作者：李弯湾
在没有战争的年代里，最折磨人的两件事情，可能就是贫穷和婚姻了。
如果没有婚姻，贫穷其实也还好，所以，归根到底，最折磨人的，还是婚姻本身，尤其是中国式的婚姻。
我是专门观察、研究婚姻问题的人，看了很多很多讲婚姻的书，有相当一部分都是国外的专家们写的——这些东西，讲得都很有道理，只可惜在中国式的婚姻面前，没太大用处——就跟拿感冒药去治疗新冠肺炎一样。
中国式的婚姻，指的是当下中国人的婚姻，它不是传统的包办婚姻，但也算不上真正意义上的现代婚姻，大概介于两者之间——人们的痛苦基本上也都来源于此。
我们这一代人，内心是很分裂的。既做不到传统的那么顺从、听话，也做不到很现代的洒脱——总是很纠结。
所以，我希望，中国式婚姻里的那些通病，就让它止于我们这一代人吧。希望我们的下一代，能真正的放飞自己、追求他们真正渴望的人生。
我决定花点时间，逐一去找出中国式婚姻的症结。
第一部分，结婚前的病。
1、迫于父母、社会对比压力而结婚
不管有没有感情，大多人结婚都不是自己真的想结，似乎是在帮父母的忙——帮他们完成任务。
或者大龄单身被看成一种人生的失败，需要结婚来证明自己并不比别人差。
这两种做法，都是有违背自己原本的意志的。
当然，宁愿受苦、也要做违背自己意愿的事，算是中国文化的一部分。
中国文化最大的特点，从过程上来讲，就是“苦”，讲究逆来顺受；从结果上来讲，就是强调“用处”和“意义”。
很多人结婚后，才发现结婚没有用、没有意义，所以就会陷入到迷茫和痛苦，没有孩子的，只要不舒服，很快就会离。有孩子的，结婚的意义就是一起抚养孩子，哪怕痛苦，也忍着，实在忍不了、迫不得已才离。
迫于压力而结婚，又迫于压力而不敢离婚——无论是单身还是已婚，都痛苦。在这样的文化氛围里活着，从某种角度讲，日子并不比坐牢舒服——这不是夸张，因为有真实的案例显示，有些人甚至主动要去坐牢，目的就是摆脱婚姻和家庭的痛苦，想去牢里静一静。
2、为了结婚而结婚，爱不爱无所谓
很多人是为了结婚而结婚，两个人之间谈不上有什么爱情，更谈不上互相欣赏、互相理解、互相支持。
他们想要的是婚姻，而不是婚姻里的另外一个人。就像现在很多农村人盖房子，不是为了居住本身，而是为了表明自己也盖得起房子——很多人在大城市买房也这样，花掉一生的精力，只为“有房”，还是为了居住，如果真的只是为了居住，租房不就行了吗？
形式大于内容，是中国式婚姻的特点，也是中国人的人生特点。
就像著名的考验讲师张雪峰曾披露过自己“40天结婚KPI”——他曾给自己定下目标，为了不让爸妈等太久，一定要在30岁前结婚。他跟女朋友分手的时候，距离定下的婚期仅剩40天了，然后，他真的在40天内找了另外一个人结婚。
有无数的人认同他这种做法，甚至觉得这是孝顺的典范。恐怕二十四孝要把他加进去，变成二十五孝——把“雪峰闪婚”加在“郭巨埋儿”之后，以彰显张老师的一片孝心。
所以，希望大家的婚姻是真有内容，而不是为了婚姻那个壳去结婚。
3、对于依靠、依赖的幻想
我看到很多人，当他们日子过得不如意的时候，就想恋爱、想结婚，指望某个人能解救他。
于是，两个抱着同样目的的人结婚了，就像一个欠债的人，指望有人能资助他创业、翻身——结果，他等来的是另一个跟他一样负债累累、空有幻想的人。
一个人以来另外一个人，本来就已经很糟糕了，就像你如果身上一直背着10斤重的东西，一开始你觉得无所谓，反正只有十斤。等你背了一天以后，别说十斤了，你会发现一斤都是累赘。
一个人背另一个人是很累的，两个人换着背也是很累的——不知道为什么到现在为止，还有很多人觉得结婚是找依靠。
就像两个人走路，难道只有你背我、我背你这种形式吗？两人一起并肩走不行吗？
4、把结婚看成“终身大事”
不知道第一个提出结婚是“终身大事”这个说法的人，他想表达的是什么，可能他想说结婚很重要、需要慎重考虑。
但在民间，人们对终身大事有他们自己的想法，它是一项特别重要的任务，就像高考一样，需要完成。
很多人在高考前，连夜奋战，苦读十年，一旦考上了大学，就开始颓废、放纵、迷茫——人们的婚姻也如此，结了婚、生了孩子，就不知道该干什么、该期待什么了，感觉人生大事已经完成，没什么别的事情可做了。
婚姻让人抑郁的一个很大原因，就是因为人们把结婚看成重大任务。
结婚当然是很重要的事，只不过，它应该是一个需要不断经营的事业，而不是一个干一票就走人的项目。
结婚前的这些病，都是先天携带的病毒。婚姻一旦成立，病毒就开始扩散。
所以，解决的办法，就是——要把婚姻看成一种可选择的生活方式，因为情投意合、愿意携手并进再结，结婚是为了自己，而不是为了任何别人。
说完第一部分，再接着说第二部分——婚姻中的通病。
5、夫妻间不亲密，像同事
尤其是在有了孩子以后，很多夫妻那就是真的像同事一样了，他们工作的目标，是为了孩子，他们沟通的唯一内容，也是孩子。很多女人生了孩子以后，注意力完全在孩子身上，而老公的注意力，完全在赚钱上面。
夫妻间越来越不亲密，甚至好几个月都不亲热一次。
他们想拼了命的对孩子好、把一切都献给孩子，殊不知，夫妻关系才是一个家庭最核心、最重要的关系。
6、婆媳矛盾
婆媳矛盾比癌症还难攻克，某天科学家宣布他们攻克了所有的癌症，我会相信。但谁要说他能解决婆媳矛盾，那我第一个声讨他——不用怀疑，他肯定是骗子。
婆婆和儿媳妇相处不好，这是正常的，相处得好才不正常呢。
原本两个完全不沾边的女人在一起生活，想起来就觉得尴尬。而且，她们俩背景不同、三观不同、受教育水平不同、年龄差一倍、立场不一样、毫无共同语言、没有共同追求、也不会互相理解。
我作为一个男人，我都心疼女人——我在想，要是让我跟我丈母娘长期住在一起，我估计得疯掉。
很多男人夹在中间，只是和稀泥，他不想得罪老婆，也不想得罪老妈，或者说“我妈年纪大了你让着她点”——反正他就是没错。
男人们觉得左右为难，但其实“左”“右”为难的本质，是不想为难站在中间的自己。
就像你一个普通朋友向你借钱，你觉得左右为难，是因为你不想为难自己——如果你愿意为难自己，干脆点不借不就完事儿了吗？婆媳矛盾也这样——如果你愿意为难自己，早点痛下决心，将这一对冤家彻底分开不就行了吗？
当然，儿媳妇也不要搞双标，你别需要婆婆的时候，你就让她来帮你，别等人家帮完你，你又嫌弃人家的毛病。
你如果想跟婆婆搞好关系，那就做君子之交——你不需要她、不麻烦她，做到这一点，再谈别的。如果你要她帮你带孩子、要她帮你这个那个的，那么，请你接受因此带来的一切委屈，好吗——算了，你做不到，所以还是不要住在一起为好。
7、物质上攀比，精神上空虚
很多人说自己离婚是因为穷，这个说法明显站不住脚。十年前、二十年前或者50年前的人更穷，那他们为什么离婚少呢？
贫穷来自横向对比，跟邻居相比、同村的人相比、跟同学相比——反正就是跟熟人相比，这种对比会带来巨大的物质压力，物质压力压榨精神空间——一天天为钱发愁，哪里还有什么狗屁诗情画意。
此外，穷还是精神世界的匮乏，有些人即便物质上还可以，但精神世界比苍老师的衣服还荒凉，大部分中国人都没有读书的习惯，也没什么雅致的爱好，精神世界无限接近本能。
所以，婚姻平淡以后，就容易出轨、聊骚、打麻将、游戏等等这些消遣的事情——他无法自己一个人玩，没有办法自己写写书法、看个电影陶冶情操，他需要在最简单直接的刺激上去找到满足。
那些经常吃喝嫖赌的人，我就问一问你们——你们是不是也觉得那样的生活其实也挺没劲的？
8、不会沟通
中国没有沟通文化，因为中国的文化是家长文化，家长文化就没有平等，没有平等何来沟通？而且中国人的性格里有太多的隐忍、委婉，这就导致我们整个文化都没有一个良好的沟通基础。
夫妻间出了矛盾，要么就是忍，忍他十年二十年，最后忍无可忍，突然爆发。
或者就是冷暴力、拒绝沟通，再或者沟通就是吵、就是骂，家里总是电闪雷鸣、刀光剑影，比金庸写得和精彩。很少有夫妻会坐下来，直面问题，真正就事论事的。
那怎么沟通呢？拿出你在老板面前装孙子那一套来就可以了。
你能跟老板好好说话，能在老板面前说千错万错都是你的错——在老板面前装孙子，怎么到婚姻里都做起老板来了呢？
沟通——先等对方把话说完，然后肯定对方，再说出你的想法。而不是非得要证明你是对的，沟通的目的，是理解分歧、达成一致、力求团结，而不是为了证明你是对的——大哥大姐们，搞清楚这点好不好。
说完婚姻中的通病，再来说第三部分——感情破裂后的通病。
9、“为了孩子”不离婚
很多人明明是自己怕离婚，明明是觉得婚姻失败代表人生失败、害怕面对离婚后的生活——非得要扯孩子。
你真的那么伟大吗？你真的全盘为了孩子着想？我咋那么不信呢！
你要真为了孩子，那就让孩子快乐，你两个棒槌一天天在家大闹天宫，吵得孩子叽哩哇啦地哭，你这是为了孩子？你两个一天天在家搞演员的诞生，天天在孩子面前表演——简单点，说话的方式简单点，那些刻意的情绪请省略，你们又不是演员，别设计那些情节。你们伪装得太表面，就是没有一丝天赋的演员。别把孩子当傻子，中国电影把观众当傻子，你们也学习这种套路吗？孩子也是人，人家聪明着呢。
所以，请顺应时代的改变，收起你们那些拙劣的表演。
你结婚，是为了你自己，不是为了父母；你要不要离婚，也请为了你自己，别扯什么孩子不孩子的好吗？先把你自己收拾利索了，就是对孩子最大的爱了。
王菲当年离婚遭到漫天辱骂，说她不守妇道、说她自私不顾孩子，你看看人家那两个孩子，哪个不是自信阳光的，会比不过你家表面团结下的孩子？
10、离婚后成为仇人
离婚之后，别说成为朋友了，就是还能正常相处的夫妻，比他们还没离婚时候的性生活次数还少。
为什么离婚后会成为仇人？因为苦大仇深。
何来苦大？主要是因为牺牲感，觉得自己付出了很多很多。
但是，先不说对方到底有没有为你付出，你就扪心自问一下，你的付出，真的是为了别人吗？如果你的付出纯粹是为了别人，怎么可能会痛苦呢？因为你完全心甘情愿、不计得失啊，怎么可能会痛苦呢？
所以，你没有在为别人付出，你是在为自己付出。你不是接受不了人家离开你，你不是因为爱，你是接受不了失败。
这种无法接受的失败感，是因为我们把婚姻理想当成了婚姻底线，所以才会导致那么大的痛苦和仇恨。
本来，白头偕老是婚姻的最高追求，不知道为什么那么多人把它当婚姻的底线；出轨、离婚也是非常普遍的事情，很多遭遇出轨和离婚的人，却以为全世界只有他一个人遭遇这样的灾难。
我们不应该把理想当现实，不应该活在自己的期待和幻想中。直面现实吧，现实就是很糟糕的，婚姻本来就是很脆弱的、人就是很容易管不住自己的、人本来就是很自私的——这才是人世间的常态。
所以，如果你知道了这世界本来就不美好、婚姻本来就不牢靠，两个人合不来、过不下去了，好聚好散不就完了吗？
你恨别人、原谅不了别人，其实那是因为你接纳不了现实、你把自己的期望当成了现实——没有人必须要配合你满足你一生的愿望，聚散合离才是人生常态。
送大家一句我很早以前写的话吧——这人世太过糟糕，我感激一切美好。
不美好才是常态，美好才是意外，有什么可恨的呢？先审视一下现实，别一天天骗自己岁月静好了。
就写这么多吧，写了一整天了，希望中国式婚姻里的这些通病，都能在90后这一代身上得以解决吧。
救救孩子，不要再祸害下一代了——承认吧，毕竟我们已经开始老了。
——完——
作者简介：李弯湾，情感领域作者，关心人的情感、关注人的内心世界。“为真理站台、为弱小发声”是我的写作追求，愿同各位一同成长。为了避免走散，欢迎知音留下来。
