佛洛依德在其《自我与本我》一书中阐述精神的三大部分是：自我，本我和超越。自我存在于本身，本我是真自己，超越即突破自我。故而，每个人都是独立的个体孤独存活于宇宙中，一次次地不断地挑战自己，超越自己。
11年，两个转变。首先，我想说我并不喜欢11年，不喜欢那一年的经历，不喜欢那一年的永别，不喜欢那一年的数字。11年，一位至亲的离开，红头布到三尺白头布黄麻绳，一个人哭的撕心裂肺，记得那个黑夜一个人坐在田埂上哭泣时，天空没有星星，那是夏天。这是第一个转变。11年，实习，那时总觉得自己还是个没长大的孩子，还不知世事。当我怀着12万分忐忑的心情走进教室，面对着60多张陌生的面孔，表面的强作镇定是内心的紧张引起的阵阵眩晕。一整节课，紧张到早已忘记了原先备课的内容和练习的场景，一个人从头到尾、噼里啪啦地一通讲，下课铃声是我的“救命稻草”。匆匆说“下课”，然后逃出教室。第一次讲课，指导老师的评语大致意思是：胆子太小，声音小到很难听清楚，准备有点不充分！天知道那一次，准备了多久，但似乎事实很糟糕，结果也不是所预想的。后来，更加努力备课，练习，让自己一点点的成长、进步，和那群可爱的孩子一起进步。后来的自己渐渐融进了自己的角色，渐渐熟悉了那个讲台，越来越喜欢那个位置。但时间总是太快，实习很快就结束了，给孩子们上完最后一堂课，只是告诉他/她们，接下来的语文课，将有另一位老师继续，孩子们天真的以为我只是短暂的离开，但却是不再回去。见惯了太多的分别，有过太多次的离别，所以害怕分别之际的自己会不自觉的哭泣，宁愿不告别！现在的他/她们，即将要面临高考了，愿他/她们都有一个好成绩，好前途！
12年，终于毕业，终于要走向盼了千万个日夜的社会，开始自己的抱负。从学校踏入社会，满以为可以很好，但现实的巨大落差感，让我难以接受，以至于差一点不再坚持！总是在想，如果爸爸妈妈在身边该多好啊，如果自己是在家多好啊，那么被领导训斥得委屈到内心哭得风卷云涌时，就不会一个人难受了吧，也不会一个人在小餐馆，对着那份并不难吃的快餐想起心中的委屈时失态的哭了，惹得众人以为饭菜有异物，急坏了店家。那一次，是在这座城市第二次的糗事，第一次是一个人站在城市车流中不知道方向的无助。
后来，慢慢适应了工作，慢慢适应了生活，只是无休止的加班，常常一个人坐在漆黑到只剩下电脑屏幕微弱亮光的大办公室里，绞尽脑汁地想方案，码字，做PPT，然后自嘲自己是“文案狗”；常常一个人加班到深夜，独自走在城市的街道，看着寂静无声的马路，时常窜出一只流浪猫，然后看着它，同情自己；时常改PPT到天明，看着太阳慢慢升上城市上空，然后笑说这是朝九晚五的上班族们不可见的景；常常回到自己的出租屋，一个人吃饭、看书、上网、睡觉，一个人的房间里静到只听得见唯一的心跳声和窗外不时的嘈杂音，然后无比怀念妈妈的手艺；常常……那时，最多的大概就是想如果爸爸妈妈在身边多好，每天走进屋子就是等你端起饭碗就可吃的家乡味道的饭菜，可以在凌晨两三点还无法入睡时，有人温柔地提醒我：早点睡觉吧，熬夜对女孩子不好，你这么辛苦，我们会心疼的，云云。常常想，如果在家乡，如果烦躁了，不开心了，是不是一个电话，你们就出来了呢，陪我，听我倾诉，然后一句话让我破涕为笑，让那些烦恼的都见鬼去。
然而，那些都只是我的假设。当我倔强选择了自己的路后，便在也没有了回头的机会。我还是要在被领导训斥后，低头认错，然后走到格子间里一一改正，或是走进卫生间，任那憋了很久的泪水肆意流出，流干，然后用一块面巾纸擦干泪痕，最后强挤一记微笑，告诉自己坚强之后如同未哭过一样继续为工作忙到深夜，独自在那无人问津的失落中一边安抚焦躁的小情绪，一边用心做事。记不清那时有过多少次的失眠，记不清那时支撑自己的是什么。也许，每个在路上的人都有那么至少一个不为人知的辗转难眠的失眠的夜。
世界上没有两片完全相同的树叶，一个人不可能两次踏进同一条河流，故而也不可能有一个人对另一个人的感同身受，何况我们不是同一个我们，你没有过我的所有的经历和过往，没有过我的心情，又怎会知道我的真实想法呢！我脸上的云淡风轻是你心里自以为是的了解的安静，而你却无从得知那一刻，我的牙咬的有多紧，心有多绞痛。
后来，终于在不断的磨砺和锻炼中成长之后离开，离开了公司，离开了这座城市。离开时，不敢说自己已经做的很好，至少不从前有了很大的进步，所以心安的离开，追逐自己的另一个梦。
如果说人生有重来的话，我不知道自己是不是会继续自己曾经的每一选择，毕竟许多的决定让自己深切地痛过。许多的过去绝口不提不是因为忘记，而是痛的太过深刻，所以不愿回忆，不想一点点揭开那些结了茄的伤疤。最后，选择比从前安定的生活，不是对生活认输，不是忘记了曾经的初衷，只是一个人度过太多“无人与我立黄昏，无人问我粥可温”的日子后，终于明了始终的一个人，若是自己都不能好好爱自己，岂能期许他人来爱。人生路上，洒一点泪不算什么，泪过后勇敢坚持前行，继续自己的路，继续自己的梦，好好爱自己，好好修自己，做一个静谧的女子，在这个浮躁的社会中不悲不喜、不吵不闹、不艾不怨地坚持内心的安静，也许更重要吧。若干个日子后，当你回过头看看曾经走过的路，烙下的痕，才知道当初的自己有多勇敢和执着。也只有当你对过往的经历真正释怀时，你才明白很多的刻骨铭心不过是自己的念念不忘，最后都不过是惊天动地后的匆匆一瞥罢了。
当我以为自己还可以是个孩子时，却已经失去了撒娇的权利，不得不自做坚强，强大自己的小宇宙。常常会想，如果“我是某某”就好了，她好幸运呀。但是明白那只是一个不切实际的荒谬想法而已，我终究是我，她也终归有她的烦恼。当生活渐次安稳，缓缓走向尘埃落定时，更多的是思考，思考未来的自己。曾经输了的被挥霍了的时光，也许只有加倍的努力才能换来更好的成长。
姑娘，许多的人来来去去，相聚又别离，只是为你的人生上一课，不必太过留恋走不出自己的痴人回忆。许多的事发生或是突然地止住，也只是对你的一个磨砺。偌大城市，每天都有相聚和离别上演，有人匆匆逃离，就有人喝醉哭泣在这一个人的城市。也许，有一天，我们也会离开，离开这里，在阳光明媚的日子里，与一白首人择一你们心中城，去向你们的圣地过诗意的日子。愿彼时的你，再无烦恼，再无忧愁，愿你为世界温柔相待！
