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凌晨一点，失眠辗转，打开手机，无意间浏览到这样一则新闻：在大医院实习并即将毕业的研三医学生，在巡视完病房整理好医嘱后将自己反锁在了房内，割断了自己的颈动脉。
我感到呼吸紧促，一阵眩晕，眼泪止不住地往下流。曾经我也想过这样一了百了，久久伫立在江畔，心里有个声音不断地在催促着“跳下去！跳下去！跳下去！”我紧紧拽着扶栏，生怕自己意志力再薄弱一点就要翻下江去了。
我感到痛心和难过，不敢想象人生之于她到底有多绝望！假如医院的导师能够看见超负荷的她，减少些工作量；假如患者能看见真诚细致的她，感激她的认真和负责；假如家里人能够看见抑郁无助的她，给与支持和包容，她是不是就不会这样了呢？
也不由得让我进一步反思：如果此生没有人来渡你，你打算用什么样的方式渡过这些难关呢？我更希望你好好珍惜自己的生命，哪怕从头开始。
01
从头开始意味着你愿意将目光回转到自己身上，愿意站在镜子面前安静地端详自己，看看自己的面容与衣裳，检查自己是否受伤，旋即听从了内心的声音，离开有毒的圈子和有毒的地方。
我曾就职于某500强公司，支持了同一位老板长达8年之久。我一直兢兢业业：早上提前30分钟到公司，顺带给老板买好早餐；晚上几乎最后一个离开，怀孕期间也是如此。
老板美其名曰：你的工作能力很强，而我又只信任你，所以其他人的项目交给你我才放心，也包括了老板的私事。
渐渐地我发现自己身兼数职：助理、私人秘书、品牌经理，我随身携带电脑，没有私生活，没有周末。
纵然我浑身解数才兼顾好了这几位角色，他会说：既然你能够身兼数职，说明你的能力远不及此，你应该承担的再多一点。
尽管几乎所有同事对我赞美有嘉，他仍然会说：你表现的很不错，但某些地方还是令我不满意，你应该想办法再提高一点，不然我会让你走人。
这8年，我的工作强度一再增加，身体每况愈下，心理负荷不断加大乃至严重抑郁。
甚至连我自己都坚信：我是不配拥有休息时间和周末的完美打工奴。我不断逼迫自己去达到老板的期望，只是因为害怕被炒鱿鱼。
在崩溃的边缘，我选择了离职。可喜的是，半个月之后我就收到了理想公司的offer，老板很nice，体贴下属，从来不996，团队成员各司其职，工作氛围十分轻松和愉悦。 希望你珍视自己，不再逞强，不再背负他人的期望，也更愿意尝试打开另外一扇门看看，说不定老天爷已经将礼物双手奉上了。
02
从头开始也意味着你不再期望有人会驾着五彩祥云从天而降，挽救你于万一，是你更愿意相信自己，尝试重新养育自己，创造自己想要的生活。
有一个姑娘，原生家庭很不幸福。她排行老大，家里还有两个妹妹。父母亲活在“没有儿子”的阴影中，非常的无助、焦虑、易怒。孩子们是他们的长工，也是任意打骂的出气筒。
她3岁就洗衣服拖地了，等到长大一些家务活就全包了，还要负责照顾好两个妹妹。
她来找我的时候，耷拉着脑袋，嗫嚅着问：“你有什么办法吗？我想让父母看看我，抱抱我，喜欢我。”
多么遗憾啊，即便我们已经成年了，却似乎仍然被困在原生家庭的栅栏里，没有力量和机会到栅栏外的世界看看。
幸运的是，这个姑娘在专业人士的帮助下，渐渐找回了自己。
她重新整理了与原生家庭的关系，明白了有些人是注定没有缘分并且要放下的。她开始扮演自己的理想父母，好好地体察自己，回应自己，无条件的满足自己。她千疮百孔的心，就这样被一点点地填满了。
被填满的心，是有力量去江湖探险的，我相信并祝福她一定会满载而归。
03
你看不抛弃自己的人，是会被命运眷顾的。
也许此刻的你因为无法平衡工作与家庭而焦头烂额，也许此刻的你因为被爱的人辜负而痛哭流涕，抑或此刻的你因为看不清前路而自甘堕落，但我仍然会不厌其烦地再次鼓励你：
呐，给你一块大白兔，想哭就哭吧。我也一样，时常觉得人生很难，寸步难行。可是啊，一想到自己还没有去过新疆，没看过极光，我就觉得还有机会，这是生命给我的机会，因此我要好好珍惜。你呢，有哪些想要去的地方吗？
多希望你一直往前走啊，希望“无论严寒或酷暑，不要怕”。瓦其依合的《不要怕》这首歌，曾陪我挨过了无数难熬的时光，让我不再恐惧人生的无常。
当无人来渡你的时候，要记起你还拥有一颗珍贵的心，一双能够创造的手。希望你珍视自己，依靠自己，好好活着。
