世事很纷乱，无法言说。当想把写作当成救赎，救赎悲痛、绝望抑或只是单纯的走出失恋的阴影，我都会觉得可笑，甚至是滑稽的。日子离设想的可能性越走越远，特别是满身疲惫，再茫然回首时，时光将自己甩得好远。
很多人说我性格随和，似乎从不计较个人得失；也有人说我生活平稳，不曾有大的悲苦，看起来云淡风轻。我不知道人的表象，是怎么在欺瞒真实的自我。有时候我压根就不想去追问。躯体和灵魂相距总是太过遥远，强行拉扯，岂不自找没趣。
最近写文比较少了，便常有人问我，我明白，他们是怕我放弃写作。我不喜欢给事情赋予意义，写作也是。特别是当生活一团糟，我宁愿发呆、流泪，也不愿在写作上耗费太多时间。我有时真的很怕，写作会揭露我的隐秘生活；可有时也那么迫切的，想把自己的一切都讲出来，无论悲喜，无论好坏。
我生性比较懒，懒得说话，也懒得交流。我有时甚至会冷眼看这个世界，会觉得一切都是虚幻，没有什么是真实的，当然也包括自己。这些坏的癖性，一直在把我往冷冽的冬天里带，呼啸的寒风吹透了我茫然的眼睛，飘飞的雪花染白了我的头发，我眐眐地坐着，犹如地窖，万籁俱静，也心灰意冷。
王小波说：“人在写作时，总是孤身一人。”其实不是的，人在任何时候，都是孤身一人，都只能是孤身一人，只是写作，能让我们将这种孤独看得深刻些罢了。我们知道，孤独不可避免，它是渔筐中的水，流逝只是假象而已。
这个时候我问自己，小麦，你又是为了什么而写作呢？
一时竟会语塞。
我爱写作，可永远不会觉得写作是多么神圣的事情。写作是一种隔离，让你远远地和人群抽离，只去洞悉自我的灵魂。上大学那会，我经常在一片喧嚣中，沉迷在自己的世界，比如我写的一首诗：“他们翻起康熙字典，我却问起哥特式建筑”。我与人群总在隔离。
毕业时，好几个朋友去出版社当了编辑。她们开玩笑说，“你以后成名了，一定要来我们出版社出书哦。”他们一阵闹哄，争着抢着。我笑着，却没有说一句话。我终究明白，写作融入了我的生命，却不会成为我的全部。我一直都在撇开与写作的关系，因为不想逃遁太多，因为还想与世界保持往来。
电影《致命魔术》里的安吉尔，不断的复制自己，又不断的开枪打死自己。作家又何尝不是呢？他们一遍遍地书写灵魂，也一遍遍地否认灵魂，他们叠加又质疑，质疑又寻找。莫言就说：“一个作家一辈子其实只能干一件事：把自己的血肉连同自己的灵魂转移到自己的作品中。”
那么，你又是为了什么而写作呢？
看清自己吗？还是更看不清自己？抑或，是更加的让自己迷失在路途？
