自从回家过来，感觉自己总是不在工作状态，总有种想辞职的冲动，感觉自己不适合这份工作， 每天不想打电话不想和客户联系，每天看的最多的就是关于工作的负面资讯，向身边的每个人传递的信息也多是负面的，感觉自己的这两周过得好压抑，想离职又没有明确的方向，不离职又打不起精神来，每天都在重复这昨天的悔恨和今天的无可奈何，想去改变却提不起精神，想去做些努力又不知道从哪里开始，整天脑子想的除了辞职还是辞职，除了想放弃还是想放弃，明明就是自己懒又自制力不强，却给自己找的理由那么正当，什么不喜欢这份工作呀，什么想回家放心不下家里人呀等等，说白了就是不想付出只想要结果，想不劳而获。
看着别人那么努力自己却原地踏步，感觉很不是滋味，又无所适从，这两周过得真他妈憋屈的慌，想走又怕别人说没出息，不走又感觉自己干不下去，我这种人啊就是啥事想的都太多了，还是我从内心压根就不想辞职，因为卡里没钱， 还要还债，不是不想是不敢没勇气，一心想着要辞职是在心里不断的给自己退路，这两周里我的脑袋里有两个小人儿在打架，一个理智冷静的，一个消极不安的，就在今天上午之前，消极不安的小人儿差点就把理智冷静的小人儿打趴下了，还好有惊无险，理智还是战胜了消极。
原来认真工作，不管有没有结果，都很有成就感，可能我的焦虑就源于想的太多而做的又太少，没有活在当下，却拼命往一个未知的世界里横冲直撞，还不知疲倦，还装模作样的以为这就是在努力，没有业绩我没有想过方法去改变这种境地，想到的却只有逃避在逃避，经理说的对，像我这样遇到困难就知道逃避的人，到哪里工作都一样。我不能像鸵鸟一样遇到困难就把头埋进脖子里，我要像悬崖的草一样，即使明知道困难，也要努力长成自己的模样。
遇到困难逃避可能一时避免了困境，但是如果同样的困难在来到我的面前，我可能还是一样的无所适从，所以我不逃避了，我要享受当下努力的过程，结果怎样谁知道，希望到时候我的离开是带着我想要的能力和知识满怀感恩的离开，而不是带着愧疚之情离去。
也许今年我过得并不怎么富裕和轻松，却收获了爱情和亲情，对于爱情我想说的是愿得一心人，白首不相离，对于亲情我想说的是有困难我们一起想办法解决。这也许就是常说的上帝为你关上一扇门就一定会为你打开一扇窗吧，我感恩我寻寻觅觅23年，终于遇到我心甘情愿的去珍惜的人，同时我也庆幸我在家里并不是一无是处，我可以在家里遇到难题的时候挺身而出，我可以为了家里人喝从来没有喝过的白酒，我知道这些都是成长，这些年，我一直都在成长和改变，我一定会越来越美好！goodnight！
