这世界上无论是何种生物，要想保持亲密的关系，都必须建立在沟通的基础上，何况是人。我好像明白这个道理有点晚，在人生中能遇上那几个人，一定是我上辈子拯救了银河系。没有留住他们，也许是我上上辈子毁了地球。
很清楚的记得我曾有一个闺蜜，青梅竹马的那种，她是一个外表和内心都很温柔的女孩，她的名字也很温暖——小小花。而我是一个外表腼腆，内心冷漠拒绝交流的人。我们是三年级还是四年级认识的？五年级的时候我们第一次成为住宿生，我记得她坐我的前面，她语文很好，我嫉妒她，所以在不知不觉中我成为了语文老师经常表扬的对象——这是我对她最早的记忆。后来我们上六年级，上初中，在同一个学校，却再也没同过班。小时候的我比长大后的我更冷酷无情，对他人，也包括对自己。我记得我从住校开始，每年冬天就会长冻疮，双手像两个大包子，十指的关节处更是可以看得清被脓水泡得发白的肉（现在想想可能会觉得很恐怖），初中在食堂吃饭洗碗的时候她看到了我的手，不让我沾水，帮我把碗洗了，我心里很感动。因为我一直的形象就是独立自强的，我的脚趾因为跑步肿了，指甲盖看起来要掉不掉，我当着同学的面硬生生把它扯了下来，顿时鲜血直流，同学看到了说我对自己真狠，我听了还有点小自豪。只有她看到我瘸着走路的时候骂我不爱惜自己，露出小女生的心疼，让我觉得有人关心我。后来，我们都去县城上高中了，学校也不一样了，当时从家到学校一个多小时车程的距离是我第一次离家最远的距离，而我和她的学校，坐公交要半个多小时。对于晕车的我，活动的范围永远是步行一小时的距离。所以她开始给我写信，想想也好笑，同在一个小小的县城，我收到信却要在一个半月左右的时间。刚开始我不回信的，后来她写的多了，每封信都问我收到了吗？每个月都给我写信，我也开始给她回信。那时，我们的感情应该是最好的时候，一封一封的信，她写了她在高中的压力，爱上的人，我也回复她我在高中的生活和喜欢的人。后来上了大学，我们不再通信了，因为我们都有了手机，但有的时候，方便联系了，反而却不联系了。大一大二的时候，她经常在我的空间留言，说着她在大学的故事，关心着我的情况。而我不知道为什么，很少回或是基本没有回复过。大学毕业，来到上海，压力很大也让我改变了很多，我才仔细去看我的空间留言。才知道，原来她给我发了这么多消息，原来两年的时间，对于她上百条的留言，只回了几条。原来，我已经几年没有跟她联系过了。去年，我主动联系她时，她还是很关心我，现在微信电话都有，我想跟她说话，已经不知道 该聊什么了。她有了新的闺蜜，而我却少了她给我的温暖。她说她今年年底要结婚了，我只能说一句：恭喜！那句：我要当伴娘。已经没有资格说了。
我有一个同桌，很腼腆很憨厚的高中同桌。那时他是数学课代表，我是从来不听数学课，不做数学作业的人，所以每次交数学作业都先去抄他的。而因为他比较腼腆，总是喜欢抓弄他，他的脾气确实跟我的脾气有点像的，每次生气都是又臭又硬，甚至可以几个礼拜不说话。但永远忘不了有一次休息天下午他给我带了一根棒棒糖，我们就这样神奇的和好了。我觉得那是我少年时最美好的时光，因为每次想起这件事，我都觉得很干净，会向往那时的纯真，不想被污染。但很多事情不会如我们希望的那样发展下去，他高中复读的时候，我上大学，我记得每次没钱了很无赖的找他给我充话费（其实作为一个高中生比我还穷）；刚上大学时因为孤单没有认识的人，每次都心情不好电话骂他一顿，以至于后来形成了习惯——其实对于高三的复读生来说，心里的压抑肯定比我多得多。他喜欢一个女孩，却没有努力去追，因为女孩已经拒绝了他，但我却讽刺他不会说话没有勇气才没有追上女孩——其实他本来就是这种腼腆的性格，能让那姑娘知道他的心意拒绝他已经是他的极限了。后来我谈男朋友了，电话中用着不可一世的语气教育他：乘着大学妹子多，对身边的妹子好点，不然找女朋友没希望了。再后来，我感情的事分分合合，分手找他诉苦，打算和好请他出主意。从来没有考虑过他的感受，就这样，我们渐行渐远，直到我再次发脾气把我拉黑了。我才知道，这世上，感情也会随着时间的消磨，自己的不好好经营而消失。我最近才开始反思，正是因为他的性格，所以被我说烦了，他会给我充话费，正是因为他不爱说话，所以我才有机会把他作为一个倾听者，才可以一次一次理所当然伤害他。但我是真的真的很在意这个朋友，有一次我对着男朋友说：如果我同桌结婚，我要去大闹一场，我要好好叮嘱那个姑娘照顾好他，我要包一个很大很大的红包。现在，剩下的只是满满的遗憾。
我有一个老乡兼中小同学，个子小小但很酷。我不记得小时候有玩得多好，我总是不合群的。但我记得我们从乡下到了高中，晕车的我周末宁愿走一个小时去街上也不愿坐公交。当时的我们没有手机也没有其他联系方式，她也给我写了信。印象最深的是她来看我，找不到我，还把伞弄丢了（后来她在信中说的），当时既心疼又惭愧，立马给她回了信（以后有了手机一定要经常联系她，第一个加她）。信的内容我都记不清了，也不知道她有没有收到我写的信，但每次想到这件事还是心疼的。我高三的时候，家里遭了变故，跟她初三时遭的变故差不多。她写信来安慰我，说我家的事情她都知道了，让我不要伤心。我记得很清楚，知道她家变故时性格冷清的我以为不要过多的去她面前说这些事，做到不打扰是最好的。可当我家出事时，她的安慰让孤单的我看到了光。她自己受过的伤，无人安慰，但肯定是比其他人更知道其中的痛，所以她懂得安慰我。但我何德何能！高三她复读了，所以我大学毕业的时候她还在学校。那时报了她学校附近另一所大学的自考提升学历，毕业的我工资也还可以，但每次回去考试都去她那蹭吃蹭喝。她看起来酷酷的，但内心很软，不像我内里是冷漠的对周边感知迟钝。想想很惭愧，已经出来工作的我没有给她买过一份礼物和零食，反而是每次都去她那里蹭吃蹭喝。对周边真正关心自己的人，我总是这么心安理得。慢慢的，我又成为了一个人
我觉得人都是有阴暗面的吧，年轻时候不懂事，觉得就是应该让别人对自己好，而自己却吝啬付出，才会伤害这么多人而不自知。越长大越希望能回到纯真。那些对我好的人，那些我想成为一辈子朋友的人，最后却被辜负，他们比我更伤心吧。那时的我不懂爱人，对周边的感知是迟钝的，而现在的我同样也不懂爱人，生生放弃了生命中位数不多的几束光。一辈子能遇到那么几个不求回报关心你的人，肯定是上辈子拯救了银河系。麻木又心痛
