凌晨的航班，北京飞新加坡。

候机大厅，人人面露倦怠。我坐在角落里，闭着眼，羽绒服的帽子压的很低，静静的想着自己的心事。

无意间，又一次被内心的疮疤刺痛，心之所及，泪如雨下。而我竟然喜欢偶有这样的时刻，让自己意识到上帝的伟大，自己平凡到了尘埃里。

今天《乡愁》的作者离世了。朋友圈铺天盖地的祭奠和唏嘘。而我的乡愁里，除了那座老房子，还有我的奶奶。

十年生死两茫茫，不思量，自难忘。她的离世给我带来的悲伤，并没有因为记忆被时间无情的蚕食和我生活的忙碌而丝毫的减轻。相信这是上帝的安排，无论何时何地，只要他想，就会给我点颜色瞧瞧，我对此完全无能为力。这种苦痛不断的被揭开，自愈，再揭开，再愈合。如此反复，猝不及防，赚足了我的眼泪。以至于十年后，时不时在梦里，意识到她真的离开了，我还会歇斯底里，撕心裂肺，在梦中哭的泣不成声。

痛苦的登峰造极，源于我十年前的离家去澳洲。临行前，奶奶表现出了明显的不安与不舍，眼里满是眼泪。不曾想，这一别，竟是一世。

奶奶，曾是我人生中最重要的字眼。这个平凡的老太太，自我记事以来，就一直留着短发。她用发卡把两边各自别住，头发侧分，非常的干净利落。只是那头发的颜色，由黑，黑灰，最后变成了灰白。

后来年纪大了，索性剪成了几乎不用打理的超短发。那时，因为生病，她行动不便，却又生性刚强，麻烦别人会让她深受折磨。所以我想，那剪掉的头发，一定藏着她心中许多的无奈吧。

奶奶善良仁厚，是个多神论者，崇尚各路神仙。家里虔诚的供奉着菩萨，各路娘娘，财神，灶王，狐仙，蛇仙，黄仙等等，当然我们不能管黄仙叫黄鼠狼，这是大不敬的。她把神仙们的起居安排的井井有条，把供奉区装饰的富丽堂皇，虔诚的竭尽全力。每逢初一十五，必是要各个上香祷告的。每逢年节，还要亲自制作扣的圆圆的一碗碗供饭和供馒头，上面点着红点，就宛如盖上了"神仙专用"的印章。奶奶供奉神仙，主要是祈求他们保佑家里人身体健康，远离灾祸，祈求孩子们学业有成。家，是她的全部。而我们，得到了她全部的爱。

奶奶为我操了不少心。

我自幼喜欢我行我素，没有纪律性。有时候放学贪玩不想回家，索性直接就去同学家住了。东北的雪，下起来也是任性而肆意妄为的。记得一次大雪纷飞的日子，雪积的已经过了膝盖，奶奶家离学校的路，全部被覆盖，不得通行，路程大约1.5公里。奶奶硬是蹒跚着趟出一条路，找到了我。见我无恙，又蹒跚而去。至今，那在雪地里穿行时焦急的身影还会让我泛起深深的自责。

临别时的依稀送行的身影、总是留到我们回家才拿出来吃的好吃的、听她一遍一遍的回想起她年轻时经历过的种种担惊受怕、大家族成员之间的偏见与磨合…随着年纪的增大，她的记性越发不好了，过去的故事已经不记得说过多少遍了，可是每次她都讲的津津有味，仿佛是第一次说起，我们也不厌其烦的耐心听着，饶有兴致的配合她，假装也是第一次听故事。

曾经那样害怕她离开我，害怕突然接到家里的电话，被告知不好的消息。我甚至默默的祈求上天让她多活几年，把我的生命匀给她一些。可是就在我去澳洲的第四个月，她，还是走了。我没能见她最后一面。这成了我一生最大的遗憾，而遗憾使得痛苦登峰造极。

那次一别，天人永隔。自此她住进了我心里，从未离去。一个留着短发的白发苍苍的老太太，端坐在那里，盘着腿，手上长满了老茧，因为长期劳作骨节有些变形的指节，裹了一半就被解放了的双脚，穿着我给她的棕色格子衬衫，满是皱纹却慈祥的脸，高高的鼻梁，眼里满含泪水，不忍看着她的孙女远离家乡去那么远的地方…

幸运的是，奶奶，连同爷爷，在我们后辈的基因里种下了正直，善良与坚强。我们是他们生命的延续，无论走到世界的哪个角落，都能活的坦坦荡荡，无愧于我们的姓氏，也无愧于眷恋的故乡。

–奶奶去世十周年祭–