我出生在上个世纪九十年代的一个海滨小城，在改革开放的春风已经悄然吹遍祖国大地的时候，我的故乡才刚刚开始嗅到发展的味道。固守与落后是当时这座城市的写照，贫瘠也似乎理所应当地成为了我儿时的主旋律。
再加上我母亲一家都不是本地人，而是随我姥爷当兵才在当地落户，那种外来感和被排斥感就更加强烈。周围的人们好像对未来世界没有任何好奇，低着头重复一天又一天的日子——母亲的好胜与要强、父亲的慎思与重教，似乎都与他们格格不入。
但我并不觉得苦，正如所有的孩子都并不清楚人生真正的辛苦一样。我并不清楚外面发生了什么，但只要我的家庭是幸福的，我周围小的“生态环境”是稳定的，我一样可以生存下来。但在那样一个机遇与挑战并存的大时代里，在那样一个不被理解的小集体里，我的父母同时面临“广阔天地，个体无力”的窘境，他们内心都对自己怀抱着无比强烈的期待，却在漫长的时光里一次又一次地失望。他们各自有各自的伤痛，各自有各自的无奈，各自有各自拼了性命也不愿意丢掉的东西。他们同时觉得被对方辜负，被对方抛弃，被对方鄙夷，把所有的尊严都丢掉了，为什么还是换不来片刻宁静？又或者付出了全部的时间和心血，为什么还是得不到理解？争吵开始了，欲望开始了，崩溃开始了，求而不得开始了，歇斯底里开始了，我的人生也渐渐开始了。
父母内在的恐惧与愤怒对我的童年产生了很大的影响，我与这个世界最初交手的结果，便是恐惧与愤怒。自我记事开始，我似乎就是寡言且冷漠的，我不如这个孩子机灵，不如那个孩子懂事，不如所有的孩子会说话。起初我试图探索父母长辈爱听的话，说出来却总有“东施效颦”的羞耻感，自然也得不到长辈的喜爱，久而久之，也就不说了。既然你们认定了我不会说话，那便如此吧，我便不会说话下去吧。好在，渐渐地，我找到了学习的乐趣，埋头苦读成为了我对抗生活的出口——在学校里，我得到认可，得到尊重，得到一切我想要的好结果，甚至觉得我这么努力下去迟早有一天可以拥抱属于我自己的未来了。然而好景不长，如此循环往复，我成了所有人眼里“只会读书”的人。我当然是不认的，那时我的眼睛长在头顶上，怎么能忍受这么一个“书呆子”的称呼呢？只拥有好成绩已经完全不能满足我内心的贪婪和无止境的黑洞了，我想要自证，我并不是一个只会读书的人，我可以做的还有很多——我可以专注，可以独特，可以拥有美，可以得到爱。于是，在拼命追求独特、幻想自证清白与永无止境的贪婪的驱使下，我开始用早恋对抗我内心的悲伤，似乎那个人是谁已经没有那么重要了，我想要的只是有一个人配合我演一出戏——以此来证明，我可以得到爱，我配得到爱。
在这样的情境下发展出的恋爱关系一定是非常不健康的，两个自我同一性都还没有发展健全的未成年人，所求也不过是试图从对方身上找到自己想要而又缺乏的东西罢了，而当幻想破灭的时候，每个人都不愿意承担后果，进而把恐惧与悲伤全部投射到另一个人身上，直到遍体鳞伤了才算完。同时，由于我把过多的注意力放在这段关系上，我在高二高三两年几乎只能做到上课听讲，作业都无法全部完成，更别提日常的预习复习工作了。我的成绩开始下滑，却又下滑得没有那么严重，没有严重到足够警醒我。我好像还能维系着那份可笑的自尊和骄傲，似乎这些错题都不是问题，下次好好发挥就没有问题，而我还是那个一等一的好学生。然而真相就是真相，现实是不会给你留任何情面的，更不会听你找任何借口，你在过程中的一切努力或者不努力都会反映在最终结果上，而最终结果就是，我似乎永远地错过了我的十七岁，错过了单纯的为了梦想努力的青春年少，也错过了我梦寐以求的学校。对于一个嗜书如命的人来说，这已经算得上一个不小的打击，我不知所措，却又找不到任何借口。我感觉我的精力已经被消耗殆尽了，但我却似乎什么都没有做；而我明明什么都没有做，但我为什么感到这么疲惫？又或许，恰恰是因为我什么都没有做，而我用尽了全力去对抗这份“什么都没有做”，才让我真实的力量一点一点消失了。
如果这个时候我可以承认自己的无力，面对自己真实的痛苦，为了自己的选择负责任，这也许是一次不错的成长与“挫折教育”的机会，也许我可以选择复读，并在和紧张真实交锋的过程中完成自信心的积累。但我没有，还是为了那一点可笑的优越感，我这个学校也不错啊，复读一年也不一定会有质的飞跃啊，如果心态失衡考得更差了怎么办？——你看呐，但凡还有一点借口可以找，头脑都不会认输的。我放弃了，带着满满的愤怒与不甘心，但还是放弃了，明明是不想为复读这个选择负责任而已，却给了自己找了一堆所谓“高尚”的理由，这时候我已经把选择权交出去了，力量又消失了一些。
接下来的大学时光我过得非常纠结，说不上好，也说不上不好，但就是不快乐——这是当然的，退而求其次又无法为自己的选择负责，不可能感到快乐。我那时甚至有一段时间每天都处在非常深的焦虑与恐惧中，除了日常上课已经非常排斥外出见人，但也不知道自己想要做什么、能够做什么，用“惶惶不可终日”来形容毫不过分。我对自己彻底失望，觉得自己的人生都被自己亲手葬送了，一边清楚自己还很年轻还有机会重新塑造自己的人生，一边却又觉得已经落下太多功课不知从何补起，却还幻想某天可以突然发生足以逆天改命的事情，而我突然就到达了那个光明的顶点。多么可笑啊，我却实实在在地在这样的漩涡里翻滚了很多年。
后来决定出国读研，在学英语的过程中我重新体会到充实和快乐，这件事似乎成了那件“足以逆天改命的事情”，优越感又回来了，它甚至想把失去的一切都抢回来。我表现得自大而又高高在上，心下却明白得紧——我的内在空虚到了极点。
在国外学习生活的日子确实锻炼了我，我开始找回了一点自己的力量，但这也使我自己产生了愈加不切实际的期待——仿佛我丢失的那些茫然无措的岁月都消失了，而我成为了一个新的、无往而不胜的人。对自己没有清醒的认识、对自己怀抱过高期待，同时不敢去开拓新的领域新的人生，这些全部指向同一个结果，那就是当我面临真实的职场时，我彻底崩溃了。
平心而论，当时的工作于我已是非常好的选择，从团队氛围、工作内容，到薪资待遇、工作环境，都是非常适合我的，但我仍旧不满足，我不能接纳那份灰头土脸的不堪。在我的幻想里，会有一份更好的工作在未来等着我。于是我极尽受害之能事，向母亲倾诉我的痛苦，好像这份痛苦全部来源于别人一样。也许我当时的本意只是寻求一份安慰，或是一份无条件的接纳，而这在母亲看来，则变成了一种求助。她以最快的速度调动她的社会资源，并为我联系了一份新的工作。我并不满意，却由于对自己极度的不相信，以及对未知世界的极度恐惧，半推半就地答应了。谁知，这一个看似不甘心却“别无选择”的选择，把我推入了更深的深渊。
新工作的工作内容对专业知识的要求很低，用人门槛也不高，这对一向自视甚高的我来说是一个新的打击。尤其是在前一份工作的对比下，我无法理解：明明只想修补这一个小问题，怎么出现了我完全无法控制的场面？加之“知识”和“独立”是我宁可丢掉一切都不能放弃的东西，而这份“母亲联系”的新工作却完全没有“知识”含量，同时失去这两项核心价值观对我的冲击是毁灭性的，这令我彻底崩溃了。我又一次不知所措，力量几乎完全消失了，只能声嘶力竭地抓住母亲这最后一棵救命稻草，与她极尽纠缠。
终于，这样过了一年，我再也受不了了，那时我已经开始出现胸闷、气虚的症状，体重掉了十几斤，心里像是压着千斤巨石，并且不分时间地点地流泪。我把我的情况和专业学心理的同学沟通，她建议我去做心理咨询，并推荐了相关的咨询师。开始咨询之后，我才慢慢清晰——我病了。
这时我觉得我的人生完全无望了，只要能活着就好，但是活着对我来说也是那么艰难。我一遍一遍问自己，还有什么更好的办法吗？
就在那时，我遇到了陈浪老师和东方九型的生命成长体系，第一阶段的课程就让我觉得：这就是我想要走的路！真庆幸有人走了出来，还愿意把它分享出来。这令我至今都感恩。在课上我哭过笑过，感觉自己从来没有这样畅快地活过。我记得在第二阶段的课程中，陈浪老师有安排静心环节，那时我无论如何都觉得没有情绪可以发泄，但心口却又堵得不行，助教老师按着我的肩膀对我说：喊出来，喊！我像是泄了洪的闸门，万千情绪喷薄而出，委屈、愤怒、恐惧、孤单，很多情绪夹杂在一起，一股脑儿地倾泻出去。在那之后，我的心口居然不堵了，压在我心上二十多年的巨石消失了，我居然也可以如此轻松地活着！
三个阶段的课程结束后，我收拾心情重新出发，感觉内心充满了力量。然而，当回到现实的职场中时，依旧面临很多问题，我的受害模式依旧在发挥作用，感觉自己总是少了点什么。在这个过程中，陈浪老师和助教老师们组建的线上共修群给了我非常大的支持，他们一次又一次的陪伴，一遍又一遍的指引带我慢慢回看自己，我经历了从委屈到愤怒，再慢慢释放愤怒、找回力量的过程。现在，我依旧会有很多念头和情绪，但我允许它们流过我，而非常神奇的一点是：当我允许无力的感受流过我时，我就又拿回了一份力量，无一例外。经历了非常多次坠入又爬起的过程，经历了对自己承诺并兑现承诺，我的自信心有了很大的提升，甚至由内而外地散发出平静、喜悦的能量，也愿意用这份力量去支持他人，这在之前我是想都不敢想的。我的身体开始变好，面色红润起来，焦虑感完全消失了，即便遇到很困难的工作，我也接纳，并且想的是如何把它做好，“终于有了一点年轻人的样子”。有时候看到自己之前的照片我都会惊诧：原来，不知不觉中，我已经走了这么远的路。
遇到东方九型的这一路，像是走过了千山万水、千辛万苦，但好在相遇了。在东方九型的生命成长体系里，我看到了真正的“使命”，看到了真正的“一个人是一支队伍”，这让我对生命越发敬畏，也越发有信心。
我曾用尽全力对抗恐惧与悲伤，直到把自己逼到无路可走了才算完，好在绝望之后生出了全新的希望，这份希望明明灭灭的，时亮时暗，但不管怎样，我都非常清楚，它坚毅而又稳定，再也不会消失了。
