我听说一件事再小，但若乘365也会是一件大事。可不是任何人都能坚持一件事356天——而那些坚持下来的人，即使不是万人之上，却也是战胜了自己的成功者。
大多数的人在十八或十九的年纪都经历着迷惘且叛逆的日子，我也如此。初中时候，羡慕有纹身的“社会人”，觉得抽烟的人都很帅；高中的我喜欢群居，喜欢扎推在任何群体，从来不管那个群体是否能够容下这么一个我——现在的我，正在为初中和高中的种种行为埋单。其实后悔什么的都是无用之言，说起来自己只是苦笑自己当初不争气罢了。
现在的我读着所谓的大学，上着所谓的课，跟那些所谓的朋友谈笑风生。“人以群分”这四个字适用于任何场合，任何时代。因为我曾经羡慕有纹身的人，觉得抽烟的人很酷，所以我现在身边的人都是抽着烟的纹身“大哥”；因为我曾经喜欢融入任何不属于我的群体且抗拒任何形式的孤独，所以为身边的那些的朋友，大多数都是表面上和颜悦色而当我真正需要的时候却装聋作哑，一声不吭。
上天的安排是公平的——你曾经是怎样努力的人，上天就会为你安排你喜欢的生活，而碌碌无为还安慰自己平凡难能可贵的人只能过着“稳定如初”的日子。现在才发现，原来我曾经向往烟酒不缺的生活已经无法让我真正的生活下去——跟朋友聚餐，头顶上和身边烟雾缭绕的感觉是真的快要让我窒息，若不是满地的烟头我真的以为我到了天堂；和朋友去酒吧，KTV唱歌喝酒，看着那一打一打的酒上桌，又伴随一打又一打的空瓶撤了下去，结果就是我去厕所吐了一次又一次，然后瘫在沙发上不省人事的生活我也是厌倦了。
不止一次问自己：这不是我想要的生活吗？现在都有了，为何又欲求不满，深感厌恶？刚开始我还劝自己，青春就是要来几场宿醉才不枉有过这来之不易的时光。但是不知道何时起，我突然发现这不是我想要的生活，也不知过了多久，我终于醒悟过来：原来我的人生不能这样颓废萎靡。我所想要的是能够离开任何人都能独自的体面地生活，不需要向谁委曲求全，不需要为了多一块少一块而跟收营员大吵一番，甚至可以来几次说走就走的旅行而不需要经过任何人的同意。
别人的东西永远是别人的，而自给自足才是最完美的生活。能让我过上这样的生活的不是父母，不是任何亲戚朋友，也不是国家低保，而是我自己的努力——是自己日复一日的在图书馆奋斗至深夜;是自己看着别人去网吧吹空调打游戏，而自己选择去教室，吹着微弱的电风扇准备英语四六级考试，是自己能够拒绝室友一切的开黑，是能够在室友酣睡中起床独自跑向操场……
大学并不是换个城市睡觉，喝酒，打游戏，大学是为了让饱读诗书未曾涉世的学生经历社会的洗礼，重新塑造三观，认识这个平凡的世界有多么不平凡。各色各样的人在大学都会遇到，就像东野圭吾说的那样，世界上有两样东西不可直视，一样是太阳，一样是人心。步入大学才能体会什么是人心险恶，步入大学才能体会现实版“宫斗”，原来“心机婊”是真的存在的。而我需要做的就是远离这一切——既然暂时无法找到适合自己的群体，何不让自己变得优秀再去寻找新的群体？
村上春树说：“我能承受任何痛苦，只要这种痛苦有意义”。事实也的确如此，在别人的欢声笑语中独自一人背着单词，这种感觉不痛苦吗？在室友朋友叫一起玩游戏时，狠心放下自己曾今最爱的游戏，带上耳机拿出高数题默默写上一个解，难道不痛苦吗？听着室友玩游戏的，看电影的，敲键盘的声音，而自己却在默默为了理想而码字构思，难道不痛苦吗？闻着室友深夜吃泡面的香味，烧烤的香味加上啤酒的麦香，偶尔还有一两声吧唧嘴的声音，而自己只能熄灯睡觉的感觉，难道不痛苦吗？——可是这一切的一切的痛，都是有意义的：在以后的以后我会拥有一份更好的工作而着装体面且拥有不算太差的身材进入大城市的高档消费场所，不看价格点自己的爱吃的菜。比起来，现在的这些痛苦，算什么呢？
未来还长，谁也不会想到未来的自己的回过着怎样的生活，身边的那个人又是谁。但是我所理解的最美好的未来便是过着自己想要的生活，而眼前人便是心上人——这些道理既不是打游戏悟出来的，也不是陪他们唱歌时的突发奇想，甚至不是从书中看到的。这一切的一切都是伴随着我的成长而明白的道理。人总有一天会到所谓的“醒事”的年纪，有的人早早就明白美好的未来需要自己创造；有的人临近耄耋之年才恍然大悟原来人生要这么过才有价值。
《阿甘正传》里面有一句经典台词：“我妈妈告诉我说：‘人生就像巧克力，你永远不会知道下一颗是什么味道。’”只有在品尝过所有苦的巧克力后，才会被下一个甜心巧克力所感动。
