经验，在革命的道路上走了一些弯路，这很正常嘛。反正至少我没觉得有什么影响。
反而是他俩，都为这场争斗彼此付出了惨痛的代价。我爸身上其实是有很多闪光和天赋的，我是能感觉得到的，他曾经是有着抱负的。然而这一场闹剧耗费了他大量的心血，我那一段看着他的生活里头充满抱怨和唉声叹气，甚至有时会拿我来撒火。
他脾气越来越糟，情商低的可怕。之后他甚至和他的父母也闹翻了，我记得小时候哭的最伤心的一次是他和爷爷吵架，他气急败坏的指着爷爷鼻子骂他自私，然后转身收拾东西要离开。爷爷几乎是吼着和他说话的，最后一怒之下大骂一声混蛋，一拳砸在了我爸背上。
我：没啥事吧？
大朱：老人家力气也有限，但那一拳是卯足劲打的。我爸一下没反应过来，背一沉，然后马上表情凝固了，扁了扁嘴但立即把气息调整过来了。
后来奶奶把他俩拉开了。我记得那天夜里我爸终于哭了。那是我至今唯一一次看见我爸流泪的，对我触动特别大。他怕吵醒我睡觉，坐在沙发上不敢哭出声，把脸埋进了两手之间，整个人都在颤抖，一抽一抽的。后来忍不住还是发出声音了。
我：他还有这一面。
大朱：没想到吧？我也没想到，我爸特孝顺一人，要这世上唯一他不想得罪的俩人，就是我爷爷奶奶了吧。但是还是发生了，生活真他妈操蛋。
本来该在外头大展拳脚的年纪，被迫被生活的琐事绊住了。只能说他付出了代价。
我：那你妈呢？
大朱：我妈更惨。一个人搬去了单位分的小房子，再也没有人与她争吵，连交流的人都没有了。她连一个过渡的过程都没有，被逼的硬生生的开始面对自我，开启一个人的生活。
我后来都能想到开头的那几年她有多难，一个人带着这些回忆，不知道哭了多少个晚上。她每一次叫我去她那呆会都是一种近乎乞求的语气。
后来我爸又结婚了，我试探性问过我妈有没有想过再找一个，我妈叹口气说经历了体验过怎么回事就行了，一个人挺好的。
我：你知道你妈这个情况，你怎么不多陪陪她？
大朱：因为不熟啊。我说了我和我父母都严重不熟。而且我根本没办法拉下脸去嘘寒问暖。我当然知道她不容易，在这除了我以外一个亲人都没有，当初远走他乡嫁给我爸现在到头来一场空。她甚至没什么追求，唯一兴趣就是看看新闻 追几个电视栏目，然后就是去外面跑步。
十多年来她已经学会如何独处，我不知道当年的事情对她来说是否烟消云散，但至少她已不再提起了。
每次她打电话让我过去住几天时，我都能感觉到她小心翼翼的，带一点期望，又不敢奢求的心态。如果我拒绝，她会再试探性的问一下真的不来？得到肯定答复后声音黯淡下来。
我呢？我是怎么想的呢？我自己也不知道。从小到大，一到周五放学，我就要莫名其妙去另外一个家度过周末，直到周日再回原来的家。我就像是应付探望似的做这个工作做了那么多年。长大后我终于厌恶了这种形式的东西。
我：怎么不能再坚持下去呢？就当为了你妈呗。
大朱：一是我觉得没意义，这种不出于我本心的探望和客套没什么区别在我看来。
二是我自己的性格，拉不下这个脸。
我就这样一人，生活里头跟谁都绷着。我记得有一次我爷爷奶奶和我在回家路上，我爷爷提了一袋水果，有点沉，他上了年纪明显看得出来有点吃力。我就跟在后头看他一步一步走着。
其实是很简单一句话：我帮你提吧。然后就解决了。可我愣说不出口，就跟在他后头走着，眼睛盯着，心里着急。后来他买一个别的什么东西，掏钱的时候我趁他不注意把水果提了过来。
我们家人都这样，心比谁都高，拉不下脸。我爷爷到现在还这样，上了地铁就站在门口不愿往里走，说是怕里头看见要给他让座，不想给人添麻烦。
我：哎，这一家子啊。
大朱：都这样。心里其实都憋一肚子好，但谁也不说，兴许末了也说不出来都带棺材里头了。
我：都这样吗？
大朱：我说的是我认为的亲戚。我认的亲戚就那么几个，以父母为轴心的那个圈子。爷爷奶奶外公外婆加上小时候一直带我的小花阿姨，哦，得加上我舅舅，我舅舅待我不错。其余的，一概不认。你叫我我也不认。
我觉着咱都别假装熟络了，那些一年见不着一次的 ，只出现在各种饭局的，就别瞎冒充亲戚了，咱们不熟。咱们都别客套，瞎寒暄什么呀，我将来要饭也要不到你们家，不指着你们。
我：至于么？
大朱：至于！就这么硬！我拒绝接受那么多我处理不了的关系。亲戚不是看血的，得看爱。我还就把话放这，就那么有本事，谁也不靠。
我：得得得，爱靠不靠。
大朱：我觉得都是成年人了，对一些流于形式客套浮华虚荣的东西应该能看破吧。
你我将来终有一天都会再也不见的，少花些力气心血做一些不必要的事吧。
我：做一些能留下来的事？
大朱：扯淡。什么能留下来？谁也不会永垂不朽的。
我哪天要是离开，金山银山，繁华云烟，温柔之夜，我什么都不带。就一个愿望，希望我还在世的这些个朋友，能帮忙照顾我父母——如果他们还在的话。
我：等会，你不是什么都不带，是什么都带不走吧？
大朱：是，都带不走。但我故意这么说的，表明立场：能带也不带！
我：被你这么一说，一辈子挺虚无的。
大朱：人生得意须尽欢。享受当下吧。
我：哎，我怎么突然躺床上了？我这是在哪？
大朱：你最后还是回家了。
我：完了完了，这彻底好不了了。这么下去我快和你一样———成病人了。
大朱：你打算歧视我么？
我：我困了，最后问你一问题，你觉得你前半辈子有意思么？
音响里朴树的声音：
当我听到风从我耳旁呼啸着掠过
让我半醉半醒地游荡在我的命运中
那是只有我自己知道的快乐
（第二部份完）
