明天就像是盒子里的巧克力糖，什么滋味，充满想象。生活总是很奇妙的存在，那些你曾经信誓旦旦不会存在的将来，突然就那么措不及防的到来了，那些我曾以为不可能的，都变成了可能。长大一直都是一件悲伤的事情，总带着那么多的无可奈何的成就，那个越来越无所不能的自己，披着那厚实的铠甲，挡住这世界的同时，似乎也困住了那一年，那一个自己。
我不喜欢做饭，那些油油腻腻而又繁琐的工序，带着呛人的气息将我困在那熊熊的火焰之侧，那炙热的温度让我感到焦躁不安，那翻滚的油锅一点点的飞舞着我的恐惧，而那一直反反复复的翻炒几乎消耗了我所有的耐心，我从不认为自己是个急躁的人，可是似乎就短短的一道菜，就让我的情绪经历过跌宕起伏，可更加让人沮丧的是，最后那似乎我用尽十八般武艺才出炉的一道菜，却有着难看的样子，苦涩的味道，怪异的气息，每每那一刻，似乎觉得人生再苦涩也不过如此罢了。
我不喜欢做饭，从小到大，父亲似乎一手包办了所有的菜色，每每看着他那时而忙碌时而悠闲的身影，晃荡在客厅和厨房之间，那来来回回的徘徊间，将我对做饭的兴趣消磨殆尽，我不是一个对食物挑剔的人，所以那对我而言，即使是几十年如一日的同样菜色，已足以将我击败，只要可以入咽，就是最简单的生存。长大后，我去过很多地方，尝过各式各样的味道，可我似乎变得越来越挑剔，越来越抗拒这世界的千滋百味，我那小小的胃，似乎控制住了我整个身躯的力量，可是，依旧值得感恩的是，它虽然那么矫情的挑剔，可是它依旧坚不可摧，熟悉的味道它可以承受很多，而陌生的味道虽然拒绝，可是就算是空空如也，也从未罢工。
我不喜欢做饭，一个人的生活，吃饭似乎从来都不是什么值得关注的事情，可有也可无，好或坏，饱或饿，吃也好，不吃也罢，都可以，不喜欢将日子过的很繁琐，那些细枝末节中，总是一点一滴在消耗着我对生活最后的热情，一个人的饭桌，即使有再多的味觉刺激，似乎对我而言，都似乎体会不到其存活的感觉。我喜欢人群的喧哗和注视，我需要观众，一个人的舞台，我演不出生活的戏码，当失去聚光灯的集聚时，又哪需要什么表演。
我不想我不想不想长大，长大后世界就没童话，我不想我不想不想长大。即使有着再多的不喜欢和不愿意，我曾以为我坚定的那些曾经，随着岁月的一步步前行，还是莫名其妙的就长大了，认识越来越多有趣的人，听到越来越多千奇百怪的故事，看到越来越多的人生百态，学习了越来越多的技能，似乎变得更加的无所不能，可是终究，我依然是长大了。
年少时，无数次在父亲的身侧参观学习做饭，可从未将其说的一字一句听到心里去过，无数年的年复一年，我都曾相信，未来的自己，十指不沾阳春水，可是未来还没来，现在就措不及防的降临了，我还在啰里啰嗦的念叨着自己不会做饭不会做饭，然而还是一手包办了一次饭局。
我曾以为我会一步步的学习，一点点的开始，可是似乎突然就有一种，只此一步就跨到了彼岸的感觉，那些年，我一直在河的这头，披着不会做饭的外套，将自己包裹的严严实实，躲在这层层遮挡之下，似乎可以打着这不会的旗号，大摇大摆的享受着别人的付出和辛勤，理所当然的坐享其成。很骄傲很自豪也很嘚瑟的是，当我突然掀开这世界的黑暗，一步跳到那彼岸时，带着我跌跌撞撞的乱七八糟，还有人肯为我鼓掌，生活的惊喜总是措不及防，莫名其妙的自己就把自己给感动的一塌糊涂，那个我从不曾以为的曾经，就这么简简单单的成了现在。
不想感谢自己的长大，又学会了一个新技能，似乎又开启了一个新世界的大门，这个未来的奇妙还等待着我去摸索，真的不喜欢越来越无所不能的自己，似乎在一刀一刀中斩断了跟这世界一丝一缕的依靠，可是，却又忍不住想大声的跟全世界宣布，我，就是我，又会一个新技能的我，就是这么的厉害。我喜欢自己突然莫名其妙就自成体系的新技能，几乎全是人生第一次的初体验，第一次炒这么多的菜，而且几乎每一个菜都是第一次炒，在下锅之前，完全没办法预测到出锅时还会怎样，可是，生活的美好就是，当你拆开礼物的盒子后，躺着最心爱的宝贝，谢谢生命给我的每一份惊喜，让我依旧能骄傲的让自己自豪，为自己而喝彩。
日子的反反复复，让我的生活开始变得越来越狭窄，那些我曾错过了自己的曾经，已经不可回忆，那些我还未到的未来，都值得被铭记，纪念我人生的第一次厨艺展示，谢谢我的生活中，总是有着一群人，愿意陪伴我成长，即使磕磕碰碰，可还是在为我鼓掌，那些有意或无意的鼓励，给了我继续前行的力量，总觉得自己是被偏爱的人儿，总可以遇到善良的心，填补生活的单调无味，似乎总有无穷无尽的感恩，却没有办法将其回馈，只能默默的放在心中祈祷。能够遇见你，真好！
