在深夜地铁站入口。
人们总喜欢成群结队，据说是害怕孤寂尽量避免一意孤行。
首先。
快成年的我已经没有精力去感慨去游荡，为着升学生活抛弃自己的爱好。时间会用在很多我不喜欢的事里，会浪费在很多奇奇怪怪的人里，也会浪费在形形色色光怪陆离。
以后，我想一个人旅行，应该会用更多的时间看书、思考。
然后，对我来说，很多事情已经差不多写完了，很多历程差不多都经历了。
几天前。和母亲吵了一架，因为意见不合，还有最近大大小小窒欲我的事。
我说你让我有点空间吧，让我安静一会吧。
她说你说的都对随便你。
我头脑发热，听这句话，便是联想到我很讨厌的某人身上。总是无端猜测、攻击、伤及自尊。也许事出有因，可我不是个忍者。
我爆发了，我说别再逼我，再逼我我自杀。
我说我自杀。
很难想象自己怎么说出这种话的，但是我真的不是无知蛮横。正是我对于自己最亲近的人有我不能给予他人的怜悯，所以我表露本心。反观对于其他人，我会逃避，刻意微笑掩饰虚无，可惜这样太伤心底与智力。我不愿意。
但是自杀这种事我是做不出来的，一是我胆子小，二是我放不下。
现在安静了想，这对于一个母者，是很大的伤害。
可是我又能怎么样呢，每天机械的为我自己做事，消耗我所有的残存的生命力，我说破了我真讨厌这个自己，不如变成蝼蚁。没那么简单，有时候吃得多脑子里的杂念就会很少，甚至无。
不思考。
持续站在原地一个小时，周围有烧烤的气息，有乞讨的流浪者，有孩子的啼哭，还有声音时高时低的广播歌曲。
突然意识清晰，明白这是浓缩的人世，各种悲欢离合。生命经历我种种，化作牢骚。
喜爱最彻底的事物：生、死。
如果觉得自己能穿过无尽的黑暗到远方，如果觉知越是自己的越自由，那么不管别人看怎么想，按照自己的命运活着。
正如庆山所说，人的最佳状态是明亮、有香气。
一切起因非我，但所有委屈我受。懒得深究最近的事情，要理解某种情怀或格调，需要心灵的资历。
所以保持与他人与关怀适度的距离。
