许是年岁不大，关于别离这件事儿，我仍然无法平静面对。在这个流行分开的年代里，我学不会告别。

        天气炎热的夏日，蓝天澄静，海水清澈。电话突然响了。

        :"喂。"

        :"你和妈妈说，外婆刚刚上街买菜在路上被车撞了，现在在医院里急救，情况不太乐观。"

        :"啊？噢......好。"

        电话那头是舅妈，电话这头是我。那是2003年的暑假。

        小学年纪的我以为不太乐观就是并无大碍。甚至不知道车祸意味着什么，我支支吾吾转告妈妈。等妈妈着急的回电给舅妈，再得到的消息是，外婆走了。前后不过十分钟。妈妈慌张的在房间来回踱步不知所措，随后失声大哭。而那是我第一次见到爸爸落泪。我们赶忙赶往外婆家。阿姨在外婆的床边痛哭，嘴里念着:"外婆是为了救人去的...外婆心地这么好凭什么要被带走。"舅舅，哥哥全部情绪失控。甚至在房间里用大喊来宣泄心中的悲愤。肇事者逃逸所有人不明真相。那时的我不懂生离死别是永别，甚至没有悲伤。往后的十多年，我常常梦见外婆回来了。大多场景都在外婆家的厨房里，客厅里。外婆做一桌子好菜等一家人团聚吃饭。

        外婆安葬后的三个月里，外公没有出半步房间门，抱着《宪法》和几张仅有的现场照片在找寻肇事者逃逸证据。外婆在世的时候，外公每天是都要去村里打打麻将的，也总是会和外婆拌嘴的。人总是永远失去才开始永恒纪念。生命是一场有去无回的旅程，随时停止也不知道何时终止。路上的人是风景，永远定格在脑海里。

        2010年夏天，高考结束。有一个男孩交给我两本厚厚的手写日记本，里面记满了他对我所有想说的话。随后的第十七天，他出国了。他说那是父亲给他安排好的路。他不得不走。那是他和父亲的约定，他输了，他不得不走。他走的时候，我们的小县城还没通公交，我们约定说等公交通了等他回来，我们要环城一日游。后来公交通了，动车通了，县城更大了。而他再也没有回来过。

        还记得他出发的那一天，我没有去送他。因为我知道我会伤心难过，而我不想让他看到哭的看起来很丑的样子。他是上午走的。我在家哭了一下午。往后的一个月，我每宿每宿梦见他。梦里我们在不同场景相遇。梦醒眼角是湿的。

        四年后我们再相逢，我们大概彼此记得约定，但我们默契的不提任何往事。再听到他的消息时，他已经拿到绿卡准备在洛杉矶订婚了。生命中有些人，注定只能陪你走一段路，一转身就是一辈子。

      一周前，在合肥出差。在培训会场。同事M给我发来一条消息，

        :"我要走了。"

        : "出差就出差呗，整得这么煽情干啥。"

        :"我要离职了。"

        和M认识不到四个月时间，却和她比办公室任何一个同事要好。我们一起出长差。出过国，看过电影。搬过砖。一起在飞机里看过日出夕阳。 想到以后在办公室再也见不到她，我情绪失控。哭肿双眼，我不知道我哭的是她的离去，还是对于别离这件事放不下的情愫。在上海这座城市，除了工作，并没有更多时间约见朋友。我心里早已认定她更像亲人，像一个大姐姐。我知道暂时离开意味着永远离开。

        我们从出生到死亡，每天每时每刻每分每秒，都在经历别离。和路人甲乙丙的插肩而过，从此不相逢；因为城市变迁，通讯并不发达，和发小的失联；因为忙忙碌碌，久而久之互不联系，成为彼此通讯录里最熟悉的陌生人；因为死亡，因为身不由己，因为追逐更远更大的世界；我们总要和身边的人暂时分开。有的分开会再见，而有的分开是再也不会相见。一段感情的中止，或至亲，或至爱，或挚友。我们遗憾，我们悲伤，我们无可奈何，我们别无选择，我们苦苦追寻，到最后究竟得到的多还是失去的多，谁知道呢。但我们能紧紧把握的是此刻拥有。

        我们把每一次见面当作第一次，把每一次分开当作最后一次。这样是不是会好好珍惜当下的相聚。用一句很经典的话说，"天下无不散之筵席。" 把别离看淡，珍视相识的缘分，珍惜相聚的时光。把别离当作正常，谁也不能陪谁到最后，最后我们都会一个人走。

        那么，好好珍惜此刻陪在你左右的人吧！