1.

Jimmy，这是最后一次称呼你的名字，也是我最后一次写关于我们的爱情故事了。

有时候会突然想到你，在吃完饭的发呆里，在听到好听的属于你风格的音乐里，在平板上闪现的照片回忆里，分手这么久我第一次面对自己的内心承认还是很想你，可是又怎么样呢。之前给你写了一封信，但是换了电脑之后就再也找不到了。里面真心依旧，可是时光荏苒，我们都在不断的变化成长，成长到无法喜欢彼此的样子。我把写给你的文字，记录的影像都从公众号删掉了，好像是想要告诉自己，快往前走吧，别回头了。

好像也终于快忘记你了，但你还是会出现在我的梦里。梦里，我们还在争吵，那种窒息的氛围，那种想要逃离的压迫，像极了分手的那天晚上，你一夜没睡，站在厨房窗台抽烟，火星一闪一闪，好像你知道反正都结束了，终于可以不在我面前假装戒烟了，于是一根一根不停的抽下去。

我走过去问你，“你还有什么想对我说的吗？”

窗户外面是一栋高楼，灯火安静闪烁，可以听到旁边公路车辆飞驰的声音，不知道过了多久，好像天都开始泛起亮光。“该说的都说了。”

我长长呼了一口气，对自己说，“也是。都结束了不是吗。”

我没回答，走进房间的阳台看外面的风景，一阵阵若有若无的烟草味从厨房窗户飘过来，明明就一墙之隔，可是中间隔开的却好像是我们四年的时光。

2.

大学一年级的时候我们都是学习委员，可是很搞笑的是，在第一个学期我考了年级第一，你在最后一名。当时我们是很好的朋友，你组织大家一起去温江绿道烧烤，你让我去看你踢足球，一起去奶茶店复习期末考，一起和同学在食堂玩狼人杀，一起唱歌介绍会音乐的牟给我认识。当时的我迷恋上一位学长，你也有自己的浪漫故事，你看着我红着的眼睛对我说要帮我追他，可是后来你没把学长约出来，倒是一次一次接触，我看到叛逆的你背后的倔强骄傲，我们成为彼此忠实的小伙伴。

再后来我转到药学院，大二我变得很忙，学业很忙但同时课余生活也很精彩，我在新的环境认识了不同的朋友，那段时光和他们整天待在一起，你也时常约我出去玩。你告诉我去剧组航拍的见闻，我和你诉说不让别人知道的迷茫压力，我发现你不错的审美与品味，你知道我对学长的欣赏，那种虚无缥缈的爱慕放下了，而这些经历让我们成长为自己喜欢并且彼此喜欢的样子。

于是，大三那年，我们在一起了。

那个时候的我们总是用最大胆任性直接的方式毫不保留的表达爱意，想向全世界宣布我们的爱情，我们都觉得对方是最为独特的存在。第一个圣诞节是在2017年，那也是我们在一起的200天，你第一次用一封信的方式在QQ空间给我写了一篇长文，朋友评论道“我以为你只会说哎哟卧槽”他们很吃惊是你本人的措辞，因为你平时实在不像是会说出这么肉麻的话的人，后来这段恋爱确实也让你变得温柔变得可爱，不再像刺猬一样对着别人。我也勇敢地第一次在公众号开始写关于我们的故事。你总是会给我制造浪漫惊喜，不管是普通的周末还是节日纪念日。你说因为这是我的初恋，你说因为想和我长长久久下去，你说我永远是你的小公主。

第一次你给我做饭，明明是个连葱和韭菜都无法分辨的人，却大言不惭让我别管，然后做了一桌子菜。

你会在我情绪化的时候陪着我，带着我去吃好吃兜风，在雨夜的校园里散步吃冰淇淋，然后聊很多很多话题。

我把你介绍给我所有的好朋友，他们问我喜欢你什么，我说因为你是冒险家，而我对冒险家着迷。

我们在不同的地方接吻，在摩天轮下在无人的街道在音乐节在车站在夕阳里在雨中，在成都的春夏秋冬里，在彼此紧紧的拥抱之中。

“我们要热恋一辈子！好不好，J？”

我们在不同的城市旅行，在西安的城墙上牵手漫步，你告诉我那是你的第二故乡；因为我的一时兴起，我们在重庆的深夜拖着行李箱去见我闺蜜一起吃串串；在大理的夕阳下骑车看苍山洱海，我们乐此不疲地骑了两天，爬玉龙雪山的时候我还捡到了幸运铃铛；龙泉山半山腰的旅店度过浪漫的周年纪念日，一起在满是桃树的山里漫步，你给我和三角梅拍了很好看的照片；说走就走开车去青城后山兜风淋雨，和朋友一起去温泉酒店泡汤，去瓦屋山坐船看雪……

可是我们也会在深夜的街道争吵暴走，你心高气傲我也尖锐冲动，我们谁也不让谁，那些最甜蜜的故事同样的穿插着恶语相向与冷漠伤害。我偏执任性，有一点不满意就要吵架闹脾气，有一点没顺着心意就会甩脸色冷战，我总觉得你会包容我，而事实上你也确实很包容这样一个矫情做作的我。

3.

大四我准备考研了，你去喜欢的公司学习摄影。

我说想要去上海读研究生，可是我害怕一个人。远离家人朋友，去一个陌生的城市。

你说不要怕，我陪你一起去。

我惊叹于你的勇敢与坚定。

你说想学摄影想拍电影，想把这个爱好当作事业，你花了很多时间与金钱在这个事情上面。

我觉得你特别酷，把爱好变成事业，我爱慕于你的才华与努力。

第一年考研你陪我在四川眉山考场初试，你说不管我去哪里，你都陪我着，你会永远陪着我。

可是初试成绩不佳，上交没希望了。要不然调剂吧？陈同学推荐我去武汉的一所学校试试，后来我们两都通过研究生复试了。面试结束后，我们在武汉街头漫无目的地散步，空落落的。来武汉之前我听到你在阳台给朋友电话说，“小L如果要去武汉的话，我也去武汉。”

我不想因为一分之差而让我们两个改变未来人生计划，我还是想再试试。于是我放弃了研究生名额决定二战，你决定在成都的公司先工作然后跳槽到上海。

备考期间最期待的是一个月去一次麦德龙，每次都会买很多很多东西，多到勒到手生疼，多到我们拿不下。

你在离公司附近的一条街和牟合租了一间房子，是一套如家改建的套四，你和牟分享同一个阳台，其他两个房间的租客搬来又搬走，只有我们三个经常透过那堵墙相互叫吃饭。

那段时间你实习没钱，可是还是会在回家的路上为我买一束白玫瑰给准备晚餐的我。

夏天到了，你爸爸带我们去花卉市场买了很多多肉与盆栽，于是在那个夏天，绿色的植物堆满的阳台。

我在炎热的午后备考，你在房间里工作或者游戏，我走神的时候就跑来骚扰你，嘻嘻闹闹之后又各自忙自己的事。那时候的生活好平静，甚至想要一直那么平静下去。

考完了的那天下午，你开车把我从学校接回出租屋，说见不到我就不走。其实前几天你还和我吵架来着，在考试前的一个月里，我经常情绪暴走，你忙着工作没空管我，那段时间我们还在冷战，我忍着巨大的压力走进考场。

路上我平静地对着网上的答案，你安静地开车，我感觉马上就要迎来全新的生活，一种释然让我不再计较之前的不愉快。你说很抱歉，别失望。“我准备了惊喜在等着你。“

2019年12月23日，我收到了人生中第一棵圣诞树，你亲自在阳台布置了一棵180cm高的圣诞树，桌子上放了我最喜欢的向日葵，我一走进来，便哇地叫了起来，孤寡的牟从那堵墙边探头过来，一边看着我们这边一边笑着摇头叹气，这时候你端着冰淇淋蛋糕走进来对我笑。

后来新冠疫情就来了，你说闲不住便主动请缨去参与疫情纪录片的拍摄，我在家里开始隔离生活。一个月没见面是我们当时最长的异地恋。

20年你的胆结石痛开始发作，由于内脏痛牵扯到整个胸腔腹部当时无法确诊，只能做各种检查查病因。我还记得那天凌晨你电话给我说你疼痛难忍叫了救护车，于是第二天天没亮我收好行李，还好疫情缓和我可以从成都的北边跑到南边陪你，我们在医院度过你艰难的23岁生日。

我们依旧会争吵，可是争吵完你会去买早饭叫我吃，你会抱紧我让小气鬼不生气。我睡眠不好你总会给我装好热水袋让我早点睡，也会为了我不熬夜打游戏。我说想半夜吃泡面，你会去煮端来的时候我已经睡着了，然后又无奈地吃掉。4月的圣诞树还可以闪着灯，我说我怕复试被刷掉淘汰，你已经完全能够接住我的情绪了。我永远记得那天你把窗帘拉开跑到阳台在黑暗中把圣诞树的灯打开，然后过来把被子裹住我趴在上面说，轻轻地说它会陪你睡觉的，我也会陪着你的。

4.

我来上海了，可是你却留在了成都。

原来你一直没有和家里说过要和我一起来上海的计划，你自己一直努力找工作租房子，可是都不太满意。后来家里为你提供了一条大家都满意的选择，留在成都自主创业。我不能因为想要陪伴就逼你做出违背自己心意的选择，所以你说你接受这样安排的时候，当你兴致勃勃地对我讲未来的规划，今天哪位老板又和你见面了。你说创业时间自由可以随时来上海找我。我其实松了一口气。我怕你只是因为我才来上海发展，我希望你可以做想做的事业，像大学时期的你一样敢想敢做。

可是，我们也需要陪伴。

我还记得刚刚来的我不敢一个人走夜路，但是实验很晚才能结束，我一个人骑车去地铁口的路上，心里总是砰砰不安。

那个时候还没有正式开学，没有同伴和一起吃饭的人，周末也没有出去玩，我感到二十多年前所未有的孤独与不安全感。

而你的事却很少向我提起，只是说很忙很忙。

那半年最盼望的事情就是你一两个月来一次上海的周末，那是我们第一次体会到异地恋的辛酸与不容易，要知道我们恋爱以来最久没见面的日子是在成都封闭管理的那一个月而已。可是在一起见面有多甜蜜，在机场分开就有多么难过失落。

我们隔着电话争吵，面对视频流泪，我们冷战谁也不理谁，爱折腾相互伤害，我们分手又和好重蹈覆辙。

后来我们慢慢适应异地的生活，你的工作越来越忙，到处出差见识不同的人，你说你每天都在打仗。我的课题推进艰难缓慢但身边的朋友与新鲜事物开始多起来了。异地两年除了我回成都你来上海，我们很久没去过其他地方旅行，你会带我去livehouse认识好玩的音乐人，我们去迪士尼在世界上最开心的地方度过我24岁生日，我们去野生动物园坐投喂车像了侏罗纪公园电影的感觉，连续两年元旦都刚刚好在我研究生同学家里一起煮火锅聚餐，我们在club一起享受音乐拥抱亲吻着进入2022年。

可是你的工作好忙好忙，很多时候我都联系不上你，或者你告诉我不想联系，想要一个人静静，想和你分享的东西因为长时间的等待消耗掉热情。你的脾气越来越坏，我的耐心也越来越少。我不再告诉你那些具体的快乐瞬间，你不再是那个了解我所有心事的人，我也不是那个完全了解你的行程的人，你见了谁有怎么样的压力我都不知道了。

我还是会给你点外卖提醒你再忙也要记得吃饭；你给我买蛋糕祝我生日快乐；我还是像以前一样提醒你减肥，知道你戒不了烟让你少抽婆婆妈妈的；你惹我生气之后总爱给我点鲜花写卡片来哄我；即使你身体与事业的双重奔溃，我还是愿意站在你身边的。

5．

知道周末你要来上海，我提前就准备好行李等你下飞机，结果就在登机的前半个小时你给我打电话，胆结石实在疼的难受，问我怎么办，要失约了。我让你立马取消登机，给你妈妈和牟电话，你在离机场最近的医院做了手术。你的手术我没能陪在身边。可是每天我们都会视频，和你妈妈聊天安抚她的情绪，你妈妈说了很多，最近一段时间你们的关系还是没有缓和，她让我多劝劝你，可是我突然觉得，我根本劝不了你。

我没有办法劝你减肥戒烟早睡，没办法劝你勤奋自律不说假大空的诺言，同时没办法劝你和家人关系缓和，更没办法劝你做个负责任的成熟男人。我感到无力……

手术后，你变得粘人了，说家人比工作梦想重要太多，我很感动，你终于开始重视自己的生活与健康。你说要减肥要戒烟，我说都随你。后来，你告诉我创业很累很烦，有点不想干了。我说你决定好就去做。我不再像以前那样咄咄逼人把我的价值观强加在你身上。我想尽量用你的角度来观察世界，体谅你。所以你说想休整一段时间再找工作，我觉得OK。你说想来上海，我也觉得看你自己的安排打算，没有过度干预。

年轻的承诺总是太美好脆弱。你在上海的工作并没有那么顺利。我其实悄悄去看过上海租房的信息，知道生活不容易，你来陌生的环境一定会很多阻力吧，可是你每次都理想化地说着未来的计划，我安静地看着你满眼期待却又不敢期待。

直到那天你接受了一封来自成都的offer我才知道是这样的打算。

失落失望可是我还需要体谅你，体谅你的创业失败的压力体谅你来上海的处境。哎。我也同样的面对着未来的选择，继续读博士？在哪里读？其实我挺喜欢上海的，如果有机会去国外我想也许可以试试。可是我不想和你异地，想着要么回成都读博士好了。我试探着问你，你随口一句，还要继续读吗？我不知道。我不知道应该怎么选。

如果一开始你就对我说来不了上海，我会不会那个时候就忍不了异地恋提分手了？可是我们倔强执拗不愿意分开，别扭折磨了那么久。我知道你想要来上海，可是很多事情你也很无力。如果一定要怪，就怪两年前的我们没有坚定的一起来上海吧。如果要怪就怪当时我大三问你我要不要来上海读研究生时，你没有那么坚定地说陪我来，劝我留在成都，或许结局就不一样了对吗？

可是，那就不是我喜欢的你了，那就不是我们了。

这可能就是成长的代价吧。

我真的是一位失败的自私的爱人啊。

6.

新冠时期的破碎爱情。

过年前因为疫情要求我回成都需要居家隔离14天，我有点犹豫回家过年的事。你说来你这里和你一起隔离，我当时激动的心想有你真好，你总是可以让我坚定一些选择。于是在我疯狂加班赶进度之后提前回成都。

你来机场接我，我们在机场相拥在成都的街头紧紧依偎在一起，我说想吃火锅冒菜烧烤钵钵鸡肥肠粉，你说都满足我。你还是和牟一起租房子，你们这次两个租了套四，知道要隔离，牟也会和我们一起隔离，你们提前去吃了大餐以表决心。我笑着说解封一定要好好请你们吃饭。于是我们开始了居家隔离生活，我的作息彻底被打乱，睡到中午起床，轮流点好外卖，下午我们会处理工作，晚上一起打游戏一起吃饭泡脚。刚刚开始一切都还好，好像回到了19年的夏天，那个宁静的夏天，那个充满浪漫与热烈的夏季。

可是不知道从什么时候开始，我们的作息就不一样了。我想早睡你却时常睡得很晚，我已经早起工作，你可以睡到下午。我们好像很少再谈论内心的孤独与思考，我们在一个空间却拥有两种不同的生活。我在柜子里发现一包香烟，你手术后就告诉我已经戒烟了，可是心里我还是知道是你的，随着隔离生活的推移香烟也一根一根的少。我不知道你在哪里抽的什么时候抽的，我也不想去质问不想争吵。

看到你手机内容那天，是因为有一通电话打进来，手机在充电你在睡觉我刚刚拿过去，就看挂断了。一时好奇，我解锁了。

电话没问题，解锁进去看到的是某段视频软件上闪烁的女人，点了进去，女，23岁，四川成都，相互关注。我愣住了。私信里是她非常激动地对你说谢谢J，破费了。你客气地回复，刷到就是缘！要继续加油哦！不要太累，不开心可以隔一段时间直播…

这样的女人不止一个。

我往下滑，手越来越抖，看到一条聊天记录在2021年12月25日深夜。那天平安夜，我不知道你工作上出现了什么问题，那天你情绪不好对我说想要冷静冷静，想有自己的空间自闭一下，那天给你发消息你没回复我连电话也没敢打。但是就是那天，你在深夜给一位素不相识的擦边球女主播主动发了一句“圣诞快乐”然后又是温柔备至地关心体贴。我感到心口一紧，身上开始发凉。

圣诞节。

你知道吗？我以前不过圣诞节，是你让我觉得圣诞节是最浪漫的节日。我们的200天在圣诞节，我们一起决定去上海那天是圣诞节，那年安慰我温暖我的圣诞树你搬了那么多家还是好好保存在现在的客厅里。

为什么是圣诞节？

之前所有的委屈所有的不满都膨胀出来，我想逃离却逃离不了，我想忘记可是这些令人窒息的画面不断穿插在我们的甜蜜瞬间里。我在被窝里哭得喘不过气来，哭累了浅浅睡去梦里也在流眼泪，争吵有用吗？说对不起还有用吗？一种什么也改变不了的无力感把我吞噬掉，那种崩塌让我想起刚刚到上海一个人在深夜做完实验然后坐末班车地铁的孤独感，至少那个时候我还有你，可是现在我什么也没有了。黑色的雾从面前侵袭而来，我看不到脚下的路也看不到自己。

你还是点三份外卖，我倔强地一口没吃。我时常坐在阳台吹风，呆滞地看着房间外的世界，窗户外面是一栋高楼，灯火安静闪烁，可以听到旁边公路车辆飞驰的声音，这个世界好虚假好荒唐啊。

一切都像梦一样。

全是那些美好的期待的东西都一一幻灭了，爱情也不过如此，对吗。

你花了多少钱在这个事情上面？我不知道，可是你告诉我资金紧张有债务，但是让我不用担心，因为你可以解决好。我不明白，为什么资金紧张还要如此。我也可以对你好为你付出，像一直以来你对我一样。是你让我学会了如何去爱，我好想一直继续爱你。所有困难都不会打倒我们，不要丧气要有对未来生活的向往与热情，我们要一起成长一起度过难关。我愿意的。你知道的，和你在一起的时候我超级勇敢有自信的，虽然我任性幼稚但是我会长大的，我们会好起来的。对不对。

可是，

一切都不值得了。

可是，

我再却也爱不起来这个样子的你了。

7.那个时候全身就好像有把刀在我心里挖了一个大洞，把心拿出来，扔到深渊里，一个无底的深渊，一直往下沉，往下沉，不知道什么时候才停……

解封离开那天， 2022年1月28日早上七点半给我发了两条告别信息，“对不起，我需要为自己犯的错承担后果，你很好，我接受你的一切指责，你的难受就到今天为止，新的一年就没有我这个人了，你放心，欠你的我会还给你，就这样吧。”“很满足能和你生活这些天，谢谢了。”我一直拖延着收拾行李，我不知道自己还在期待什么，也不知道自己到底还在等待什么，但是好像出了这扇门，我们就再也见不到，出了这扇门所有的故事都结束了，我们再也回不去了。我说要走了，可以抱一下吗？你把我拥入怀里，那一瞬间我看到你红着的双眼，那么深沉那么孤独，我在你的肩膀上放声大哭起来，你抱我更紧了，我嘶声力竭泣不成声，到后来连呼吸都喘不上来，你轻轻拍着我的后背。

烟草味，那我厌恶至极的烟草味与你身上熟悉的洗衣液味道混合在一起，我哭累了，你松手让我站起来。

“你要送我去车站吗？”

“不了吧，还有事。”

我没说话，点了点头，拖着行李往外走。在去地铁站的路上，路过一条河，叫府河，河水奔腾不息，日日夜夜都不曾停下。随着我越走越远，视野逐渐开阔起来，风吹过来，我把口罩摘下来，大口大口地呼吸着新鲜的口气。压抑窒息的感觉慢慢归于平静，一切都结束了，往前走就是全新的生活。

这个时候我看到手机里你最后一条消息“我送你吧，门口等我。”

我在河边慢慢移动，回头看到你的身影从远处小跑过来，你穿了平时穿的运动裤和卫衣，好久没有在室外看过你的样子了。你接过我的行李箱，我们并肩走着，没有说话的兴致，只是看街上的行人，看风吹过，看冬樱盛放，看最后一段一起看的风景。

那是我最后一次见你了吧。

再见了L&J，再见再见再见了我们的爱情。

对不起对不起对不起所有的一切。

8.

也许这样的爱情故事在这座庞大的城市每天都发生着，或许我们的故事早在四年前就写好结局，无法控制的悲伤与爱却常常充斥在我的心中。我开始慢慢减少诉说孤独，心碎与思念，我藏在文字里藏在音乐里藏在梦里。你知道吗？到现在我还是会在半夜惊醒，然后再也无法入睡，睡眠节律必需借助安眠药才能保持，原本糟糕的睡眠变得更加支零破碎。我习惯了五六点钟的早起，阳光明媚的上海却总是藏着一种美好的春日颓败感，是盛放之后注定凋零的命运吗。我需要好好振作起来，我需要干点什么事来分散注意力，我需要陪伴我需要大笑可是低落却常常突然光临，我想要全世界的爱可是我明明拥有了那么多的爱。

我们删掉了所有的联系方式，只有音乐分享软件还留着。半夜你还在线听悲伤抑郁黑色的歌，我有时候会去听听，好像能感知到你的心境。可是我又讨厌你这样，我希望你别动不动就说那些想死的话，我想你可以好好的。虽然你给我带来了很多伤害，但是也确实拥有彼此独一无二的甜蜜快乐时光，我一定要过得好，也希望你别过得太惨，希望这段时光能被珍藏，成为人生中一段重要深刻的成长经历，能够在对待下一段感情的时候有所帮助。好好说再见，不再彼此打扰，可以平和地自己说：谢谢你，过去的事情都过去了。往前走吧。

半夜睡不着恍惚之间开始写诗来悼念我们的青春，我知道这不是持久之计。于是我终于拿出电脑写下这些回忆，像刚刚开始恋爱时一样，记录下这段刻骨铭心的时光，来慰藉这些年被救赎被照亮的灵魂。

写完了就该离开了，该继续上路了。

我爱你，我也会继续爱着这段故事里的我们。

天涯海角，唯愿君安。