052017

我们在一个网络社交网站认识

开始用微信交流。

一交流就是占据了三个月的时间。

这三个月里，我们从早上起身，工作到睡觉，

几乎每一天都会在聊.

聊琐碎的事，聊生命课题，聊与人相处等等。

082017

这个月的第二个星期，

我们聊到一个课题

“我是谁”

然后面对他的默默不回答

自卑心重的我对他发了一场大脾气

然后选择沉静了三天。

这三天，心里多么期待他的关心会询问，

等到来的只有一片寂静。

我生气了，删了所有的聊天记录。

后来心里有点舍不得

所以换我主动了，

主动联系他。

得到了他的回复后，

居然在微信里和我告白。

我是个感觉性的动物，

这种冷冰冰的告白不能接受。

后来我们相约到日本餐去吃晚餐。

他再一次说出了：“我们在一起可以吗？”

经过一番的询问，我答：“我今天来本来就不是要拒绝你的。”

他开心地说：“好，828七夕告白，908是我们在一起的日子。”

走出了那店，他就要求与我牵手。

虽然有点惊讶，但是还是随他去了。

第一次牵男生的手，那是一双比女生还细，还温暖的手。

一开始有点不自在，后来几次就习惯了。

我们的开始没有轰轰烈烈，

只是在结束中开始。

随后2次约会，我们都到不同的shopping mall去看电影。

从开始到约会，我感觉到奇怪的是正常这样的程序下，

不是都会有种思念到想听对方声音的感觉。

可是他完全没有，每晚都在期待着他的电话

但他完全没有。

为了这个不解的方式，我打给一个曾经让我心动的男生。

他教我反个方式，让女生打给他，让他习惯这样。

所以我尝试了打给他，就只有那么一天我打电话给他，

我们聊了1个小时。然后我再也没打给他了，

因为他刚好回家乡了，他说不想让母亲知道我们交往的事情。

所以我也答应了。

但是从家乡回来后，他完全像变了一个人，

我们再度相约到一个shopping mall约会，

这个过程中完全没有要牵手的意思。

我很奇怪，为此我再打电话和他确认为什么

他说他那天在想着一些奇怪的问题：女生的腋下毛为什么那么长

和他手心在流汗，不好意思牵我的手。

我相信了，也原谅了他。

27092017

那个星期很忙，有时忙到连聊天的机会都没有。

不知道谈到什么，应该是谈到这个星期日

我们要去那里玩？

然后我答了一句：只要有你的地方，去哪里都可以。

然后他突然问：你为什么那么喜欢我？

我：不知道，难道你没有喜欢过我吗？

他：朋友和情人的感觉一样吗？

我：不一样

他：我多希望你说一样...我也尝试那样，可是我对你只是朋友的感觉

（后面好像还有一些，我忘了）

过了一段时间后，

我：谢谢你告诉我，希望你能在以后找到更好的人。

（视乎后面还有一些什么文字表达，但是当时就完全记不到，内心也不想看下去。）

就这样，我们分手了...

在文字中分手...

算算到来，这样的交往，

0908-0927 （20天）

也太快了吧！

我心里OS着。

如果说不伤心的话我真是个非生命物了！

心里骂着：他妈的！这是我的初恋也！20天会不会太快了一点！

还好这一段感情里，没有上垒，止于牵手！！！

三天了，好不容易在浑浑噩噩的公司工作中

（我的同事应该不知道我的情绪变化，

因为我就像个演员，掩饰得很好）

我熬过了那煎熬的几天，

到了假期，心里的情绪爆发了。

和我频率相近的嘉莹聊了一下

我舒服了很多。

沉下心来想想：

在这一段感情里，

我真的很认真地投入在里面，

他说这是他的第一次谈恋爱，我又何尝不是呢？

生命活了27年，第一次让我心动的男生不是他，

但是第一次让我喜欢的人就是他。

我只能说喜欢，因为还没到爱的程度，

原本能发展到爱，只是止步了。

从交往开始，

我也没什么经验，就凭感觉走，我身边也没有军事，

我没有告诉任何人，直到实在忍不住的那一次，

找回那个让我心动的男生找救命。

我第一次和男生那么靠近，

小鹿乱撞的感觉，

看着他的笑容，总会觉得很开心烦恼都没有了。

他没有雄厚的背景，但是我不在意这种钱财方面的东西，

因为这方面我有能力自己去找到。

我看中他，因为他对生命的理解是另一番不一样的体验

我本以为在这一块我们可以很好谈

最后我们也是在这一块考量点下分开。

打个比方，他曾经说过：

在开电视的时候，你有没有察觉到其实你看的是电视荧幕还是电视节目？

那时他抛下了这个问题，我那时错愕了很久，因为我答不上。

现在我有答案了，看电视，就是看电视，看电视还在思考这样的问题

那是因为自己本身还处在对立的情况，这样根本没有活在当下。

不管电视荧幕还是电视节目都是一个因缘，成就现在在看戏的你。

所以开电视就是看电视，清清楚楚享受电视就好，不要想那么多

Just Do It!

他觉得他的生命真相不止于佛教，

但是这样让他吸引了更多基督教的朋友和他说教。

哈哈，这是他要学习的地方吧，

可能争论下的输赢真的对他很重要吧。

然后我们分手的点是

“朋友和情人的感觉一样吗”

对我来说：废话，当然是不一样

朋友不一定当情人，但是情人一定是朋友！

他到底是想知道这个答案的前端还是后端啊！

他说对我只是朋友的感情，

我就知道我们的起跑线是不一样的，

他的告白是在尝试，他的告白对我来说就是开始。

在这一块上，我误解了。

我自己清楚我不想要一段尝试的恋爱

我也知道恋爱感觉开始可能很强烈，但是再久的感觉，

到最后也会消失，所以我想到是长远的相处。

磨合需要很长的时间，所以我需要一个很坦白而且会自己表达的伴侣

而不是一个只是附和的伴侣。

而这一块在他身上找不到。

分手后，我真的很恨他！

我很恨他在还没有搞清楚自己对我的感觉时，

就要开始交往，我以为他是认真的，

但是最后现实告诉我

我们两个还是分手了。

而且我删了所有与他有关的联系方式...

因为我知道我不想当他的朋友。

在这一段感情里，

我学到了怎样去打开心扉，

去接受别人对我的关心，

我也发现到原来我本身就是一个浪漫分子

会有很多可以给对方浪漫的idea

(我以为还鄙视那些耍浪漫手段的人，没想到我自己也会这样刷)

我才知道原来佛教的教义

已经深入我的思想里

原来我对生命还抱有一直增上的学习

原来我真的很想找一个能在一起互相学习的伴侣

而不是一个把我毅然抛下，让我自己跌跌撞撞去学习的伴侣。

原来互相增上在我生命中那么重要。

我再也不要尝试着谈恋爱

我要一份踏踏实实的相处模式。

所以

下一次

我的心扉不会那么容易被打开

因为我知道了在感情的世界里

我要什么

感恩过客的出现，

让我更看清自己。

我望着天空

脑海里闪过

每个发生不好不坏

只是提供一个学习的机会。

这一个月里，我认真过...

所以我也需要时间疗伤...

我最后还是发了一段感谢他的话……

然后正式退出他的生命......

现在的我只想运动

让自己沉醉在汗流夹背的臭味里

继续着疗伤过程......