文/史春芝

坦白说，我一直对“一辈子未曾红过脸的老夫妻”这样的描述持怀疑态度，我认为这就是对婚姻生活的一种美好意淫。

我们中国人通常习惯用“一地鸡毛”来形容婚姻。

确实。在不同家庭出生，在不同的地域、文化环境里历经20多年的打磨成长起来的两个人，在走进婚姻的那一刻，就能立刻变成了严丝合缝的齿轮，每一步都走得刚刚好？我不信。

总有些或鸡毛蒜皮的、或举足轻重的事，会让夫妻两人拌上几句嘴或大吵一架。

前段时间我回老家，目睹了几次爸妈的争吵现场，在他们吵得面红耳赤的时候，我却总忍不住想笑。

比如，这天老妈预备来个爆炒牛肚——这是她的拿手菜。正忙活，老爸闲来无事到厨房溜达视察。他这辈子下厨的次数，一只手都能数过来。但有个爱好，就是喜欢到厨房“指手画脚”，检查工作。

大概春节里大油大荤地吃腻了，老爸想换个吃法，说“你找个大碗加点水，把牛肚泡里面，然后放锅里隔水蒸，这样做牛肚嫩。然后白切，弄碟儿酱油沾着吃，绝对鲜。”

老妈正忙得热火朝天。听着身后老爸这套繁杂的操作指示，立刻燥起来，严正表示，我都准备好马上就开锅炒了。你要这么吃，怎么不早说？反正我就准备炒了，你想蒸要么自己来操作！

我爸是那种腰里别着一串窜天猴儿，稍不留神就擦枪走火窜上天的暴脾气。被我妈一怼，跟被点了命门似的马上就着了，喉咙吼得震天响，“你这个人总这样油盐不进、顽固不化。你自己不懂，我告诉你，你还不听！”、“跟你简直没法沟通”……

我在客厅，听着俩人你来我往，真真儿吵了十几分钟。

吃饭的时候，俩人互相爱搭不理。气鼓鼓的样子，活像受了气的青蛙，就差脖子上鼓个包儿了。

吃过饭，收拾妥当。一家人围在一起看电视。闲谈间，俩人又为了小区外面十字路口的监控到底有没有开，吵起来了。

之前我爸过马路时在路口被车撞了，交警直接判了机动车全责。那段路在翻修，红绿灯都停了，用的是立在十字路中心点的临时移动指示灯。因此我妈认为，监控摄像头也是停了的，肯定没录像。但我爸却坚持认为肯定是有录像的，否则交警怎么会这么快就下了“全责判定”？

为了这事，两人竟然又开始了新一轮据理力争地唇枪舌战。

看着老爸一副眉头紧锁唾沫横飞的样子，心想如果这时候能按下一个静音键，把声音屏蔽，只看他表情和动作，估计凡是见到的人一定以为发生了什么惊天动地、不可原谅的大事。

可我实在想不出，为“牛肚到底该怎么吃”和“路口摄像头到底开没开”这两个事，有什么可吵的。

俩人吵到开启了翻旧账+互怼模式，马上就要追溯到“当初我怎么瞎了眼看上你”这样的经典问题了，我真想敲敲黑板提醒他们，哎，吵跑题了！

听他们吵架当然是件很烦的事情。但，还好我是个旁观者，我能比较容易地看到“庐山真面目”。

小孩子在欲求不满的时候，通常就会哭闹、打滚、乱发脾气。但随着年龄越来越大，慢慢就会学会控制和接纳自己的情绪，不再用这种行为发泄不满了。

但像我爸这种年过半百的人，竟然还会因为我妈不按他的想法做一盘菜，跟她干一架，细想想还真是很搞笑呢。

还有啊，路口的监视器到底有没有开，跟他俩到底有什么关系？即使吵赢了，又能怎么样？为这事吵得体无完肤，很痛快？

他们俩经常跟我说对方的种种不是，都觉得对方无法沟通。我知道他们也不想吵，吵架也烦，可就是不知道怎么回事，就吵起来了。

我始终觉得，一个人成熟的标志是“能看见自己”。就是能从正在发生的事中跳出来，以一个旁观者的角度来观察自己的所作所为，像看电影一样看看自己，反省、自我剖析，能及时地看见自己的情绪和行为。心理学上也叫“自我觉察”。

其实“看见自己”是一门功夫，练得好了，真的可以杜绝夫妻吵架的。

比如，我经常在情绪上来，正准备撸起袖子跟杨sir大干一架的时候，一个小人儿就跳出来在脑子里提醒自己“你现在不对啊，你正在为一件不值得计较的小事发脾气啊，伤感情啊，赶紧停止！”。

再比如我，我经常看见在捧着手机追剧、刷综艺的自己，然后跳出来语重心长地提醒自己，“你现在不对啊，浪费这么多大好时光看没用的肥皂剧，赶紧看书学习去啊！”，一般这个时候另一个我都会给跳出来的自己点两个赞，然后再甩俩大耳刮子，“滚，老娘看得正起劲儿呢！……”（捂脸）

言归正传，我以前分享过一段《好好说话》里的内容：

“关于说话这件事，古人有一个说法值得大家借鉴。说一句话之前要问自己三个问题：第一，我说这句话是真的假的，有没有事实依据？如果是真的，接着问第二个问题：我说这句话会起到什么效果、有没有用？如果你相信会有正面效果，再问第三个问题：我说这句话是不是出自善意，还是只是为了显示我自己的独特见解？三个问题都问完了，又是善意还会有用，这时候再说出来。”

这里问自己三个问题的过程，就是“自我觉察”的过程。自己帮自己捋清思路，不做下意识的应激反应。

其实，婚姻里哪有那么多石破天惊的大事，几乎多是些鸡毛蒜皮。有些人，吵来吵去，循环往复都是那么几件事而已。

如果是为偶发性的小事，我觉得完全没必要争吵。调动“自我觉察”，跳出来跟自己说，“没必要、不值得”，自然也就吵不起来的。

但如果这件事是日常生活中经常会吵到的，会循环往复地吵的，那就干脆痛痛快快地吵，吵出个子丑寅卯来。吵到两个人捋出双方认可的原则来，以后同样的事就按照这个原则行事，就不会再发生争执了。

很多夫妻吵架到最后，都不记得因何而起了。只记得吵架时对方的恶语相向，记得自己把一些口是心非却能击中要害的话抛向对方，因为你最了解这个人，最知道说什么能击垮他。但最终吵的这些架，最后都成为了婚姻的一种消耗。

不要一吵架就开始不讲理撒泼耍无赖互相翻旧账恶语攻击，这样的架即使吵赢了心里也不开心。

吵架的时候有节奏地跳出来问问自己：

我是不是在无谓地发泄情绪？

这次争吵的核心问题是什么？

我说的这些话有没有跑题？能不能促进问题解决？

每一次吵架，都能有效地解决一个问题，这才是该有的正确的吵架姿势。

不过话说回来，其实有时候夫妻两人适当地吵吵架也是一种生活的调味剂。

试想一下，平时我们小辈儿都不在家，爸妈两个人默默无语相敬如宾的日常生活，总感觉好像一盘色相超好的菜却没有放盐。偶尔两个人激烈碰撞一下，让生活更有些烟火气，也让活着的感觉更真实了。

但总归一句话，小吵怡神，大吵伤情。吵架不动真气，切忌诋毁和人身攻击啊，伤了感情可就修复不回来了。

— END—