19022 

这本书的作者是玛格丽特·怀兹·布朗和克雷门·赫德。

在女儿还比较小的时候买了这本书。我特别喜欢这个故事，但是女儿好像不是很喜欢这个故事，她一般只看里面的图画，找兔妈妈和小兔子。她一直喜欢自喻为小兔子、兔宝宝，我是大兔子，兔妈妈。最近开始不满足于只是小兔子了，一直告诉我她现在长大了，是大兔子了，妈妈长小了，变成了小兔子。特别喜欢看她每次说这些话时那笃定自豪、可爱的神情语气，心里特别开心。

这是一只调皮的小兔子和妈妈玩“捉迷藏”的有趣故事。故事开头，小兔子很想离家出走，她告诉妈妈：“我要跑走了”。妈妈告诉他：“如果你跑了，我一定会追上你，因为你永远是我的小兔子。”接下来，一场围绕逃跑与追逐的奇特的、快乐的、想象中的游戏开始了...

小兔子变成了小溪里的鱼儿、山崖上的石头、花园里的花朵、飞翔在空中的鸟儿、漂流在水中的小船......兔妈妈变成了渔夫、登山者、园丁、绿色的大书、一阵风......

总之，无论小兔子变成什么，妈妈总是能平静、仔细、温柔的重新找到小兔子，最中，小兔子决定回家了，不在跑走了，窝在妈妈暖暖的怀抱里天天甜甜睡去...旁边壁炉里里的散发着柔和而暖暖的光

妈妈的爱，是什么样的呢？是耐心的守候，是正确的引导，是愿意一直跟着你去尝试改变，是我一直在这里等你，是我一直全心全意的爱着你。不是焦虑，不是忍耐，不是逾越，不是控制，不是催促。

说到这里，我其实是惭愧的。我的小兔子没有想要逃，反倒是我这个做妈妈的逃了。我的小兔子大多数的时间里都是特别乖巧的一个小姑娘，谨慎、慢热。我特别怕她变得很懂事，我希望她调皮、捣蛋、尽情的欢乐......所以我一直很有耐心、几乎从没和她发过火、吼过她。她愿意尝试的我都能接受，我不怕他弄脏衣服了、在地上坐了、哪怕把床单用彩笔画花了、哪怕把我的手机泡到袋子里的水里搞坏了，我都忍得住不说她。后来发生了好些变故，我依然做得到对她很有耐心，哪怕内心里觉得不耐烦地要爆炸了。所有这些，我以为我做的很好，突然有一天我发现，她突然越来越黏我了，也容易情绪化和哭闹。我心里一惊，这好像不对。想啊想，发现我这种只有耐心只有忍耐的自以为很好的方式其实影响到了她，我带给她的感受并不是我自以为的爱，而是不安，是我自己没处理好的情绪。想到了这一点，我清醒的发现是我自己的问题影响到了她。我开始尝试改变自己，同时也是一种逃避，我有计划的选择了和她一点点分开，刚巧她也可以上幼儿园了。她回报给了我意料之外的勇气和坚强。她很好的适应了幼儿园生活，没有我想象中的分离焦虑和哭闹，她说喜欢幼儿园，喜欢老师，喜欢小朋友，除了第一天早上大哭，第二三天早上去之前瘪过嘴巴，后面都是高兴的去幼儿园。我们每天视频，除了偶尔不开心有情绪，其他时候都是开心的和我玩。会说妈妈明天见，晚安，好梦。会自己和我唱爸爸妈妈去上班，我去幼儿园。会说妈妈要读好多好多书。会说，妈妈，我去打针了（疫苗）我有点怕，我没有哭。会说，妈妈你给我买什么好吃的，给我买什么玩具。当老师问孩子最喜欢什么时，她大声的喊着我最喜欢我妈妈和爸爸。当我回家看她时，她会第一时间扑进我的怀中抱着我，开心的大笑，然后一起玩。然后，我走的时候送我离开......

最初分开的时候，我心里是无比的焦虑和纠结内疚，担心她无法适应，但同时我又觉得我完全失去自我，内心枯竭，没有能力给她爱，带给她的都是负面的影响，我得先把自己整好。她的表现给了我极大的安慰和支持。我的女儿，她就是我生命中最珍贵的一份礼物。她让我重新去思考生活，重新去审视自己，她让我踏上了自我探索和成长的路，她让我有真正的发自内心的力量去面对生活中的种种问题。

重新出来工作的时候，我心里默默地告诉过自己，和她分开最多一年多的时间。在这一年中，我尝试了很多，想让自己不再胆小，不再懂事，不再自卑，不在否定自己，也重新开始学习自己感兴趣的喜欢的东西。年底了，也就一年了，之前一想到就会很慌，最近突然发现我的心里越来越清晰地对自己和女儿的未来有了明确的期望，同时，我突然发现我接纳自己了，发自内心的接纳自己，不再自己和自己对抗了。接下来我要做的只是，不断地努力，让自己一点一点变得比现在好。还有就是我要和我的女儿在一起，是真的发自内心的觉得我又可以给她爱了，不再是自以为的光有耐心。最后，就是好好的把自己的想法想清楚，理出思路，从0开始去一点点改变和实现。

我这个逃跑的妈妈，想要回到我的小兔子身边了。