今天在看一篇文章，讲述一个男生一直坚持自己的音乐梦想，即使大二休学去当兵依然坚持练习。看了那么多的鸡汤文，文章想表达的意思在读完第一段已经了然，只是习惯了喝点鸡汤的生活。文章中间的一句话被加粗，突兀的让人窒息。

“因为有梦想，就有希望。”就是这几个字，像一把尖利的刀狠狠地扎向我脆弱的心脏，瞬时之间呼吸困难。“梦想”年轻人总爱谈梦想，但很多人，只是谈谈，就像我一样。

之所以会被这句话刺痛只因为想起自己也曾信誓旦旦的谈梦想，现在回想起来，我已经忘了曾经自己所说的梦想到底是什么，只记得自己那新买的圆规，花了四五节课的时间，在手臂上刻下“只有梦想，还有希望。”那个时候我初二，我也不知道梦想是什么，希望是什么，只是觉得我在努力了。

或许那时候我认为我在手臂上刻下的那几个字就是在为梦想努力。那八个字在四年后渐渐消失，现在已没有任何痕迹，只是每每回想起来就觉得幼稚的让人窒息。不，不只是幼稚，是不仅幼稚还不努力，空口谈理想、谈梦想，说完之后，便没了下文，就像想栽一棵树，说起的时候信誓旦旦，一定让它成长为最美妙的一棵，然后只是买了种子就不再继续。

我有一个关系不错的朋友超哥，会计专业，他说他学会计并不是为了未来找工作，是为了将来开店不被别人算计。大学前三年他参加各种学生社团，锻炼自己的管理能力，甚至于去保险公司实习，他说，他需要学习如何推销，他毕业就回去开店，他不求功成名就，但求生意兴隆。

毕业后超哥借钱开了一家火锅店。每天凌晨起床去各大市场采购，骑着小三轮，不管烈日、寒霜、刮风下雨。花了一年的时间超哥的火锅店从一家变成三家，他依然坚持着每天早起采购，回到店里还要给员工们烧好早餐，他说，他暂时还没有资本享乐，他说他还欠着外债。

高二分文理科的时候，我清晰的知道我的梦想是成为一名作家，于是我选择了并不擅长的文科，但是很快我就发现历史虽然有趣但是记忆起来实在是困难，相比于政治的逻辑我更喜欢物理的神奇，地理的广博不及化学的反应。那时候天真的以为想要写作就必须学文科，但是不坚定的梦想在现实课业的压迫下岌岌可危，虽然坚持看文学杂志，但是并没有坚持写作，总有各种各样千奇百怪的理由阻挡我写作的路。

我总是骗自己说是因为课业太忙实在是没时间，想着杂志上那些有着优美文字的作者一定是成绩很好的优等生，必然是以为他们有大把大把的时间才可以坚持写作并发表在杂志上。我安慰自己说高中毕业就好了我就有空闲的时间捡起我的文学梦了。高中毕业的那个暑假我却是看了好多的书，我自认为我在积攒知识，为了更好地实现我的梦想。

报了梦寐以求的文学专业，学着枯燥的理论知识，才发现我只是喜欢自己写写画画，知识喜欢看别人的文字，关于文学的理论，我并无兴趣，甚至有点厌恶。

“自己选择的路跪着也要走完！”曾经是我自我催眠的一句话，但是我只做到了一半，我跪下了，但并没有把它走完。我烦躁于别人口中毫无用处甚至一文不值的专业，但是却无奈的只能坚持，一度觉得我只是在将就。

当超哥说他要实习锻炼自己销售能力的时候，我正在一家IT公司从事商务工作，因为和数字、合同还有谈判、申报这些事物打交道，我擅长的潜能被深深的挖掘了出来，如鱼得水，一个礼拜的任务我可以在2天之内，甚至加几小时班可以在一天之内完成，大段大段的闲暇时间让我把公司当成了影院，我看无聊的肥皂剧哭的纸巾满地，无厘头的喜剧笑的前仰后合。

当超哥在采购食材的时候，我在床上刷着朋友圈、微博抱怨着生活艰难、活着无趣，早起艰辛。当超哥开第二家分店的时候，我跳槽到另一家公司后勤部，每天开着单子，继续看着电视打发时间，早已忘却了我的梦想。

上高中的妹妹很苦恼的问我说：“姐姐我要报哪些科目，我以后都不知道要干嘛，我想当医生，但不是喜欢只是觉得工作不错。”“这些东西只是想想，报你学的起来的科目，不要在意以后，谁知道怎么样呢？先考上大学吧，你姐小时候爸爸还以为我会成为画家呢，我还觉得我会成为作家呢！”“那你为什么学了文学，没有做文学工作？你当初也没有想做的事情吗？”

对呀，为什么？我什么时候忘记了我的梦想的？

果断的辞去了工作，换了一份薪资只有原来一半的公司从事文案，工作之余尝试写写文字。没错是尝试，我已经忘了曾经多么擅长写作，忘了曾经每次被当成范文的文章是如何从我笔下诞生。

如今，我二十六，拿着薪资低到卑微的工资，做着跟自己梦想似乎有一星半点联系的工作，空余时间重新捡起文字，开始学习英语，准备两年后考研，让自己慢慢靠近曾经理想中的自己。

我相信，只要愿意去做，总比安于现状要好很多。