写第一封情书那年，我十七岁|3
爱情是一个很奇妙的东西，它可以让一个高高在上的人变得很卑微，也可以使一个胆小如鼠的人突然之间充满了勇气。
自从之前那次她跟我的主动对话之后，我变的不再那么拘束，也渐渐的找回了一点自信。仔细想来我也惊诧于自己当时的改，以前中午吃完饭休息的时候，我从来都是跟班上其他的男生跑到篮球场上挥洒汗水，什么时候等到上课之前快要打预备铃的时候才会慢慢腾腾的挪到教室。但从那以后，我再也没去过篮球场。每次吃完饭之后我就会匆匆忙忙的赶回教室，因为我喜欢的那个女孩每天中午吃完饭都会回到教室来上自习。
不是因为受到她的影响我变得更爱学习了，而是想要回到教室后能够跟她待在一起。中午午休的时候，大多数同学都回宿舍午休了，教室里面会很安静。绝大多数的时候，我们两个互相都不说话，各自趴在课桌上自习。很享受跟她在一起的时光，即使是不说话，但只要想到她一直坐在我的旁边，就会感觉到很踏实。偶尔我也会鼓起勇气刻意的找一道很难的题目去跟她讨教，虽然整个过程说不上几句话，但只要是跟她待在一起的时候，能够偷偷的看上她几眼，我的心里就会感觉到从未有过的愉悦和满足。
我很享受能够跟她“同桌”的这段时光。同样我也小心翼翼的隐藏着自己的感情，害怕被她察觉后从此跟我保持距离。短暂的相遇预示着终有一天会有离别的到来，我心里很清楚，很可能下次阶段考试之后，我们俩的座位就会被调开了。所以我很感恩也无比的珍惜这段能够跟她近距离接触的短暂时光。
她是个性格很开朗活泼的女孩子，虽然不能算是我们班上最漂亮的女生，但确是我很喜欢的那种类型。修长的身姿，留着干净而又不失可爱的短发，笑起来嘴角两处浅浅的酒窝，还有一对标志性的大长腿。有一次我们班上有爱捣乱的同学给她起了个外号叫“长腿姐”，于是她的这个外号在我们班同学之间流传了开来。
从这件事也可以看出，她在我们班里很受欢迎，这对于我来说是很大的压力。因为我内心真的很喜欢她，但我却只能将自己的感情默默的藏在心里不敢表达出来。每当看到班里其他的同学过来找她聊天，或者是逗她调侃她，我的内心都很纠结。我也渴望能够像别人那样跟她一起嬉戏玩闹，但我知道我做不到，在她面前我无法像别人一样表现的那么自然。我所能做的就是静静的坐在一旁，能够感觉到她在我身旁就会很幸福。
很早的时候，家里比较忙，父母为了维持生计在镇上经营着一家商店，所以在我年纪很小的时候就被送进了幼儿园。基本上从小学到大学我的同班同学都要比我年长一岁到两岁，同样我的心智相比于他们来说更加不成熟。再加上自己自卑、内向的性格，我接触的女生更是少之又少。所以性格活泼开朗的她对于我来说有着强大的杀伤力。
座位调换一段时间过后，即使是比较慢热的我也跟相处的熟络了起来。不是因为我变的更加开朗了，而是因为她乐观积极、与人为善的性格感染了我。高中的时候我们学的理科班，所以作为理科生，男生相比于女生来说更占优势，更擅长物理化学这一类的学科。很多时候，她会主动找我讨论些物理题目，借阅笔记。课下的时候也会跟我聊起一些他们女生之间的小秘密，给我带一些零食。我则是每天雷打不动的帮她跑去楼下打热水，她不拒绝，我也乐此不疲。每当想起这段时光，真的感觉很快乐，每天的生活虽然很简单，但我却感到无比的充实和幸福。
年轻的时候不懂得怎样去处理自己的感情，更加不懂，什么是爱。处于青春期的我们，满脑子充斥着荷尔蒙式的幻想。那个时候天真的以为，对一个人的好感就是喜欢，而喜欢一个人，应该就是爱吧。
随着时间推移，我们彼此都比较熟悉，以及自己对她更加深入的了解，我慢慢的发现自己越来越无法控制对她的感情。虽然她年纪比我稍大一岁，但与她相处我却感觉到很舒服。每当周末放假休息时，脑袋里就会控制不住的去想，她去了什么地方，会跟什么人在一起，什么时候能够回来；周末会不会有人约她出去，她什么时候能够回来？脑子里充满了关于她的各种想象，想要她可以一直待在自己身边。她不在的时候，我的心情也会跟着很空虚、失落。闭上眼睛就会想起她，甚至睡觉的时候也会梦到她。
我知道，我恋爱了，那种只有自己知道，而别人不知道的爱情。
第一眼就喜欢的人，怎么只甘心做朋友。所以我决定说出自己的心声，因为我当时实在是到了无法正常生活学习的程度了。上课的时候一直走神心不在焉，课间时则时不时的转头向旁边看去，一整天下来，脑子里全是她的音容笑貌，无法忘记她的身影。
心里做了决定之后，就开始计划着怎样去表白。这个时候，心里又开始纠结起来，是找个时间把她约出来好好聊聊然后跟她表白，还是直接告诉她我的心声。之前脑袋很乱根本没有考虑过这样做会产生什么后果，也没有问过如果表白被拒绝自己能不能接受。当我静下心来去考虑的时候，我发现原来自己竟然还是没有勇气去做这件事。因为我心里很清楚自己这样做，肯定到最后不会有好的结果，而且也一定会遭到她的拒绝。因为在我看来，这完全是一次没有结果的自杀式行为，一旦我开了口，肯定会被她拒绝。这样的话我们就再也做不了朋友，像之前那种和谐融洽的时光也将再也不复存在。
思来想去，还是没有勇气当着她的面去表达自己的心声，最后选择了一个在我看来更稳妥的方式，写情书。不仅可以表露自己的心声，而且不至于现场那么尴尬。
我当时特地跑去学校商店买了一个很精致的笔记本，没有用信纸是因为我感觉有好多话想要跟她说，上写的内容不足以表达出我对她的感情。最后经过两天的不懈努力，我终于将自己憋了两年的心里话，全部都毫无保留的表达了出来，最后竟然写满了半个笔记本。
一天中午放学，我特意走的比较晚，等到班级的同学们都去食堂吃饭时，我小心翼翼的将自己用心这就的情书放进了她的抽屉当中，以后就赶快跑回宿舍了。那天我没有像往常一样中午回到教室自习，而是等到下午快上课了才回去。
当我怀着忐忑不安的心情回到教室时，偷偷的观察了一下她，没有感觉到有什么异样，心里稍稍松了口气。回到座位，手习惯性的向课桌抽屉里摸去，突然感觉到，我的那本情书，已经又回到了我的抽屉里。此时我的心跳骤然加速，她既然没有留下笔记本就说明应该是已经对我有了答复。但从她脸上却看不出任何异样的表情，心里十分没底，不知道她内心到底是怎么想的。
我没有直接打开笔记本，而是等到上课的时候偷偷的把笔记本拿了出来。翻到空白页后，终于看到了她给我的答复。结果跟我预期的一样，她拒绝了，但却并不是我预想中最坏的结果。回信的内容并不是对我的讥讽与嘲笑，而是她以一个姐姐的口吻对我说了一些话，我至今仍依稀记得。她劝导我说，在这个年纪有这种冲动很正常，但她一直是把我当弟弟看待，而且现在是高三的时候，我们都应当把心思全都放在学习上，最后还嘱咐我忘掉这些东西，以后我们还是好朋友。
这样的回信对我来说，应该算是很好的结果了。但我却高估了自己的承受能力，对于她很认真的给我回信，我真的很感激。但是这种喜欢的关系挑明了之后，我发现我们再也回不到从前那种融洽的氛围了。我也能明显的感觉到好多时候她也在可以的躲着我，我开始后悔自己当初的选择，但又无能为力。悔恨、自责、痛苦、委屈、苦涩的情绪开始侵扰我的大脑，从那之后一段时间，我发现自己不敢再回到原来的座位去，在教室里待着我会感觉到要窒息。所以我开始逃课、去上网、写日志、逃晚自习。因为只有在远离教室的地方，我才能感觉到安心，我发现自己不敢再去面对她。
高三的时间本就紧张而短暂，没过多久就到了高考100天倒计时的时候。我现在早已不记得这最后的一百天时间自己是如何熬过去的，只记得高考那天，自己浑浑噩噩的走出考场时，我知道这次高考肯定玩完了，但我也终于解放了。
如果现在让我再重新做一次选择，可能会有着跟现在不同的结果，但我绝不后悔。因为在我看来，这就是我的初恋。虽然这段感情的首尾连接的只有我一个人，但它却让我体会到了从未有过的美好和幸福。
我的初恋，还没开始就已经结束。它的味道，酸酸的苦苦的，但却带着点甜。
完…
