最近我又开始变得焦虑，慌张，怕失去一切。
刚刚刷牙，其实刷牙的时间不过两分钟，可是我的心理却不断的抗拒这件事情，心里发牢骚，为什么刷牙还没有结束？为什么还没有结束？对，两分钟的时间我都负担不起，我想快一点把牙刷完，然后去进行下一件事，比如看书，我还是会在想，什么时候可以把这本书看完，什么时候可以翻到最后一页，甚至看书的时候还会反问自己，这样看书有什么意义？这类书对我有什么帮助吗？如果没有我是不是在浪费时间？
我的心思也不在看书上面，而是一种虚荣心在作怪，我并没有在意书上的内容对我现有的概念造成多大的冲击，而是沉醉于自己的又一本书看完的快感，我更没有写读书笔记，即使写的，也没有办法触及灵魂，所以我慌里慌张的看完了一本书。
我好像一直在睡梦中，又好像在快速的奔跑中，之前的那一个刹那，我意识到了时间已经到了2018年，就像是现在这样，我带上耳罩，如同水里的感觉，我听不到来自世界的任何声音，我甚至可以听到自己的心跳声，我离自己是这么近，我离世界是那么远，原来声音对人的感受是那样的直接，那我妈，开始变得耳聋是不是她的世界也跟着开始改变？她会不会觉得自己是孤独的？她会不会觉得自己距离这个世界有了隔阂，我戴上耳机特别难受，可是我还是有摘下耳机的机会，可是她没有，她要在接下来的岁月里一直这样，对，她说的话，她的抱怨，都被我一一驳回，我是她的骄傲，可是我并不能理解她的痛苦，可能她一直都在试图理解我的痛苦，可是我并没有在乎她，她即使有万般的缺点，可是却占据了过去所有的生命。
还是我爷奶，肯定也是毫无办法了，才会流露出对生的渴望，对儿孙的依赖，他们已经没有经济收入了，他们在这个世界上只有依靠我们，如果我们做出一丁点的不在乎，在他们那里都是鸿沟，难以愈合，我奶肯定承受了太多这样的情感曲折，但即使这样依旧对我好超过父母，那次回家煮的鸡蛋汤，我几乎是留着泪喝完的，我对他们，一点回报都没有，一点都没有，每次回去的时候，身上一分钱都没有，上去回去取了一千块钱给爷，那是能借到的最后一千块钱，我快被身边的人，也被自己的性格瓜分完了，谁的钱都不是大风刮来的，这就是社会，你花钱的时候，没有任何人提醒你，因为这是你自己的事情，他们都没有权力去关心你，除了你的父母，但你还钱的时候，没有人帮你也是应该的，因为大家都是按这样一个规则活着的，你得到了确定性的回报，你就必须付出确定性的代价。
结婚，农村的婚礼搞那么大场面，几对新人就是上百万，哪个农村家庭可以承受起这样的折腾，这人都是神经病啊，真不知道谁会在这个游戏中赚钱，这还是要成为一家人，这是什么？这都是后面的定时炸弹，世人太多神经病。
都好好做人不行吗？都怀着一颗善心不行吗？都好好的生活不行吗？比来比去，别人，还有自己的亲人，这个世界怎么是这个鬼样子？我可能早晚要面对这个场面，只是我现在碰到了，所以觉得狰狞万分，我能做的只有一个出路，那就是拯救我自己，我拯救不了别人，我只有对自己狠一点，我才可以输出秩序，你永远不可能说依靠别人过活，他们只会给你提供一个脑洞，其他的都必须靠你去重复重复重复。
成就是什么？成就是你的算法然后乘以重复的平方，后面是没有谁可以随随便便可以成功，前者是方向和方法，别傻了，锻炼好身体，提高能力，这是你唯一能做的事情。
现在是晚上十点42分，我要睡觉了，但明天，我要六点半起床，然后去黄兴公园跑一圈，早餐吃好一点，周末给自己加肉，中午和晚餐就在单位吃了，我没那么钱在外边吃了。
