前几天抱你下床的时候，我摔了一跤，无法自保，更保护不了你。
你的左边头撞到了衣柜，我的后脖子撞到床，人仰马翻来形容再好不过。你哇哇大哭，我晕乎乎的，半天起不来。呼喊你的爸爸，没有人应答。
已经是这个月不知道第几次让你摔跤了。我很努力看着你，你跑跟着你后面，你爬高，在后面守着。克制自己不要看电视，不玩手机，在你睡熟了后以最快速度做饭、吃饭、洗衣。甚至有时候要抱着你炒菜、吃饭、上厕所......
拧瓶水都拧不开的软妹子，单手抱起二十斤的你，另只手还要拿很多东西，脚开门常有的事情。
你长大会为问什么我没有爷爷奶奶、外公外婆带我。
我会回答：他们有自己的生活，身体不好，我没有理由再去剥削了。
那为什么爸爸不陪我。
我会回答：爸爸要工作，要为我们建遮风避雨的小屋。
可是这次摔跤，我的脾气爆发了。抱怨你爸爸弄了一地水，抱怨他不穿鞋，抱怨太多了。
他没有回应我，一句反击的话语都没有。这是最让我抓狂的。
看起来我就像个神经病。我已经好久没有好好吃过饭，甚至好几天没有认真洗过脸，梳过头发，刷牙也是很匆忙。衣服也是方便喂你的宽松没型的，穿拖鞋，甚至为了追赶跑着的你来不及穿鞋。
很久没有迈出大门了。至少在你爸爸出差的这两个月我们仿佛坐牢。
叫你爸爸抱抱你，他拒绝了。他开车走了，你看着汽车启动，没有带你出去玩，哭的更厉害了。
他太心狠了，安慰下你都不愿意。
我越想越气，他走后。我内心久久无法平静，总想摔东西。内心的火，像一股魔力，我不知道抓起什么乱丢了一下，你似乎被我的举动吓住了。怔怔地看着我，继而哭的更伤心了。
我劝自己平静，冷静。这一刻，我问自己婚姻还要进行吗。答案是否定的。
每当他一周有六天在外应酬回来醉醺醺；每当他和我争执从不会认错；每当他在母亲面前故意伤害我为了讨她开心；每当他深夜还在和发小们喝酒的时候；太多了。我都有结束的想法。
可是他送了我一面镜子。除了能照出他的光环和不堪，也会照出我的快乐我的不堪。
即使有一百个过不下去的理由，镜子也会给我一千个努力完善自己的想法。
我开始随便写写东西。至少保证我在精神上是独立的。
最近因为太疲劳了，没有早起，也没有好好吃饭。我的胃病犯了，晚上也不敢写东西，一写完就整夜失眠。
你的营养也跟不上了，这两天不是便秘就是感冒流鼻子。
睡觉也没有规律了，晚上非要等爸爸应酬完了回来抱抱你才肯睡觉。
我想起我小的时候父母也总是争吵，对我留下了很大的阴影。
我远嫁，我想逃离那样的环境。
最终发现，原生环境真的会影响自己一生的生活态度。
现在和你爸爸遇到问题，我们第一反应不是安慰，不是想办法解决而是互相抱怨。
你是一面照出我们缺陷的镜子。你饿了，你困了，你累了，摔跤了，生病了，孤独了等等爱发脾气的我从不对你发脾气，整晚整晚抱着你，喂奶，甚至不停的在屋子里走动。
我想我再也不会对任何人有这么好的耐心，包括我的父母。
你昵昵的搂着我脖子叫妈妈，挨着脸亲亲，我幸福感爆棚。
而爸爸会在心情好的时候抱你转圈圈，不想哄的时候就给看动画片。
看你整晚整晚闹腾他还是可以鼾声如雷。有时候醒了看到我还没睡，会很讽刺口气的问道， 还要二胎吗， 一个都不想要。
我也总问他 ，当爸爸了是什么感觉。是不是很幸福。他说幸福什么感觉，我没感觉。
宝宝很可爱啊，有人叫你爸爸，粘着你啊。
我从来猜不到他的内心。
不过没关系，有你我一样很开心。
我想我要多照照镜子，要美丽，少生气，少抱怨，早睡早起。
我想要我的小镜子要健康快乐。
所以，劈柴、喂马、周游世界与我无关。
油盐酱醋茶的生活一样可以在面向天使般的你，四季花开。
