生活有时就这样不经意给你送来一份礼物，而且包裹的特别难看，让你都不会留意这是一份礼物。

我在这周一，也收到了这份包装的极其难看的礼物。

原本以为自体挺稳定了，心态挺正能量的，没想到也会因为先生一句话心中泛起涟漪，而引发了一场两人的斗争。

周一那天5点就起床了，因为神兽开学第一天，母性天生的责任感让我早醒开始了忙碌的一天。在忙东忙西，忘记关冰箱时候。队友来了一句，你怎么那么懒，不关冰箱哈。不知道那天哪根天线接错信号，这句话我听着格外刺耳。立马怼了一句，你怎么一大早就那么冲。对方立马来了一句，你现在是说不得了，是吗？这日子没法过下去了。

就这么一组对话，把我们两人最近积累的压力，负面情绪全部勾搭出来。谁都不让谁的互相怼了起来。当时的话语是哪痛往哪里戳，不把你戳痛，以为我是吃素的。现在想来有些幼稚。

争吵的结果就是队友说了一句 以后不和你说话了，我们冷静分开一段时间，然后摔门而出。

他一如既往，每次争吵的时候，逃避，浑身长刺，而又冷漠。

想起这些年疗愈之路，也是因为亲密关系的危机而起。自体稳定了很多，内心坑坑洼洼的洞也补了一些。这次争吵已经不会勾搭出我强烈的自我否定和歇斯底里的绝望。但是说不痛是不可能的。心中委屈伤痛，借由眼泪默默流淌出来。大儿子走过来抱住了我，问妈妈你怎么了。我不禁失声痛哭。想着这些年一个人承担了家里大大小小的事务，照顾着2个孩子日常生活与学习。想着自己一个人做几份事情，努力做好想做的事情，想在未来可以收获真正的自由。想着为了突破自己，不断挑战着自己。内心好累，好委屈，孩子那份温柔的问询彻底击破了我伪装的坚强。

我抱着他失声痛哭，和他述说着我的抱歉，有太多次因为我的偏见，强迫着他学习，并言语伤害着他。我没有真正看见他的需要，就像我先生对我的一样。

那一刻，脑中浮现出了《零极限》里的一句话，我们遇到每件事，每个人都是为我们而来的。你可以选择负起责任来。是的，先生的冷漠也好，我们的争吵也罢，都是我灵魂的选择。我知道做功课的时候到了，清理的时候也到了。

那一个早上，我和儿子两人很好的和解了一次。我告诉了他为什么我会放弃多年的外贸工作，去做USANA。我和他说了我的梦想。也对过去对他造成的伤害而道歉并请求他的原谅。和他说了，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。那一天，孩子异常的配合学习和懂事。那一刻，我放下了对孩子的执念。

释放好后，我冷静开始复盘。心想，如果那个时候，我不是怼回去，而是用问讯的话语：你晚上休息得怎么样？感觉你好像有点情绪嘛。也许会避免一场争吵。但是那个当下无意识的一句话，却真实着反应着我的心，内心有更深层次的情节需要被看见和疗愈。

我们两个人真吵时候有一个共同点，都是同时感到被对方否定了个人，感觉到了攻击，谁都不想先让步和妥协。再一次感觉到了自己的 我值 还是太重，憎恨与分别心让我远离爱和关怀的体验，而转向了恨和抱怨。抱怨老公的不体贴，抱怨孩子的不听话，更抱怨婚姻中付出了太多。想到这些时候内心一惊，原来心中还有那么多的限制信念阻碍着我。也是这些信念让我创造出来的目前的生活状态。

是的，所有的生活都是我们的选择的结果。

如果我想让对方看见，我要先看见对方。

如果我要孩子理解我，我要先去理解尊重他们。

如果我想被爱，我要先去给予爱。

如果学习爱是我人生重要或则是唯一的功课的话，她给到我的礼物必然也可能在任何挫折中领悟到的。

当孩子不按照我的意愿选择自己人生时候，我会学习祝福并相信他们吗？

当伴侣没有给到我想要的那份陪伴和关爱时候，我还会像结婚时候一样坚定与子偕老吗?

当父母因为自身的局限，曾经给到我的童年伤害时候，我愿意放下这份过去并与之和解吗？

当别人伤害了我，我能看到他人背后的脆弱吗？

虽然队友还是关着门，不愿意和我沟通。但我已放下谁对谁错，要去较劲的执着了。也许将来某一天，我可以轻松愉悦聊起这次的争吵。也许有一天，我可以启发他并带领他真正放下自己防御。如果那一天真的到来，我也许真正懂得了，并做到了如何爱自己。

借由这篇疗愈写作，感谢这次陪伴我的所有的训练营的同学们和周老师，是大家带领着我有更大的勇气探索自己，并学习着爱。谢谢你们，我爱你们。

并借由这次的事件的探索，我重新体验了觉醒的内涵。

何为觉醒：重新质疑和评估我们所有的行为。包括任何觉得理所应当的习惯性反应。比如吃饭，走路的姿势。无论他们是如何微不足道，重新质疑，并反思。通过与周围环境的沟通能力的不断改善，提高分析和连接通过感官传达给我们的信息的能力。

我希望未来的人生，还是一路既往的痛着觉醒，也不要假装快乐的沉睡。