广州变得凉风习习了，应是连续下雨的缘故吧，不再是夏天的闷热。
难得的晴天，阳光、蓝天，像是许久沉溺在灰暗阴沉中的病人看到了希望般，那样令人心情愉悦。我有多久没有把生活当生活对待了？每天徘徊在自己的小世界中无法自拔，不断告诉自己：等明天。明天会不一样吗？
太长时间习惯孤独的后遗症，也许就是这样，自我构筑了围墙，将自己包裹在其中，不断地用悲伤忧郁浸染，隔离一切美好，人也懒散而不想有作为。是啊，这就是长久以来我的生活。明明早上正常地起床、吃饭，迎接新的一天，而这之后，却又什么都不愿干，甚至有点排斥，只想呆在那边，一动不动。有时刷个微博，有时看个剧，时间就那样被我不短消耗，而这样的事态，通常能维持一天，并且不断延长，我的生命，仿佛就只剩这些了。我悲伤，我愤怒，却仍然不想动，挣扎着看会书，也持续不了多久，还是有什么堵在我的胸口，不知道那是什么。妥协？还是无奈？
我也是个热爱生活的人呐，可究竟是什么让我如此消极？怕自己无论怎么努力都得不到想要的生活吗？可是还未开始努力啊。但这却似乎很符合我的逻辑。我是一个不能保证得到想要的成果就不愿开始的人。
想要的东西很多，却从不去做，无论是简单的散步，还是费力的学习，总以“我很忙”为借口推脱，说白了，就是懒，就是不愿脚踏实地。我是个追求速度的人，同时还想要保证一定的质量，但这也许在不断的实践中可以达到，但作为开始，却是不大可能的事。摸索的过程，总是痛苦而缓慢，而我却不愿接受，想要直接跳过，追求下一步，也许这就是我苦恼的原因。
所有人都在为了将来不断奋斗，所有人也都告诉我，忍一忍一时的痛苦，为了以后。以后？真的会变好吗？看过听过了太多现实的残酷，不再相信那些童话了。我也清楚地知道，努力不一定有结果，而不努力，一定没有结果。真的是这样吗？万一努力错了方向呢？
老实说，我不喜欢我的专业，曾经想要转专业，却发现学校并没有我喜欢的那个。于是，只能在原来的路上，一边排斥一边走下去。而今，我还要继续行走在这条路上，没有什么特别的为什么，只能说，我一无所有，只能说，为了有好一点的工作，需要更高的学历。于是，在现实面前，我败了。为什么不去做喜欢的事呢？因为为了能好好在这条不喜欢的路上走下去，我还有很多其他事要做，于是，其他的东西需要让位。
我好像明白了些什么，理清了大多数因果关系后。我在等待完整、大量的时间做喜欢的事，但这终究是奢侈，是梦。于是，在与现实交战的过程中，我变得痛苦了，看不见生活的美好了。
一边无所作为，一边痛恨自己的无所作为。心里排斥到极点，又怎能容易坚持？
只愿多沉浸在这秋风中，多点时间忘却竞争激烈的世界。
