我和王小乔说再见的第十一天，我特别想念他。
昨天一咬牙，把留了好久的长发剪到齐肩的长度。不如从头再来，重新爱别人，把他当成真正的过去，就像我那些落了一地的青丝，落青丝，落情丝。
往后的日子里呀，铜雀楼也关的紧紧的，我的小乔也在里面睡着啦。
那些小心思和从别处学来的让人心动的套路，也不在表演啦。
那些能让小姑娘红了脸才说出的情话也再也说不出口啦。
我也不会是当时那个厚脸皮的小姑娘啦。
王小乔是我在十八岁那个凌晨动了心的人，是让我在十九岁冬天的夜晚心跳加速的人，是我在二十岁的夜里醉酒后哭的很惨的人。
我没有同他好好告别。
他送我回家后，我在他回家的路上把他拉黑了，然后所有的联系方式都被我一狠心删掉了。这么久，我也终于能对自己狠狠心，不在贪恋他的笑，他温暖的怀抱。
想起来有个同样喜欢他的姑娘和我有这么一段对话。
“你为什么喜欢他呀”
“没有理由”
“你有想象你们在一起之后是什么样子吗”
“想象过”
“能忍受他的冷淡吗或者每天打游戏”
“能，我可以和他一起”
那个可爱的姑娘最后因为我的回答感到无语。
我们的相处方式也确实不差劲。他玩的游戏我也有在玩，他打游戏的时候我在忙别的事，我们一起的时候他陪我看我们都喜欢的剧，我做出来的西红柿炒蛋他会吃干净，就算清水煮土豆片他问说好吃。
我把我最干净的心思和爱慕都给了他。
往后，大概很难像现在这样爱一个人了。我也许会考虑这个人能给我多少爱，能让我过上什么样的日子，他的家境又是否符合我的要求……
以后我可能会更聪明一点，不会这么投入，起码会给自己留些退路。
也许最后我去了他去的城市，也许不。也许我很快忘了他然后和别人在一起，也许不。也许我会忍不住想念告诉他我撑不下去了，也许不。
我不能知道以后我会做出怎么样的选择，可是现在我想放过我自己也放过他。旁人心疼我叫我不要再回头，不要再那么认真。我也会好好保护自己不让自己受伤。
在往未来走的路上，我会好好对自己，也会好好努力让自己变更好。
八月的连阴天过去了，九月的第一天出了太阳，我也顶着短了许多的头发开始新的生活了。那个南方的王小乔，你也要好好过。
