我们总是在怀疑，怀疑别人，怀疑自己。
笛卡尔说我们要普遍怀疑，“凡在我想象内含有可疑的成分，即使只含有极轻微者，也要毅然扬弃，……以便观察除此之外，是否还有一物仍然留在我的信念中，为完全不可怀疑者。如此，由于感官屡次欺骗了我们，我便假定借助感官而想象的对象，没有一样是真实存在”。
在笛卡尔普遍怀疑的前提下，他得出了一个结论：我思故我在，在剥夺了一切感官感知的对象的确切性后，唯有我思考是存在着的，而我思考恰恰证明了我的存在。
我思故我在，而我却找不到自己。
壹.
我不止一次地怀疑自己。
昨晚，在五公里、八公里以及最后几百米的紧要关头，我都无比怀疑自己是否能完成第一次十公里的奔跑。
每当我开始怀疑自己的时候，呼吸变得急促，胃部传来的下午还未消化完的咖喱的气味使我恶心。
怀疑自己的念头使我更加难受，身体上以及心理上。要是自己一个人，一定早就放弃了，毕竟我从小体弱多病，又有鼻炎，我想。
朋友在前面带着速度，我在后面挣扎着尽可能地让自己迈腿。眼睛已经尽可能地减少挣扎，耳边的风声，车掠过的声音全然不知。相反，胃里的翻腾，腿部的无力，皮肤表面的麻木，大脑的酸胀都感知的到，所有的精神都分散开去，一会儿重又集中在奔跑这件单纯的事儿上。
当我跑步的时候，我在想些什么？
我什么都没想，如果之前还曾想过一会儿如何追那个女生，想过一会儿我那还没写的一堆作业，那现在真的是生无可恋，什么都不想。
疾跑在宇宙的空虚之中，只能感受到内在的生气。或许有孤独，但好像也无所谓了。
我找不到我自己。
贰.
夜了，眼前的题目在灯光下跳动，思绪也在跳动，在纸上、在灯光所及之处殆尽。猛然间看到了某个角落里，便签纸上工工整整写的的中控杯初审报告的截止日期，明天晚上八点！
打开手机，队里的其他两位已经开始讨论是不是要放弃了，前期由于期中考试，基本没有这方面的进展。剩下的时间：20小时。
“要不要刷夜写报告？”
“干脆放弃吧，时间根本不够，明年再战吧”
在手机上打好了：“行啊，这次期中考试太忙了明年再战！”
还没发出，我就后悔了。
大学以来，挣扎于分配的各种任务之中，有人说，到大学找到了自己为之奋斗的目标，我没有。我体验更多，发现更多的无聊。自己的生活不在自己的掌控之中，更像是皮影，人偶，被牵着上演一出悲哀的戏。
我无时不刻怀疑着我存在的意义。但这次我毫不怀疑自己，不曾有过的信心充满了我。我发了一句坚定的，当然要做下去啊，不过睡觉要紧。倒头就睡，明天好好努力。
第二天晚上七点五十五，初审报告从邮箱发出，两分钟后收到自动回复。
看，还是能完成的嘛，我说。
叁.
我认识的一个性格开朗，讲起话来滔滔不绝的大叔，最近一反常态，总是不说话。
他之前有段时间的口头禅是：“人与人之间的信任呢”，那会儿他对别人怀疑的语气和表情看得特别明白， 总是能第一时间感受到别人对自己的怀疑。他和我说：那时候没察觉什么，怀疑什么的无可厚非啊，理性要求保持怀疑的态度嘛。
“现在想来，挺不是滋味的。被怀疑就像被打上了不靠谱的标签，成为一个什么都不值得相信的人似的，我不喜欢这样。我害怕得要死，想要极力避开它，于是尽量不开口，装成一个哑巴。”
然而闭嘴还是没用，又有人怀疑他是不是不善于交际，不会讲话。
我晓得他，之前怀疑他的人多是因为他嘴里蹦出来的那些神奇的知识和道理。和他讲话是愉悦的，你不会因为没有话讲而尴尬，他知道如何开始和引导一个话题。他懂的东西多且杂，让人总是怀疑那些他讲的知识是不是真的。
我和他讨论起这个话题，他说我们总是在怀疑，而且无可救药地爱上怀疑，就像我们喜欢尝试新事物。怀疑比尝试的代价低，它对后果的影响小，但现在的书籍和视频告诉我们什么？我们的怀疑很有可能是真的，我们的怀疑有着某种第六感的支撑。为何不保留着这个好习惯呢。我是很无语的，我们有什么资格去怀疑别人，甚而我们有什么资格去管别人的闲事儿呢。
倒不如怀疑自己。怀疑自己，否定自己是我们每天都在做的事情，越长大这种怀疑越频繁，我们在自我怀疑之中慢慢地疲惫起来，慢慢地变得迷茫，到大学最甚。我总是不知道如何面对这样的自我动摇。
我是觉得累了就会去跑步，跑步让我想到一些美好的东西，到最后关头什么也不想，对自己完全的信任，那种感觉让人陶醉。
后来讲了什么也不记得了，唯有一句很有趣：
我小的时候没那么多怀疑的事儿，那会儿我活的好快乐。
